Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Посмеемся?
Абилити :: Ясный форум > Общий раздел, Общение, Тусовки, Вопросы и ответы на разные темы > Ясная практика жизни
Страницы: 1, 2
Oleg Matveev
«МАТВЕЙ ОЛЕГИН»
Глава первая

Перевести торопится, и издавать спешит.
Князь Олег.
I
«Наш дядя самых честных правил,
Когда узнать о «Зоне» смог,
Переводить себя заставил
И лучше выдумать не мог.
Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
Сидеть над текстом день и ночь,
Не отходя ни шагу прочь!
Какое трудное лукавство
Все переводы отдавать,
С Мактуром книги продавать,
Печально оглядев пространство,
Вздыхать. И думать про себя:
Когда ж я сам издам себя!»

II
Так думал наш герой сонета,
Копаясь в файлах почтовых,
Всемирной волей «Интернета»
Издатель текстов дорогих.
Друзья и Эрики, и Макса!
С героем нашего рассказца
Без предисловий, сей же час
Позвольте познакомить вас:
Олегин, старый наш приятель,
Учился на брегах Невы,
И в Церкви?, где учились мы,
Или бывали, мой читатель;
Теперь в «Свободной зоне» я:
Вредна ведь Церковь для меня.
А. Револьверкин
Oleg Matveev
Анекдот рассказали.

Умер саентолог. Врач-патологоанатом пишет заключение после вскрытия:

"Пациент умер в результате черепно-мозговой травмы, полученной от удара тяжелым тупым предметом ИЗНУТРИ".
Kunira
О мировых константах

Число 1,49 (стоимость четвертинки водки в 60-е годы прошлого века), возведенное в степень 2,87 (стоимость поллитровки водки в те же годы), дает нам 3,141... - число "пи" с точностью до третьего знака после запятой!
Kunira
Сценка из жизни, подсмотренная по дороге с работы.

Из подъезда выходит парень с мелкой собачкой неизвестной породы, которая радостно устремляется к ближайшему газону. Навстречу парню со скамейки, оставив разговор с подругами, встает бабуля, которая, видимо, возложила на себя обязанность следить за порядком во дворе: "Молодой человек, вы опять без поводка!!!". Молодой человек делает стрррааашные глаза и начинает лихорадочно ощупывать лицо, дергает себя за уши и заявлет: "Черт! Я, кажется, и намордник забыл одеть!".
Артем
«Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови» Билл Гейтс (на приеме в честь 10-тилетия фирмы «Майкрософт»).
Yeshe
Больной /(с надеждой)/:
- Доктоp, я бyдy жить?
Вpач /(вежливо)/:
- Вас интеpесyет, есть ли жизнь после смеpти?
Den
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о##евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Oleg Matveev
Если вдруг кто не любовался: старенькая самиздатовская книжечка -
микрорассказики из серии приписываемого Хармсу.

http://veselyerebiata.narod.ru/index.htm
Den
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается: весь бок разодран, синяки, рука не сгибается. Подъезжает другой, и участливо говорит:
- упал? больно? хочешь об этом поговорить?
Oleg Matveev
Специально для любителей латыни:

SCASCAE POPULI ROMANI

Textus "Scascae Populi Romani" inventus est in manuscriptis antiquis. Scriptus in dialecto incomp-re-hen-dibili, ad nunc aenigma textologicum manet.

REPULA

Posadivit Dedus repulam. Exrastivit repula magna-praemagna. Venit Dedus repulam extanure: tanet-potanet, extanure non potest.
Vocavit Dedus Babulam. Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Babula Vnuculam. Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Vnucula Zuculam. Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Zucula Cotulam. Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, extanure non possunt.
Vocavit Cotula Misculam. Miscula post Cotulam, Cotula post Zuculam, Zucula post Vnuculam, Vnucula post Babulam, Babula post Dedulum, Dedulus post repulam, ecce, extanuverunt!

Дальше -- больше...
http://argentarius.livejournal.com/961.html
Kunira
Навеяно прочтением вот этого

От "Юмор FM":
Требуются работники для работы на работе. Оплата деньгами.

Немного чернухи в преддверии открытия сезона лыжных прогулок:
В нашем магазине распродажа!! В ассортименте: мясо (охлажденное) и лыжи. Скидки. Экономьте вместе с нами!
Den
Умер священник. Попадает на небеса, увидел ворота и подходит к ним, а там висит объявление: «БОГА НЕТ!»
Ну священник в обморок и падает. Очнулся, через какое то время, а над ним святой Пётр склонился.
- Чё с тобой священник?
Священник показывая на объявление бормочет:
- Как же так… я всю жизнь Ему посвятил! А Он оказывается не существует!
Пётр усмехнувшись говорит:
- Да? А я, по-твоему что здесь делаю? Ты объявление то иди почитай повнимательней.
Священник опять подходит к воротам и читает: «БОГА НЕТ! ps: вернётся после обеда»
Vadim
Вопрос армянскому радио:

Как можно отличить ОТ-8 от ОТ-48?

- В обычной жизни - никак, но в бане разница видна сразу!
Kunira
В суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.


Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Yeshe
ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.
Den
Алина Позина (и др.)
Классические тексты с комментариями Раши: "Кур Курей"


1. Жили-были дед и баба, и была у них курочка-ряба. 2. Снесла курочка яичко, не простое, а золотое. 3. Дед бил-бил, не разбил. 4. Баба била-била, не разбила. 5. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. 6. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: 7. «Не плачь, дед, не плачь, баба. 8. Я снесу вам новое яичко, не золотое, а простое».

Комментарий Раши:
1. Дед – старец. Подобно «И муж этот во дни Шауля был старцем» (Шмуэль I, 17:12). Сидел в воротах вместе с (прочими) судьями.
Курочка – согласно толкованию мудрецов, была из потомков голубя, отпущенного Ноахом. Возражает рав Цыпа: разве? Ведь учили мы, что курица – не птица. Нет, (была она) из потомков пророка Йоны. Как он – не птица, так и она (Ципорин 29 а).
А если желаешь толковать аллегорически, толкуй так: добродетелью и трудолюбием была подобна курочке, что встаёт на рассвете и спешит снести яйцо, как сказано: «Встаёт затемно, чтобы приготовить еду» (Мишлей 31:15)
ряба – одетая в пёстрые одежды. Подобно «И сделал ему одежду разноцветную» (Берешит 37:3). Подарил ей особые одежды в знак любви.
2. Снесла - Подумала: «Чем отблагодарю благодетеля моего?» Тотчас свершилось чудо, и снесла яйцо из золота. Как сказано (Теhилим 34:16): «Взор Г-спода - к праведникам, и слух Его - к их молитве» (Курочка раба 2)
Золотое – в напоминание о Иерусалиме, как сказано: «Йерушалаим шель заhав», и о Храме, что был покрыт золотом. Удостоилась этого, так как об Иерусалиме были все помыслы её.
3. Бил-бил, не разбил – ктив. А следует читать (кре): не раз бил. И это действие относится к курочке. А если скажешь, что относится к яйцу, то ведь сказано далее: «упало и разбилось».
Для чего нужно грамматическое усиление? Чтобы подчеркнуть усердие деда и бабы в воспитании курочки, как сказано: «Берегущий розгу ненавидит сына своего, а любящий поучает его сызмальства" (Мишлей 13:24)
5. Мышка – старшая сестра Курочки. Из зависти решила она разбить яйцо. Подобно этому (Берешит 37:4): «Когда увидели братья его, что отец любит его больше всех братьев его, то возненавидели его» (Курочка раба 3)
Другое толкование: завидовала сестре, поскольку та собиралась выйти замуж раньше неё, как сказано: «Сестра моя, невеста» (Шир-hа-Ширим 5:1)
6. Дед плачет, баба плачет – есть множество аллегорических толкований этого стиха, я же пришёл ради простого смысла, и он таков: они оплакивали разрушение Храма, как сказано у пророка: «Как потускнело золото, изменилось отменное злато!» (Эйха 4:1)
а курочка кудахчет – открылся в ней пророческий дар. И везде, где встречаем слово «кудахчет» вместо «говорит», далее следуют пророческие речения от имени Вс-вышнего.
«Не плачь...» – это слова утешения.
7. «Я снесу вам новое яичко» - следует понимать аллегорически: Я отстрою Вам новый Храм.
Не золотое, а простое (на иврите «там»)– мудрецы спорят о смысле этого стиха. Я же считаю, что простой смысл таков: лишь прямодушные («тмимим»), подобные деду и бабе, удостоятся увидеть Храм отстроенным.
--------------------------------------------------------------------------------

Заметки куролога (Михаэль Кориц)

Еще первые работы по курологии обратили внимание на то, что разбираемый отрывок является поздней компиляцией по крайней мере трех текстов.
Первый (назваемый в классичиских трудах "дедовским") рассказывает о древнем кудьте деда, сохранившимся ло сих пор в форме Деда Мороза и второго ("бабского"), от которого пошла Баба Яга.
Легко заметить, что 3 стих относится к первому исходному тексту, а 4 ко второму. Нет никакого другого объяснения, почему Дед, до это игравший такую важную роль в повествовании (в первом стихе он на первом месте, во втором и третьем нет никакой бабы) - вдруг полностью исчезает к пятому стиху. Как понятно "баба" в первом стихе это позднейшая редакция, вызванная давлением поклонников второго, "бабского" текста.
В 7 стихе эта компилятивная методика сохранилась. Вместо "не плачь дед и баба" см.первый стих, преполагаемый автор говорит "не плачь дед" и лишь потом добавляет "не плачь баба". Видимо стихе отразилось столкновение двух изначальных текстов, который автор позднейшей редакции грубо соеденил вместе.
Особым вкраплением является так называемый "мыший" текст, от которого у нас остался лишь маленький отрывок "хвостиком махнула". Он, судя по всему, имеет греческое проихождение, на что неоспоримо свидетельствует "бежала" - память о марафонских забегах.
Исследователи исторической школы нашли здесь прямое влияние египетской поэзии. В повторе "Дед плачет, баба плачет" заметно влияние египетского "плача Атона".
В последнем сборнике "Новости курологии" опубликовано открытие молодого куролога Н., который доказывает, что 6 стих в первоначальной редакции выглядел иначе. "Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет". Видно, что автор задает ритм словом "плачет".
Повторенное дважды оно было сказано и в третий раз. То есть изначальный текст звучал "Дед плачет, баба плачет, а курочка не плачет". Слово кудахчет больше в тексте не встречается и значит является поздней вставкой.
Для полноты картины необходимо добавить, что раскопки археологов никаких яиц не обнаружили, что ставит под сомнение все достижения курологии.
--------------------------------------------------------------------------------

Другие комментарии
В конце остаётся плач. Плач, неуловимое и исчезающее кудахтание Другого. Метафизическое насилие бинарных оппозиций мужского/женского,животного/человеческого, не в силах стереть этот неловимый остаток простого. Оно остаётся как обещание, бесконечно отложенное, как неотстроенный Храм.
Быть=жить. Но за этой имманентностью бытия сразу же слышить тревожное кудахтанье "и": бить. Курочка снесла яичко, Тит снёс храм,и не мышь ли выбегает из развалин? И не потому ли смеялся рабби Акива при виде той лисицы, что понимал: между лисой и мышью, как между бабой и дедом, между разрушением и восстановлением - лишь одно мановение исчезающего различия - хвоста-фармакона, того дополнительного, что всегда уже здесь, предшествует мужскому и женскому, золоту и железу, бытию и жизни - и остаётся как тихо затихающий вдали плач...
--------------------------------------------------------------------------------

Новейшие концепции курологии вообще ставят под сомнение древнее происхождение этого текста. Следуя принципу "предположим, что мы не знаем того, что мы знаем", они предлагают эмендировать название текста, получив "Курочка-ребе", и тогда данный источник не может датироваться ранее, чем 18 веком (см. историю евреев Европы в новое, новейшее и самоновейшее время). А древней истории вааще не было вааще никогда, что давно доказано учёными школы Фоменко.
--------------------------------------------------------------------------------
(Источник тут)
Kunira
Каждый, кто выпускал деньги, писал: "Подделка преследуется законом". И только колчаковцы выпустили в Красноярске и Иркутске деньги (они есть у коллекционеров) с грамматическими ошибками и надписью: "Подделка не преследуется, потому что и на хорошие деньги ништо не купиш".
Aleksandr
Сегодня днем, с сыном(6лет) играли в загадки.я загадал:
- У каждого человека есть то, чего найти нельзя, а потерять можно.
Сейчас уже ночь, он спит, а я думаю: "Вот меня угораздило" не спится.
-------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------
-Полезные советы-
"Человека, которого нельзя купить, можно выгодно продать.

Юмор прёт.

Aleksandr
Цитата
"Всем хорошим во мне, я обязан книге..." А.М.Горький

Популярная в своё время цитата.

Интересно, что за книжка?


Aleksandr
Встречаются два гонококка.
- "Чет плохо выглядишь."
-" Да! Опять пенициллином траванулся."
Evelinajazz
Александр, шутки в тему?... bigwink.gif
Aleksandr
Цитата(Evelinajazz @ 3.6.2008, 15:43) *

Александр, шутки в тему?... bigwink.gif

Да.
В эту.
Aleksandr
Из объявлений в общественных местах города НеА

"Граждане! Разотождествляйтесь после отождествления."

"Внимание! Абстрагировать и отождествляться
только в местах, отведенных для этого."

Для Эвы:
Шутки В тему.
Aleksandr
Цитата

.... но тогда возникает вопрос "Кто Я?"

К слову.
Из серии "Клир с одной попытки"
1.Найдите в вечернем городе слегка пьяного сержанта милиции и плюньте ему в лицо.
2.В ходе дольнейшего развития ситуации, Вы не только узнаете о себе много нового на вербальном уровне, но и получите "опыт прямого переживания", который позволит Вам найти ответ на вопрос "Кто-Я".
Стоимость услуги:- по тарифам МВД РФ
Aleksandr
"Думайте сами, решайте сами.Иметь или не иметь" Песня.
Если человек не в состоянии "иметь", тогда "имеют" его.
Aleksandr
В государстве Опарышей, во имя "Великой Идеи - Великой Чистоты", было принято решение "изничтожить всех Мух", как переносчиков "заразы".
И, с тех пор, так они и жили ...
Kunira
Нашла на одном из форумов. Мне понравилось. ab.gif

Не убий ближнего своего как самого себя.
Не прелюбодействуй и не прелюбодействуем будешь.
Не укради жены ближнего своего.
Aleksandr
Интересно: - кто играет человеком, когда он играет словами?
Aleksandr
Вот. Еще из серии "Знание"
Человек думал что он знает, на самом деле, - знали его.
Aleksandr
"Немарксистская диалектика":-"Человек имеет деньги, а деньги имеют человека."
Polina777
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом. - За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя. - А я и не боюсь, у меня зонт.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
ddts


-Мама, а почему говорят , что я ненормальная?
-А кто, кто доченька такое говорит?
-Мухи.

*
Вопрос Службе техподдержки: -
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:-
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

*
Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли – и захотели. А поскольку ёжики – существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову – фиг выбьешь. Даже колотушкой.
Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь.
- Ну. Кто там ещё? – хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. «Почудилось, переработал», - подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик.

- Нам нужна Луна, - твёрдо сказал Главный ёжик.
- Какая Луна? – осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул.
- Обычная. Которая на небе висит, - деловито сказал Главный Ёж.
- А Вы знаете, - слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, - у нас её нет! – И обрадовался.
- Знаем. Придётся достать, - сказал Ёжик.
- А с какой это стати? – ехидно поинтересовался Руководитель.
- С нами Гринпис, - сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: «Отдайте ёжикам Луну!» Руководитель полётов выругался.
- Аккуратнее при детях, - вежливо сказал Ёжик.
- Каких детях? – резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные.
- Деда, верни ёжикам Луну! – хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд.
- Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! - в отчаянии закричал Руководитель.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы.
Polina777
-ты где был?
-за хлебом бегал
-ну и как? догнал?

Конфета "лесная белочка". Состав: белки-8%

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-кто эти люди????

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас...
billygats
Подреальность

В жизни любого существа наступает момент, когда необхо­димо срочно что-то менять. Момент, когда понимаешь, что больше так жить нельзя. Момент, в который вспоминаешь всё прожитое раньше, пытаясь придумать, что делать дальше. Момент когда, кажется что больше нет сил влачить это жалкое существование, в которое превратилась жизнь. И не важно когда это происходит: в пять, пятнадцать или сто пятнадцать лет. Тем более не важно где и как.
Смерть – неизбежное событие в жизни каждого существа. А вопрос, как победить смерть – всегда актуален. Жизнь – это ежесекундная война со смертью. Война не на жизнь, а на смерть, потому, что рано или поздно смерть побеждает. Причём, побеждает всегда, но почему? Этот вопрос не менее актуален, но на порядок легче.
Существо в момент затруднений само отказывается от борьбы за жизнь, от этой извечной войны со смертью, потому что не может придумать, что же делать дальше. Не может придумать по причине ослеплённости происходящим. Существо впадает в ментальный ступор и тупо наблюдает то, что с ним происходит в этот момент. Сам же момент затруднения существо воспринимает, как момент неизбежности, момент невозможности что-то изменить, что-то сделать. Но что заставляет так воспринимать, так интерпретировать происходящее в моменты затруднений? Ответ прост – логичность поступков и логичность мышления. Существо не может придумать, исходя из своей логичности, осмысленный вид действий, а всё остальное, бессмысленное автоматически отметается, как не имеющее смысла, то есть не заслуживает внимания даже на размышление, не говоря уж о том, чтобы это бессмысленное делать.
Если ваш ум сейчас не может найти смысл в последнем предложении, то вы всё ещё находитесь в этой ловушке ума, вытекающей из его логичности.
Что же делать? Где выход? Да, и есть ли он?
Ответ прост – изменить логику своего мышления. Причём, изменить настолько что, то что получиться, трудно будет назвать логикой. Так или иначе, это будет логика, если она служит основой для мышления.
Как же научится думать по новому, как изменить логику своего мышления? Ответ прост, надо всего лишь ответить на вопрос: «а зачем её вообще менять, для чего, какой в этом смысл?».
Этот вопрос как нельзя полно описывает всю суть общепринятой (обычной) логики. Обычная логика – это логика вопросов и ответов, это логика смысла, а точнее – логика поиска смысла. Причем, поиска именно с помощью вопросов и ответов на них.
- А как же иначе? – задаст вопрос обычная логика.
Она не может по-другому, не умеет, не понимает. Только вопросы, ответы и смысл – удел обычной логики.
Но может быть по-другому.
- Как ещё по-другому? – возопит обычная логика, в попытке наитии очередной смысл.
- Не может быть! – будет ответ обычной логики, когда смысл так и не найдётся.
«Не может быть» - это и есть момент невозможности. Сейчас если представить, сколько невозможного, с точки зрения обычной логики, то становится ясно, что ментальный ступор – это обычное состояние существа с такой логикой – логикой невозможности.
А сейчас представьте, как выглядят эти тупо-логичные существа в глазах тех, кто этой логикой невозможности не пользуется.
Но не думайте, что смеюсь или издеваюсь над убогими – нет. Просто хочу подсунуть «смыл» вашей тупо-логике, который подтолкнет её к изменениям. И смысл этот, пожалуй, самый важный и главный, с точки зрения логики невозможности. Смысл – не быть тупым.
Не быть тупым настолько важно, даже важнее чем быть живым, что существо скорее умрёт, чем откажется от своей тупо-логики.
Посудите сами, разве не тупо, в момент затруднения, кричать с пеной у рта, убеждая себя и других, что выхода нет и не может быть, потому что не может быть никогда.
Существо с логикой невозможности не может отказаться от своего «не может быть», потому что это основа его логики. И по этой логике без этого «не может быть», не может быть вообще никакой логики, да и много чего не может быть: мышления, действий, смысла.
И в итоге существо становится жертвой обстоятельств, как оно считает, раз уж оно ничего не может поделать. И часто – мёртвой жертвой. Мёртвой – зато логичной. Ну, разве не тупо?
Есть другая логика – логика возможности, и основана она на «может быть», потому что «может быть всё».
Да, вот так просто. Всего одно убеждение изменить и всё изменится: логика, мышление, поступки и их результаты.
Но совсем не просто заставить логику невозможности в это поверить и измениться. Но нет ничего невозможного, и даже логика невозможности может измениться.
Это первое, что нужно сделать – предположить возможность изменения. И не важно что это, логика или что то другое, прежде чем это изменить, необходимо для начала хотя бы допустить эту возможность.
Второе, что необходимо предпринять – это не дать обычной логике заткнуть эту допущенную возможность своими умозаключениями обратно в невозможное. Просто не надо задавать ни каких вопросов, типа: как это измениться, каким образом, за счёт чего, откуда возьмётся, через сколько, и т.п. Нужно чётко понимать и осознавать: вопросы – это путь в невозможность. А невозможность следствие логики невозможности, основанной на вопросах.
Третье, что нужно сделать, если всё же какой-нибудь вопрос прорвётся в ваше сознание, ответить на него с помощью логики возможности. Например: как? – да как угодно! , откуда? - откуда угодно! , сколько? – хоть сколько!
И четвёртое, что нужно сделать, что бы логика невозможности заткнулась окончательно и не пыталась искать смысл в ваших хитрых ответах, задавая вопрос “почему?” – это самому сыграть на опережение, подумав: Потому что возможно всё!
Пятое – через сколько угодно дней (часов, минут, секунд), перейдя окончательно на логику возможности, использовать для внесения изменений только первый шаг, хотя можете поступать как угодно, ибо возможно всё.

Подреальность II
С чего начать нереальное бытиё своё? Что первое достать из подреальности, в которой есть всё?
Многие ортодоксы познания бытия возразят с данной постановкой вопроса, и будут по-своему правы, потому что возможно всё.
Разве не гениально убедить всех, что есть не всё, что всё не может быть?
Конечно, они в чём-то правы, но лишь для тех, кто считает так же. Кто думает, что ему чего-то не хватит, потому что на всех не может хватить, потому что всего мало.
Но разве может быть мало бытия? А самое главное – разве может быть мало небытия?
То чего ещё нет, то что ещё не реально, то что ещё не начало быть – подреальность, в ней есть всё, чего ещё нет. А если в подреальности есть всё, чего нет, то это так или иначе может стать реальным, а значит, в реальности может быть всё.
Это как две стороны медали – всё что есть, может перестать быть, и всё чего нет, может начать быть.
Сейчас ортодоксы могут предъявить законы физической вселенной, или другие какие законы. Правила поведения, бытия, игр и прочего. Ещё могут сказать страшную фразу – “разрыв реальности”!!!
Я могу сказать ещё страшнее – “разрыв подреальности”!!!
Что, не страшно?!
Не страшно, потому что не реально. Конечно, чего бояться того, чего не может быть? Но если не может быть здоровья, энергии, понимания, и прочего? Что, если в подреальности всего этого нет? А это значит, что и в реальности этого никогда не будет!
Все, или почти все на Земле живут с разорванной подреальностью, в которой заблокированы большинство вариантов потенциально возможной реальности!
Нарушение законов бытия вселенной – сразу разрыв реальности, сразу не этично!
А нарушение законов небытия вселенной – разрыв подреальности, этично?!
Но парадокс в том, что существо с порванной подреальностью, общаясь, распространяет вокруг себя это, как больной гриппом, кашляя и чихая, распространяет вокруг себя вирус.
Но если от гриппа можно излечиться достаточно легко, то разрыв подреальности исправить не так просто, а тем более, приобрести иммунитет к нему. Это, своего рода, не то, что бы исправление, это скорее изменение способа бытия, с реального, на нереальное.
И когда это происходит, у вас может возникнуть вопрос – “С чего начать нереальное бытиё своё? Что первое достать из подреальности, в которой есть всё?”




Волошкин К.В.
billygats
Размышление о Подреальности

Если долго смотреть в бесконечность, то бесконечность начинает смотреть в тебя.
Смотрел сегодня в подреальность…
Не долго…
Понял интересную вещь, что выбор и постулат, это не одно и тоже. Например: выбираю быть здоровым и постулирую быть здоровым.
Цель обоих действий одна – здоровье, а способы разные.
Выбирая, начинаешь воспринимать альтернативный вариант реальности.
Постулируя, создаёшь этот альтернативный вариант реальности.
Вот в этом и разница, в одном случае – восприятие, и позиция получения, а другом случае – создание, и позиция выдачи.

Самое главное, что если использовать одновременно сразу оба способа, то контр-постулат, автоматически остаётся не выбранным, и естественно, никак не портит картину желаемого.

Посмотрю ещё в подреальность…
sma111
Цитата(Polina777 @ 10.10.2008, 17:20) *
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!


это действительно позабавило thumbup.gif thumbup.gif
Polina777
-Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "

Эй, oфициaнт! Я жe зaкaзывaл pыбy пoд лимoнoм! Гдe oнa!?
Oфициaнт oтвeчaeт:
- Пoд лимoнoм

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает что мол извини дорогая, но я сейчас в другой стране, здесь роуминг, поэтому я не могу говорить, дорого!.. --Очень жаль что ты не можешь говорить...тогда слушай!!

- Пpeзидeнт CШA?
- He знaю.
- Hy тpи бyквы!!
- Пpaвдa нe знaю.
- Hy втopaя У!!
- ... cepьeзнo???

Myжик пpocыпaeтcя c бoдyнa пoд гoлoc paдиo:
- B Cтoлицe 15 чacoв, в Aшxaбaдe 16, в Kapaгaндe 18, в Иpкycкe 21, в Xaбapoвcкe 22, в Пeтpoпaвлoвcкe кaмчaтcкoм пoлнoчь.
Myжик xвaтaeтcя зa гoлoвy
- Bo бapдaaк!!!
DmitrijW
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.
Aleksandr
ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА
C утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
-------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хорошо…
-------------------­--------------------­--------------------­----
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
-------------------­--------------------­---------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
-------------------­--------------------­---------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...
-------------------­--------------------­---------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо сожрать лечебного китекэта.
-------------------­--------------------­---------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
-------------------­--------------------­---------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на­ балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?
-------------------­--------------------­----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
-------------------­--------------------­--------------------­
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
-------------------­--------------------­---------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
-------------------­--------------------­-----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­---------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.
-------------------­--------------------­--------------------­-----

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.
-------------------­--------------------­---------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,чтоб надолго запомнили.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится,но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти
-------------------­--------------------­-------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
-------------------­--------------------­------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
-------------------­--------------------­---------
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
-------------------­--------------------­--------------------­--
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
-------------------­--------------------­---------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
-------------------­--------------------­-----------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
-------------------­--------------------­----------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик,ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
-------------------­--------------------­-----------------
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -напугать только. Повелась, повелась.
-------------------­--------------------­--------------------­
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.
-------------------­--------------------­-------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под торшер.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под второе кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­--
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.
Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
-------------------­--------------------­--------------------­
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит,жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
-------------------­--------------------­--------------------­-
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
-------------------­--------------------­------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
-------------------­--------------------­-------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
-------------------­------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
-------------------­--------------------­--------------------­
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
-------------------­--------------------­-------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-о­шмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закоп­ал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.
-------------------­--------------------­-------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Нассал на коврик. Хорошо
-------------------­--------------------­--------------------­

Часть 2.

-------------------­--------------------­--------------------­---
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
-------------------­--------------------­--------------------­----
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­---
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Доволен.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
-------------------­--------------------­--------------------­---
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
-------------------­--------------------­--------------------­
Дайте жрать. Быстро!
-------------------­--------------------­--------------------­
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
-------------------­--------------------­------------------
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь..
DmitrijW
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так - обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
---------------------------------------------------------
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
-----------------------------------------------------------
Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
-----------------------------------------------------------
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось - не знаю, что, но оно у меня обычно спит - так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением - может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
-----------------------------------------------------------
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
----------------------------------------------------------
Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
----------------------------------------------------------
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
------------------------------------------------------------
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк - расскажу.
---------------------------------------------------------
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди - порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_котиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
-----------------------------------------------------------
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
------------------------------------------------------------
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
------------------------------------------------------------
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся - оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
--------------------------------------------------------------
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
-------------------------------------------------------------
Этот привёл Какую-то Там. Увидел - ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
--------------------------------------------------------------
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете - и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него - черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.
----------------------------------------------------------------
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
----------------------------------------------------------------
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
---------------------------------------------------------------
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился - учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к... Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя - и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
-------------------------------------------------------------
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят - и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
------------------------------------------------------------
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
---------------------------------------------------------------
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол - рраз! Сыр - хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту - сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул - вдруг зажала таки кусок, стерва?
-----------------------------------------------------------
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
-----------------------------------------------------------
Эта пришла - я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет - глядишь, из Этого приличный сКот получится.
--------------------------------------------------------
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
----------------------------------------------------------
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет - вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
--------------------------------------------------------------
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
--------------------------------------------------------
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
------------------------------------------------------------
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
-----------------------------------------------------------
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
---------------------------------------------------------
Aleksandr
http://slavkap.narod.ru/simple9.html Полная версия дневника кота Плинтуса
Alya
Терри Биссон
Мясо в космосе
(диалог)
"Ровесник" № 11, 1992.
________________________________________
- Они состоят из мяса.
- Из мяса?
- Да из мяса. Они состоят из мяса.
- Из мяса?
- Вне всяких сомнений. Мы взяли нескольких с разных частей планеты и досконально исследовали на борту. Они - полностью мясо.
- Но это невозможно! А как же радиосигналы? Послания к звездам?
- Они используют радиоволны для связи, но сигналы поступают не от них. Сигналы идут от машин.
- Так кто сделал эти машины? С кем мы хотим вступить в контакт?
- ОНИ сделали машины. Это я и пытаюсь тебе объяснить. Мясо сделало машины.
- Это просто смешно! Ну как мясо может изготовить машину? Ты что, хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?
- Я не хочу, я говорю тебе. Эти создания - единственная разумная раса в нашем секторе, и они состоят из мяса.
- Может быть, это что-то вроде орфолий? Ну, разум, основанный на углероде и проходящий через стадию мяса.
- Нет. Они родились мясом, мясом и умрут. Мы изучали их на протяжении нескольких периодов их жизни, и это не заняло слишком много времени. Кстати, у тебя есть идеи по поводу продолжительности жизни мяса?
- Пощади меня! Послушай, может быть, они только частично из мяса? Как веддилии, например. Голова из мяса, но с электронно-плазменным мозгом внутри.
- Нет. Мы тоже так сначала думали, но я же уже сказал, мы исследовали их полностью. Они - мясо, и только мясо.
- Без мозга?
- О, мозг есть. Но он тоже из мяса.
- Так... чем же они думают?
- Ты что, не понимаешь? Мозгом. То есть мясом.
- Думающее мясо! Ты хочешь, чтобы я поверил в думающее мясо?!
- Да, думающее мясо! Сознательное мясо! Мечтающее мясо. Любящее мясо. В этом все и дело. Начинаешь представлять себе картину?
- Господи! Да ты всерьез! Хорошо, они состоят из мяса...
- Наконец-то. Да. И они добиваются контакта с нами вот уже почти сто своих лет.
- Так что же на уме у этого мяса?
- Прежде всего, оно хочет поговорить с нами. Затем, как я предполагаю, исследовать Вселенную, наладить связь с другими разумными существами, обмениваться идеями и информацией. Все как обычно.
- И нам придется общаться с мясом?
- Об этом стоит подумать. Вот, примерно, что они высылают по радио: "Здравствуйте. Есть здесь кто-нибудь? Кто-нибудь дома?" Что-то вроде этого.
- Похоже, они, действительно, говорят. Они что, используют слова, мысли, концепции?
- О да. Не считая того, что делают это с помощью мяса.
- Ты же говорил мне про радио?
- Да. Но что, по-твоему, звучит по их радио? Мясные звуки. Знаешь, когда делаешь отбивную или кидаешь мясо на сковородку, оно издает определенные звуки. Так вот, они говорят подобными звуками, шлепаясь кусками мяса друг об друга. Они могут даже петь, пропуская через мясо струю воздуха.
- Боже! Поющее мясо... Это уже слишком. Впрочем, что ты посоветуешь делать?
- Официально или неофициально?
- По-всякому.
- Официально: нас вызывают на связь дружелюбно настроенные существа. Нам следует ответить без страха, предубеждения или пристрастия, как в случае с любой другой разумной расой в этом квадранте. Неофициально: я бы посоветовал уничтожить записи и обо всем забыть.
- Я надеялся, что ты это скажешь.
- Может, это излишне суровая мера, однако во всем нужен предел. Действительно ли мы хотим иметь контакт с мясом?
- Согласен на все сто процентов. Ну что мы можем им сказать? "Привет, мясо. Как дела?" Сколько планет у них сейчас задействовано?
- Только одна. Они могут летать и на другие в специальных мясных контейнерах, но к жизни на них не приспособлены. К тому же, будучи мясом, они могут перемещаться только в пространстве С, что ограничивает их скорость до скорости света и делает саму вероятность контакта с кем-либо довольно незначительной. Бесконечно малой, фактически.
- Так что? Просто притворимся, что никого нет дома?
- Вот именно.
- А как насчет тех, что были взяты на борт, тех, которых исследовали? Ты уверен, что они ничего не запомнят?
- Иначе их сочтут чокнутыми. Но мы проникли в их головы и так размягчили их мясные мозги, что теперь кажемся им просто сном.
- Сон для мяса! Как это символично, что нам пришлось стать мясным сном.
- Итак, помечаем: сектор свободен.
- Хорошо. Согласен официально и неофициально. Вопрос закрыт. Еще кто-нибудь? Что-нибудь интересное в той части Галактики?
- Да. Скопление довольно пугливого, но совсем неисследованного разума, основанного на водороде. Находится на звезде девятой категории в зоне G445. Было в контакте два галактических обращения назад. Ищет связи опять.
- Вечно они возвращаются.
- Почему бы и нет? Ты только представь, как невыносима, как неописуемо холодна Вселенная, если думаешь, что ты в ней совершенно один...

Перевел с английского С. КОПЫТЦЕВ
Дельфинка
- Доктор, вы знаете, меня все игнорируют...
- Следующий...



В номере газеты в разделе объявления появляется:
«Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V».
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
«Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера».
Подпись: Инопланетяне.


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...


В зоомагазине продавался матерящийся попугай. Директору надоело, что он матерится на покупателей и выставил его на витрину. Подумал, что может быть там материться перестанет. Вот сидит попугай на витрине магазина и тут мужик идёт. Попугай ему:
- Мужик, иди нааа….
Мужик в шоке. Жалуется директору. Вот мол, Ваша птица матерится. Директор попугаю говорит:
- Значит так, дорогой ещё раз сматюкнёшься - скормлю пираньям.
Опять посадили попугая туда же.
На следующий день дёт тот же мужик и внимательно следит за попугаем. Тот молчит. Мужик уже почти до угла дошёл. Попугай его зовёт:
- Эй, мужик!
- Чё?
Попугай задумался, а потом:
- Ну ты меня понял, да?


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке".
captfree
Эссе о юморе. Юмор как практика.

Петросян давно уже многих не смешит. Задорнов бывает интересен, но тоже как-то не цепляет... Но, тем не менее, народ ходит на них. Посещают исправно. И я вижу это так, что народ интуитивно находит в этом некую практику. Практика изменения точек зрения.
Почему человек смеется? Это просто физическая реакция, сопровождающая выход заряда. А почему уходит заряд? Да потому, что человек изменил точку зрения, посмотрел на вещи под другим углом, и разность, потенциалов прежней и новой точки зрения, позволяет энергии истечь.
Иногда бывает видна вся смехотворность фиксированных точек зрения. В комедиях, героя ставят в такие положения, что не "ржать" над ним просто невозможно. Особенно сильно мы смеемся, когда в юмористической форме представлена тема на которой у нас есть негативный заряд.
Представьте себя мальчиком, который "наделал в штаны" в церкви. Теперь представьте, что вы смотрите кинокомедию, где показыват некий помпезный церемониал в церкви. Вы видите священика преисполненного религиозным экстазом, паству с одухотворенными лицами, женщину, держащую за руку маленького мальчика с мучительно духовной гримасой на лице. Надо же, тоже поникся священнодейством. Но, вдруг вы обнаруживаете ( О,боже! ), что мальчик просто-напросто занят тем, что гадит себе в штаны. Вы будете плакать?
Так называемые "линейные заряды" уходя проявляются у кого-то дрожью в теле, а у кого-то круглосуточным гомерическим смехом. Отдышался и давай по-новой. Это - от резкого разфиксирования точек зрения. Глобальный сдвиг парадигм. Пространство человека стало шире, а тело сбросило зажимы.
Смех - результат сброса зажима. Большой поток через маленькую отдушину.
А почему "злой" человек злорадно смеется над вами, когда с вами на его глазах происходит неприятность? Как ни странно, это имеет для него терапевтический эффект. В вас он видит себя, но видит со стороны. Какая-то часть его личности прозревает ( "Вот оно че Михалыч! Вот оно че!" ) и расширяется. Организм смеется. И это хорошо. Лишь бы вас поменьше прривлекали для такой терапии.
Так что, дорогие товарищи, ударим юмором по фиксированным идеям, дабы неповадно им было уменьшать личные пространства!
Гумер
Русский бунт кажется бессмысленным и беспощадным тому, кого бьют. Для тех же, кто бьет - он одухотворенный и возвышенный.

Если Вы довольны своей зарплатой, начальником, женой, правительством - это означает одно. Пора сказать НЕТ тяжелым наркотикам.

Секретная заповедь Гиппократа "Если Вы лечитесь даром - то Вы даром лечитесь"
JsSpirit
Коллаж
"Кто я в твоей матрице?"

galak
Художественная иллюстрация маятника: http://teledu.ru/video/954edc82-da43-74af-5b01-9ca2e32a0827

MegAs
Занял тело - двигай смело! thumbup.gif
galak
О взаимоотношении полов - http://rutube.ru/tracks/1084549.html
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.