IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Тренинги Ясные отношения

Отправить заявку на тренинг: Форма регистрации

6 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Ненасильственное общение, как способ уйти из-под удара по эмоциям
Oleg Matveev
сообщение 23.8.2006, 21:53
Сообщение #1


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



etikb.gif


Прикрепленный файл  NVC.pdf ( 167.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 978

Вообще речь идет вот об этом деле. Но там всё на английском, так что здесь даю то, что у меня хватило терпения подготовить на русском по теме ненасильственного общения, которое представляет собой методику проработки эмоциональной компетентности, ака черной этики.

Блокировки на пути общения
Способность принимать и получать общение с состраданием естественна для нас. Однако нас часто учили многим способам ”жизнеотчуждающего” общения, которое приводит нас к такому самовыражению и поведению, которое наносит вред и нам самим, и другим людям. Один из видов жизнеотчуждающего общения – использование моралистских суждений, подразумевающих неправоту или порочность тех, кто не действует в гармонии с нашими собственными ценностями. Другой вид такого общения – использование сравнений, блокирующих сострадание в отношении самих себя и других людей. Жизнеотчуждающее общение затуманивает осознание нашей собственной ответственности за наши мысли, чувства и поступки. Выражение наших желаний в виде требований – еще одна особенность языка, блокирующего сострадание.

Моралистские суждения
В мире суждений, наш интерес направлен на вопрос КТО ЕСТЬ ЧТО (оценка или обесценивание других людей). На самом деле, анализ других людей основан на выражении наших собственных потребностей или ценностей. Обзывать и оценивать людей означает вести к росту насилия.

Сравнения
Сравнения – разновидность оценки.

Отказ от ответственности
Мы склонны в общении затуманивать осознание личной ответственности:
1. Неуказание явных личных причин какого-то действия,
2. Сваливание ответственности на наше состояние, диагноз, личную или психологическую историю,
3. На действия других,
4. На авторитеты,
5. На давление группы,
6. На оргполитику, правила и требования властей,
7. На социально-половые роли в обществе,
8. На неуправляемые импульсы.

Надо стремиться заменить выражения, подразумевающие отсутствие выбора, на выражения, которые дают подтверждение наличию выбора. «Я делаю этот выбор, потому что… (имеется моя собственная потребность)»
Мы становимся опасными тогда, когда не осознаем собственной ответственности за наше поведение, мышление и чувства.
Другие формы жизне-отчуждающего общения
Никогда нельзя заставить кого-либо сделать что-то. Кто-то станет делать что-то только тогда, когда у него появится потребность это сделать. Мышление, основанное на принципе «они этого заслуживают», блокирует сострадательное общение.

Наблюдение без оценивания
Первый компонент ННО подразумевает отделение наблюдения от оценивания. Если мы сочетаем наблюдение с оцениванием, другие склонны видеть в этом критику и сопротивляться тому, что мы говорим. ННО – способ самовыражения, не приветствующий статичные обобщения. Вместо этого, наблюдения должны содержать указания времени и контекста.

Идентификация и выражение чувств
Второй компонент, необходимый для самовыражения – чувства. Надо развить у себя запас слов, позволяющий ясно и точно идентифицировать свои эмоции, что позволит легче строить контакт с другими. Например, можно использовать расширенную Шкалу Эмоций от Б.Ф. для описания и идентификации своего состояния. В этом месте можно ее даже проработать как часть занятия.
Выражение нашей уязвимости помогает разрешить конфликты.
В ННО отличают выражение действительных чувств от слов и суждений, которые описывают мысли, оценки и толкования.

Важные моменты:
1. Отличать свои чувства от мыслей,
2. То, что мы ЧУВСТВУЕМ, от своих ОЦЕНОК своего состояния,
3. То, что мы ЧУВСТВУЕМ, от своих ОЦЕНОК реакций или поведения других в отношении нас.


Взять ответственность за свои чувства
Третий компонент ННО – подтверждение потребностей, лежащих в основе наших чувств. То, что делают и говорят другие, может быть стимулом, но никогда не является причиной наших чувств. Когда кто-то направляет к нас негативное сообщение, у нас есть четыре способа получить это сообщение:
(1) обвинить себя,
(2) обвинить других,
(3) ощутить наши собственные чувства и потребности,
(4) ощутить чувства и потребности, скрытые в негативном послении другого человека
.
Суждения, критика, диагнозы и толкования – все это отчужденное выражение наших собственных потребностей и ценностей. Когда другие слышат критику, они склонны направлять свою энергию на самозащиту или контратаку. Чем непосредственнее мы можем соединить наши чувства с нашими потребностями, тем легче будет другим ответить с состраданием. В этом мире, где нас часто грубо осуждают за раскрытие и высказывание наших потребностей, делать это может быть пугающим поступком, особенно для женщин, приученных обществом игнорировать свои собственные потребности и заботиться о других.
На пути развития эмоциональной ответственности, большинство из нас переживают три стадии:
(1) «эмоциональное рабство» -- веру в нашу ответственность за чувства других;
(2) «халатность» -- когда мы отказываемся признать, что нам не все равно, каковы чувства и потребности других, и
(3) «эмоциональную свободу» -- когда мы принимаем полную ответственность за свои собственные чувства, но не за чувства других, осознавая при этом, что мы невозможно удовлетворить свои собственные потребности за счет других
.
Отличать искреннее общение от попыток «мотивировать посредством обвинений».
Увязывать своих чувств со своими потребностями: «Я чувствую … потому что я …».
Когда мы выражаем свои потребности, наши шансы их удовлетворить повышаются.
Если мы не ценим свои потребности, другие их тем более не оценят.

Попросить того, что обогатит нашу жизнь
Четвертый компонент ННО – это вопрос о том, что мы хотим запросить друг от друга, для того чтобы обогатить наши жизни. Мы стараемся избегать туманных, абстрактных или двусмысленных формулировок, и помнить об использовании языка позитивных действий, делая утверждения о своих запросах о чем-то, а не о запросах о том, чтобы чего-то не было. В разговоре, чем яснее мы выражаем то, что мы хотим получить в ответ, тем вероятнее, что мы это получим. Поскольку посланное и полученное послание не всегда совпадают, нам стоит научиться выяснять, было ли наше сообщение точно услышано. Особенно в тех случаях, когда мы высказываемся перед группой, нам стоит ясно указать, какого рода отклик мы желаем получить в ответ. В противном случае, результатом станут непродуктивные разговоры, которые отнимают кучу времени.
Запросы будут выглядеть как требования, если слушатели подумают, что при неподчинении их будут наказывать или обвинять в чем-то. Мы можем помочь им довериться тому, что это – запрос, а не требование, указав на наше желание, чтобы они сделали это только в том случае, если они могут это сделать по собственному решению.
Цель ННО не в изменении людей и их поведения ради достижения наших целей, а в установлении отношений, основанных на честности и эмпатии, которые в результате дадут удовлетворение потребностей всех.
Делать запросы ясным, позитивным, конкретным языком действий, который говорит о том, что мы на самом деле хотим. Туманность выражений способствует возникновению внутреннего замешательства.
Депрессия – награда за «хорошее поведение».
Слушателю может быть неясно, что от него хотят, когда мы просто выражаем свои чувства. Часто мы сами не осознаем, что мы запрашиваем.
Запросы, в которых нет ссылок на чувства и потребности, кажутся требованиями. Чем яснее мы даем понять, какой ответной реакции мы ожидаем, тем больше вероятность ее получить.
Чтобы убедиться, что посланное и принятое сообщения совпадают, попросите собеседника воспроизвести его. Выразите ему свое восхищение его попытками выполнить этот ваш запрос. С пониманием отнеситесь к тому, кто откажется его выполнить.
Проявив собственную уязвимость, мы часто захотим узнать:
1. Что чувствует слушатель,
2. Что он думает, или
3. Готов ли он предпринять какое-то конкретное действие (выразить его словами!)
.
В групповом общении, часто теряется много времени из-за того, что ораторы сами не уверены в том, какой отклик они хотят получить.

Запросы и Требования
Получая требование, человек имеет два варианта выхода: восстать или подчиниться.
Как отличить запрос от требования:
1. Наблюдать за реакцией говорящего на отрицательный ответ.
2. Если это было требование, говорящий начнет критиковать или оценивать.
3. Это требование, если говорящий потом начнет обвинять.
4. Если это запрос, говорящий проявит понимание потребностей другого человека.

Наша цель – создание отношений на основе честности и понимания.
Никто никому ничего не должен, у каждого есть право на самоопределение и право на выход из любой игры.

Прием с эмпатией
Эмпатия – это уважительное понимание переживаний других. Вместо предложения эмпатии, мы часто поддаемся сильному побуждению начать давать советы или ободрения, или вдаваться в объяснения собственной позиции или собственных чувств. Эмпатия, однако, призывает нас очистить ум и прислушаться к другим всем нашим существом. В ненасильственном общении, независимо от того, какие слова используют другие для самовыражения, мы просто слышим их наблюдения, чувства, потребности и запросы. Потом мы при желании можем воспроизвести это, выразив словами, что мы поняли. Мы остаемся с эмпатией, давая другим возможность полностью выразить себя, прежде чем направить внимание на решения или запросы об облегчении. Для того чтобы давать эмпатию, мы нуждаемся в эмпатии. Ощутив у себя настрой на защиту и неспособность эмпатизировать, надо (а) остановиться, передохнуть, дать себе эмпатии, (б) ненасильственно возмутиться, или (в) сделать передышку.
Прежде чем давать совет или ободрение, спросите, есть ли в том нужда.
Способы подмены понимания:
1. Советовать,
2. Сравнивать с собственными переживаниями,
3. Поучать,
4. Утешать,
5. Рассказывать аналогичные случаи,
6. Обрывать с целью «поднять по тону»,
7. Сопереживать,
8. Задавать уточняющие вопросы об обстоятельствах,
9. Объяснять,
10. Поправлять
.

Интеллектуальное понимание блокирует эмпатию.
Научиться слышать в общении людей их потребности, а не оценки в отношении нас самих.
Прежде чем запрашивать информацию, выразите свои собственные чувства и потребности.
Воспроизводите (проговаривайте вслух) полученные эмоционально заряженные сообщения. Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию.
За попытками запугать просто кроется призыв удовлетворить потребности. Трудное сообщение становится возможностью обогатить чью-то жизнь. Воспроизведение общения часто экономит время.
Поддерживая эмпатию, мы даем собеседнику возможность коснуться более глубоких уровней самого себя. Заметить, что собеседник получил достаточную эмпатию, можно по (а) ощущению снятия у него напряжения, (б) тому, что ему становится больше нечего сказать.

Сила Эмпатии
Наша способность предлагать эмпатию может позволить нам оставаться уязвимыми, растворять потенциальное насилие, помогать нам слышать слово «нет», не принимая его как отвержение, оживить безжизненный разговор, и даже услышать чувства и потребности, скрытые в молчании. Снова и снова люди справляются с жутчайшими последствиями психологической боли, получая контакт с кем-то, кто способен выслушать их с эмпатией.
Никогда не говорите «но» сердитому человеку.

Полное выражение гнева
Обвинение и наказание других – это поверхностные выражения гнева. Если мы хотим полностью выразить свой гнев, первый шаг состоит в избавлении другого человека от какой-либо ответственности за наш гнев. Вместо этого мы проливаем свет осознания на наши собственные чувства и потребности. Выражая потребности, мы получаем гораздо большую вероятность их удовлетворить, по сравнению с выражением осуждения, обвинения или наказания других.
Злость возникает не из-за действий или слов других. Не стоит путать стимул и причину. Причина гнева лежит в нашем мышлении – в наших обвинительных и осуждающих мыслях.
Оценивая других, мы способствуем насилию.
Гнев – это напоминание вам о ваших потребностях.
Гнев отбирает у нас энергию, направляя ее на наказание.
Осознав свои потребности, мы сменим гнев на жизненные чувства.
Насилие происходит от веры в то, будто другие люди являются причиной наших страданий, и заслуживают наказания за это.

Четыре варианта приема трудного общения:
1. Обвинить себя,
2. Обвинить других,
3. Ощутить свои чувства и потребности,
4. Ощутить их чувства и потребности
.
Оценки других людей могут стать самоисполняющимися пророчествами.

Четыре шага выражения гнева:
1. Остановиться, подышать.
2. Отметить собственные оценочные мысли.
3. Войти в контакт со своими потребностями.
4. Выразить свои чувства и неудовлетворенные потребности
.
Иногда между шагами 3 и 4 мы можем решить поэмпатизировать с другим человеком, так чтобы он смог лучше услышать нас, когда мы приступим к выражению себя на шаге 4.
Чем больше мы слушаем их, тем больше будут слушать нас.
Осознавайте собственные мысли о насилии, не осуждая их и не сопротивляясь им. Выслушав чувства и потребности другого, мы признаем общечеловеческие ценности.
Наша потребность состоит в том, чтобы другой человек действительно услышал нашу боль. Люди не склонны слышать о нашей боли, когда это напоминает им обвинение.
Тренируйтесь переводить каждое оценочное суждение на язык неудовлетворенной потребности.
Не торопитесь.

Использование силы для защиты
В ситуациях, где отсутствует возможность общения, таких как наличие непосредственной угрозы, нам может понадобиться использование силы ради защиты. Намерение в этом состоит в том, чтобы предотвратить вред или несправедливость, но не в наказании или принесении людям страданий с целью заставить их раскаяться или измениться. Использование силы ради наказания порождает враждебность и усиливает сопротивление тому самому поведению, которого мы пытаемся добиться. Наказание вредит доброй воле и самоуважению, смещает внимание с ценности самого действия на внешние последствия. Обвинение и наказание не может создать у других мотивировки, которые мы стремимся им передать.
Вопрос 1: Какого действия я хочу добиться от этого человека?
Вопрос 2: Какие причины я хотел бы видеть в качестве его побуждения это сделать?


Освобождение себя и консультирование других
ННО улучшает наше общение, помогая нам переводить негативные внутренние сообщения в чувства и потребности. Наша способность выявлять свои чувства и потребности и эмпатизировать им освободит нас от депрессии. Заменим «уничтожающий мечты» язык на ННО, и признаем наличие выбора во всех наших действиях. Демонстрируя нам то, как фокусироваться на том, что мы на самом деле хотим, вместо того чтобы обращать внимание на недостатки у себя и у других, ННО дает нам инструменты и понимание для создания более мирного состояния ума. Психологи и психотерапевты могут создавать с помощью ННО взаимно-аутентичные отношения.

Выражение благодарности в ННО
Обычные комплименты часто принимают форму оценок, хоть и позитивных, а также попыток манипулировать поведением других. ННО поощряет использование подтверждений исключительно для отмечания их. Мы отмечаем
(1) то действие, которое способствовало нашему благополучию,
(2) конкретную нашу потребность, которая была удовлетворена, и
(3) ощущение удовольствия, возникшее в результате
.
Получая подтверждение в таком виде, мы можем жить без какого-либо ненужного ощущения превосходства или ложной скромности, празднуя свои достижения вместе с теми, кто готов их отметить.

Сообщение отредактировал OM - 8.9.2006, 16:30


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yeshe
сообщение 24.8.2006, 15:02
Сообщение #2





Группа: Коллеги
Сообщений: 803
Регистрация: 23.8.2006
Из: Киев
Пользователь №: 37



Очень интересная тема...

Если б на каждую строчку добавить по конкретному примеру - то можно было б сделать очень интересный и весьма полезный курс.. а то первое ощущение от прочтения - недостаток массы )))


--------------------
www.realway.org - Сайт для тех, кто хочет быть настоящим процессором.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg Matveev
сообщение 24.8.2006, 17:57
Сообщение #3


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



Цитата(Yeshe @ 24.8.2006, 16:04) *
Если б на каждую строчку добавить по конкретному примеру - то можно было б сделать очень интересный и весьма полезный курс.. а то первое ощущение от прочтения - недостаток массы )))

Это просто конспект книги. Она довольно толстая, а примеры я не стал переводить, их там море. Есть еще семинар по этой книге, можно его организовать, если наберется группа желающих. Он называется The Empathy Seminar, был разработан метапсихологами по книге Розенберга, по образу и подобию ТУ. Вот тут он у меня тоже есть в списке.


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg Matveev
сообщение 29.8.2006, 22:21
Сообщение #4


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



ОМ, 08.10.2002
Семейное консультирование

Re: Peter's mail of Tuesday, October 08, 2002 Re: [ability] Разборки, морки...

Привет Peter,

OM>> У меня сейчас три семейных пары на излечении. Проблемы весьма и весьма
OM>> одноликие. Практикуюсь, квалификацию повышаю. smile.gif

PK> А-аааа... То-то я гляжу ты вторую динамику динамишь. smile.gif Напишешь
PK> потом чего-нить про эти "одноликие" ситуации.

Пока все в тумане. Обычно одитор попадает "меж двух огней". И хрен бы с ним, если б это помогало. Но: удивительное рядом. Оказывается, если просто переводить ОБЩЕНИЕ между двумя такими терминалами с их обычной манеры на алгоритм такой вот..

----

Алгоритм: Наблюдения, Чувства, Потребности, Запросы

НАБЛЮДЕНИЯ: необходимо дать ясное, точное и очевидное описание не устраивающей вас ситуации; конкретные, реальные наблюдения, без обобщений, толкований или суждений, в терминах действий, без слов "всегда" и "никогда", без "угадывания мыслей" другого человека. Говорите то, в отношении чего вы уверенно сможете получить согласие о том, что это объективное описание ситуации.

ЧУВСТВА: действительные динамические переживания, эмоции (гнев, подавленность, печаль, отчаяние, страх). Мысли, суждения, оценки поведения, описание отношений статичны, так что это не чувства.

ПОТРЕБНОСТИ: чего вы хотите, какое ваше желание или намерение не удовлетворяется, порождая это чувство? Не судите и не обвиняйте.

ЗАПРОСЫ: не обобщенные, а совершенно конкретные, на языке позитивных, понятных, физических действий, поведения. Не говорите другим, чего они не должны делать, это не дает инфо о том, что им делать. Не говорите другим о том, какими они должны быть или что они должны чувствовать - это невозможно делать просто по собственному решению, или слишком туманно в описании. Не оправдывайтесь - это будет истолковано как попытка психологического давления.

----

Одитор просто работает как переводчик (моя вторая профессия smile.gif) .

Что 1 хочет сказать 2?
Скажи это мне (2 в это время молчит).
Внимательно выслушиваю его "сырое" послание 2.
Перевожу его слова на алгоритм, сверяюсь с автором, корректен ли перевод.
Готовый вариант говорю 2.

Что 2 хочет сказать 1?
Скажи это мне (1 в это время молчит).
Внимательно выслушиваю его "сырое" послание 1.
Перевожу его слова на алгоритм, сверяюсь с автором, корректен ли перевод.
Готовый вариант говорю 1.

И так далее.

... то они довольно быстро обнаруживают, что НИКОГДА реально не общались о своей проблеме.

Если только, конечно, удается избежать переключения внимания обоих на одитора. Иначе большую часть времени потом приходится тратить на улаживание этого. Ну, или мириться с тем, что теперь ты для обоих страшный враг, который ПОСМЕЛ!!!! отнять у них такую классную игру. smile.gif)) Было и такое. Но это, правда, еще до того, как я этот подход стал применять. Раньше я просто пытался "взывать к разумности". Не помогает. Разумность потому что у каждого своя.

Вот так-то... smile.gif.


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg Matveev
сообщение 1.9.2006, 15:36
Сообщение #5


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



Цитата
Тута мне мысля такая пришла -- что, быть может, в целях приближения к идеалу взаимопонимания стоит говорить то что думаешь -- без фильтров? Потому как на входе у людей и так фильтрация стоит -- зачем двойной заслон ставить? Все равно ведь не угадаешь, как тебя поймут.

Цитата
Дык вперёд! Это ж дело личного предпочтения,
договариваться совершенно необязательно об этом.

Ну думаю, что "говорильня без фильтров" реально к чему-то ведет. Тут еще не хватает много чего. Семейные мои тоже все время говорят без фильтров, только это ухудшает ситуацию, а не улучшает. См. мое письмо про алгоритм ненасильственного общения. Главные фильтры стоят не снаружи, а внутри... sad.gif

А способности вот какие.

1. Способности наблюдать и описывать очевидное.
2. Способность фокусироваться и поимать свои чувства, соотнося их при
этом с наблюденим очевидного.
3. Осознание того, что чувства эти порождаются собственными
потребностями, а не действиями или чувствами других.
4. Способность соотнести свои наблюдения и чувства со своими же
потребностями.
5. Способность ясно и доходчиво изложить свои запросы в связи со всем
вышеперечисленным.

Лучше избегать туманных, абстрактных или двусмысленных формулировок, и помнить об использовании языка позитивных действий, делая утверждения о своих запросах о чем-то, а не о запросах о том, чтобы чего-то не было. В разговоре, чем яснее мы выражаем то, что мы хотим получить в ответ, тем вероятнее, что мы это получим. Поскольку посланное и полученное послание не всегда совпадают, нам стоит научиться выяснять, было ли наше сообщение точно услышано. Особенно в тех случаях, когда мы высказываемся перед группой, нам стоит ясно указать, какого рода отклик мы желаем получить в ответ. В противном случае, результатом станут непродуктивные разговоры, которые отнимают кучу времени.

Это, кстати, известная технология, ее придумал Маршалл Розенберг, у него есть книжка, она так и называется, "Ненасильственное общение". Довольно популярная в определенных кругах. Он в феврале 2002 делал тренинг в Питере. Но перевода пока нет.


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Michaelus
сообщение 9.9.2006, 13:03
Сообщение #6





Группа: Сотрудники
Сообщений: 181
Регистрация: 16.8.2006
Пользователь №: 9



Цитата(OM @ 24.8.2006, 18:57) *

Есть еще семинар по этой книге, можно его организовать, если наберется группа желающих.


Я бы поучаствовал smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg Matveev
сообщение 5.3.2007, 23:43
Сообщение #7


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



Прилагаю контрольный листочек для данного семинара. Он у нас тоже в программе, только мне еще предстоит перевести материалы для него - он пока на русском проводился только однажды, и очень давно, году в 2002 примерно.
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  Empathy_promo.pdf ( 22.8 килобайт ) Кол-во скачиваний: 341
 


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg Matveev
сообщение 4.4.2007, 9:53
Сообщение #8


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



Семинар по эмпатии

На семинаре тренировочных упражнений по общению мы изучали составляющие общения и осваивали навыки общения. Также мы научились улавливать смысл того, что говорит другой человек, как правильно и своевременно это подтверждать и тому подобное.

Однако на ТУ не преподается аспект о том, О ЧЁМ стоит общаться или ЧТО надо слышать в обращенном к нам общении другого человека, для того чтобы искренне и эмпатично разрешать межличностные ситуации.

На этом семинаре мы дадим определение понятию «эмпатии» и описание такого способа общения, который способствует эмпатии. Конечно, никто не гарантирует, что в результате прохождения этого семинара вы мгновенно станете чудесным, чувствительным и эмпатичным человеком. Здесь вы только узнаете о том, что требуется для эмпатического общения, однако и это, само по себе, начнет постепенно (или скачкообразно) повышать вашу способность к эмпатии.

Этот семинар основан на работах Маршалла Розенберга, психолога, который в течение многих лет проводит семинары по «ненасильственному общению» (или «сострадательному общению»). В наш семинар мы включили многие его идеи и методы, в сочетании с нашей методикой общения и обучения. Эти два подхода отлично дополняют друг друга. Наш подход (ТУ) дает человеку возможность быть мастером в работе с механикой и основами общения; подход Розенберга связан с содержанием этого общения. Без этого вклада мы могли бы быть опытными коммуникаторами, но при этом не знать, О ЧЕМ надо общаться, особенно когда дело касается сильно заряженных тем. Без известных там ТУ 0, как обнаруживается, человеку трудно сохранить то присутствие духа, которое требуется для выражения чувств и намерений «беззарядным» образом. Несмотря на то, что «потом» каждый понимает, что стоило бы говорить, а чего нет, в разгар ситуации с большим потенциалом заряда мы неспособны контролировать наши реакции достаточно хорошо для того, чтобы сделать это «тогда». А «потом» уже просто поздно.

Поэтому я рекомендую сочетать этот семинар с ТУ. Вместе эти навыки помогут вам легко справляться с большинством проблем в отношениях с людьми, и создавать очень высокий уровень понимания и приязни в течение короткого промежутка времени.

Вы также увидите, что навыки, полученные на семинарах по Фокусингу, Шкале эмоциональных тонов и др, непосредственно помогут вам в работе с «ненасильственным общением». Всё это сочетается в один очень полезный инструмент.


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
rapidfx
сообщение 17.11.2007, 19:57
Сообщение #9





Группа: Коллеги
Сообщений: 22
Регистрация: 10.8.2007
Из: Волгоград
Пользователь №: 1 518



Вот еще, на русском есть документ по NVC
http://fresh.unesco.ru/docs/126679ru.pdf
"Наилучшие практические примеры
ненасильственного разрешения конфликтов
в школе и во внешкольной среде
Выборочные случаи"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
fall3n
сообщение 1.4.2008, 15:28
Сообщение #10





Группа: Коллеги
Сообщений: 32
Регистрация: 17.6.2007
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 1 348



The Center for Nonviolent Communication
http://www.cnvc.org/

Видео по теме
Nonviolent Communication Part 1 Marshall Rosenberg
http://youtube.com/watch?v=-dpk5Z7GIFs

Nonviolent Communication Part 2 Marshall Rosenberg
http://youtube.com/watch?v=XbgxFgAN7_w

а также поиском находится много интересного
http://youtube.com/results?search_query=Ma...mp;search_type=

только на английском вот sad.gif

Сообщение отредактировал fall3n - 1.4.2008, 15:32
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
fall3n
сообщение 7.6.2008, 1:28
Сообщение #11





Группа: Коллеги
Сообщений: 32
Регистрация: 17.6.2007
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 1 348



http://vikrob.narod.ru/marshall.htm
ЯЗЫК ЖИРАФОВ
КОНСПЕКТ СЕМИНАРА проф. МАРШАЛЛА РОЗЕНБЕРГА
"Ненасильственное общение"
Санкт-Петербург, Московский пр., д.80 9 декабря 1991 г.

и вот еще в догонку
http://rafo.livejournal.com/104703.html
Основы эффективной коммуникации - перевод статьи под названием "The Essentials of Compassionate Communication", написанной Jon Russell

Сообщение отредактировал fall3n - 7.6.2008, 1:56
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg Matveev
сообщение 7.6.2008, 8:54
Сообщение #12


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



Ага, я с этими товарищами даже пробовал связаться. Но они какие-то странно-растерянные, ничего не знают, ничего не помнят.


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evelinajazz
сообщение 30.12.2008, 18:35
Сообщение #13





Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Регистрация: 21.10.2006
Из: London, UK
Пользователь №: 109



И вот, в связи с СиМ - тема стала очень актуальной опять. smile.gif
Цитата
Способы подмены понимания:
1. Советовать,
2. Сравнивать с собственными переживаниями,
3. Поучать,
4. Утешать,
5. Рассказывать аналогичные случаи,
6. Обрывать с целью «поднять по тону»,
7. Сопереживать,
8. Задавать уточняющие вопросы об обстоятельствах,
9. Объяснять,
10. Поправлять.

В сессии СиМ мы соблюдаем все пункты, кроме 8го... smile.gif но, думаю, в нашем подходе он оправдан, так как мы ж не просто эмпатируем, а моделируем. smile.gif
Цитата
Осознавайте собственные мысли о насилии, не осуждая их и не сопротивляясь им. Выслушав чувства и потребности другого, мы признаем общечеловеческие ценности.
Наша потребность состоит в том, чтобы другой человек действительно услышал нашу боль. Люди не склонны слышать о нашей боли, когда это напоминает им обвинение.
Тренируйтесь переводить каждое оценочное суждение на язык неудовлетворенной потребности.
Не торопитесь.

thumbup.gif
Цитата
Сила Эмпатии
Наша способность предлагать эмпатию может позволить нам оставаться уязвимыми, растворять потенциальное насилие, помогать нам слышать слово «нет», не принимая его как отвержение, оживить безжизненный разговор, и даже услышать чувства и потребности, скрытые в молчании. Снова и снова люди справляются с жутчайшими последствиями психологической боли, получая контакт с кем-то, кто способен выслушать их с эмпатией.
Никогда не говорите «но» сердитому человеку.

А тут прямо Шкала Тонов в действии. smile.gif

Цитата
Воспроизводите (проговаривайте вслух) полученные эмоционально заряженные сообщения. Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию.
За попытками запугать просто кроется призыв удовлетворить потребности. Трудное сообщение становится возможностью обогатить чью-то жизнь. Воспроизведение общения часто экономит время.
Поддерживая эмпатию, мы даем собеседнику возможность коснуться более глубоких уровней самого себя. Заметить, что собеседник получил достаточную эмпатию, можно по (а) ощущению снятия у него напряжения, (б) тому, что ему становится больше нечего сказать.


А вот практически философия СиМ и чистого подхода! smile.gif
Кроме того, что мы в чистом подходе, вместо вот этого Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию., концентрируемся на позитивном исходе, когда клиент в негативе....

Заказала себе вот эту книгу http://nonviolentcommunication.com/store/p...?products_id=45
Being Me, Loving You
A Practical Guide to Extraordinary Relationships
by Marshall B. Rosenberg, Ph.D.

Many of us think of love as a strong emotion, a feeling we have for another person. Marshall Rosenberg's Nonviolent Communication helps us take a wholly different and life-enriching approach to love. Love is something you "do," something you give freely from the heart. Learn how to express yourself nakedly and honestly to your partner, friends, or family, for no other purpose than to reveal what's present or alive in you. Discover what thousands of people around the world already know: A heart to heart connection strengthened by joyfully giving and receiving from the heart is the love you long to experience.

In these rich pages, Rosenberg helps us learn how to give and accept love willingly - without guilt or obligation. Discover the gift of connecting to what is present or alive in the other person, to receive it empathically, connecting only to what they've expressed and what they'd like. Develop extraordinary relationships where you're not required to prove your love in the form of attention, praise or physical affection. This giving and receiving is an authentic and joyful manifestation of love much more profound than any transient feeling.

Being Me, Loving You will help you:

* Free yourself from the burden of proving your love and requiring proof in return
* Avoid doing anything out of guilt, resentment, shame or obligation
* Learn to effectively express how you are and what you need

И торрент видео-семинара от Даши прилагается. smile.gif
Прикрепленные файлы
Прикрепленный файл  NVC_Marshall_Rosenberg_The_Basics_of_Non_Violent_Communication_DVD__www.Fulldls.com_.zip ( 48.42 килобайт ) Кол-во скачиваний: 135
 


--------------------
"The only way of discovering the limits of the possible is to venture beyond them into the impossible. " Arthur C. Clarke, the 2nd law of prediction.
___________________________________________
Мои видео: http://www.youtube.com/evelinadelain
Музыка: http://www.myspace.com/evelinadelain
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
mahead
сообщение 31.12.2008, 5:15
Сообщение #14





Группа: Сотрудники
Сообщений: 202
Регистрация: 26.5.2008
Пользователь №: 5 906



Цитата(Evelinajazz @ 30.12.2008, 9:35) *
А вот практически философия СиМ и чистого подхода! smile.gif
Кроме того, что мы в чистом подходе, вместо вот этого Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию., концентрируемся на позитивном исходе, когда клиент в негативе....

По-моему, разница намного больше, чем ты её тут выразила. Согласно моему жизненному опыту, если просто выслушивать человека, проявляя эмпатию, давая ему выговориться и т.д., приводит к развитию у человека рефлекса, привычки делать всё, как и раньше, и жаловаться тебе на жизнь. Никаких значительных изменений в нем не произойдет (в лучшую сторону). Он просто усвоит, что ты готова (я спроецирую на тебя smile.gif ) предоставлять ему себя для жалоб. При использовании СиМ и др. техник такое не происходит.

Цитата
Заметить, что собеседник получил достаточную эмпатию, можно по (а) ощущению снятия у него напряжения, (б) тому, что ему становится больше нечего сказать.

То есть, на данный момент нужда в нас в качестве носового платка была удовлетворена smile.gif

Сообщение отредактировал mahead - 31.12.2008, 5:18
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kunira
сообщение 31.12.2008, 10:19
Сообщение #15





Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3 234
Регистрация: 19.8.2006
Из: Московская обл.
Пользователь №: 31



Цитата(mahead @ 31.12.2008, 5:15) *
если просто выслушивать человека, проявляя эмпатию, давая ему выговориться и т.д., приводит к развитию у человека рефлекса, привычки делать всё, как и раньше, и жаловаться тебе на жизнь.


Эмпатируя, мы даем собеседнику возможность коснуться более глубоких уровней самого себя. То, как он воспользуется этой возможностью, зависит от него самого и от того, кто эту эмпатию предоставляет. Это творческий процесс smile.gif

Цитата
То есть, на данный момент нужда в нас в качестве носового платка была удовлетворена smile.gif

Отлично, это первый этап. После этого чел увидит, что от него, с той же эмпатией, мы ждем еще чего-то... И даже спрашиваем о чем-то...

Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
mahead
сообщение 31.12.2008, 11:06
Сообщение #16





Группа: Сотрудники
Сообщений: 202
Регистрация: 26.5.2008
Пользователь №: 5 906



Я такого не заметил на практике. Если я просто слушаю, то мне просто рассказывают. Касаться «более глубоких уровней самого себя» люди, очевидно, могут без остановки (если не учитывать остановки на поход в туалет или чтобы покурить). А возможность для изменения возникает, когда я ясно ввожу эту тему в разговор. Подобное я заметил и во взаимоотношениях между другими людьми: непрекращающееся перемалывание практически одного и того же... годами.

Сообщение отредактировал mahead - 31.12.2008, 11:07
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evelinajazz
сообщение 31.12.2008, 15:31
Сообщение #17





Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Регистрация: 21.10.2006
Из: London, UK
Пользователь №: 109



Цитата(mahead @ 31.12.2008, 2:15) *
По-моему, разница намного больше, чем ты её тут выразила.

Рома, я сравнивала не абсолютно целую методику и философию ННО с абсолютно целой и полной методой СиМ, а только вот те кусочки, которые были в цитатах. smile.gif
То есть, в общем и целом, я не говорила СиМ - равно ННО. Я говорила, "о, а вот по описанному в этой цитате подходу, мы часто делаем в СиМ". smile.gif



Цитата
Согласно моему жизненному опыту, если просто выслушивать человека, проявляя эмпатию, давая ему выговориться и т.д., приводит к развитию у человека рефлекса, привычки делать всё, как и раньше, и жаловаться тебе на жизнь. Никаких значительных изменений в нем не произойдет (в лучшую сторону). Он просто усвоит, что ты готова (я спроецирую на тебя smile.gif ) предоставлять ему себя для жалоб. При использовании СиМ и др. техник такое не происходит.
То есть, на данный момент нужда в нас в качестве носового платка была удовлетворена smile.gif

Может ли быть такое, что ты говоришь это, только прочитав только тему и сфокусировавшись на слове "эмпатия"?
Если сходишь на сайт или почитаешь об авторе, Розенберге, ты увидишь, что он достигал очень многих практических успехов, как миротворец с этой методикой и эмпатия - это всего лишь фундамент, на котором можно построить конструктивное общение. smile.gif
Явно то, чем он занимается в жизни, это не просто "предоставляет себя для жалоб", а он совершает трансформацию в восприятии людей после того, как они почувствовали, что они могут быть выслушаны. smile.gif Барри тоже может "выслушивать жалобы", но он ВСЕГДА это делает конструктивно - так, что как только ты высказался и тебе дали носовой платок, ты уже готов к диалогу, потому что тебя выслушали, дали эмпатию и направили в конструктивное русло. smile.gif Например, я могу жаловаться Барри на что-то, но у меня не возникает рефлекса, привычки, наоборот, вопрос начинает рассматриваться с другой стороны и приводит меня к определенным результатам. smile.gif


--------------------
"The only way of discovering the limits of the possible is to venture beyond them into the impossible. " Arthur C. Clarke, the 2nd law of prediction.
___________________________________________
Мои видео: http://www.youtube.com/evelinadelain
Музыка: http://www.myspace.com/evelinadelain
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
mahead
сообщение 31.12.2008, 21:14
Сообщение #18





Группа: Сотрудники
Сообщений: 202
Регистрация: 26.5.2008
Пользователь №: 5 906



Цитата
Может ли быть такое, что ты говоришь это, только прочитав только тему и сфокусировавшись на слове "эмпатия"?

Оно так и было. Среагировал на то, что было написано.

Цитата
он совершает трансформацию в восприятии людей после того, как они почувствовали, что они могут быть выслушаны.

То есть, он делает приблизительно, как я. smile.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evelinajazz
сообщение 31.12.2008, 21:46
Сообщение #19





Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Регистрация: 21.10.2006
Из: London, UK
Пользователь №: 109



Цитата(mahead @ 31.12.2008, 18:14) *
Цитата
он совершает трансформацию в восприятии людей, после того, как они почувствовали, что они могут быть выслушаны

То есть, он делает приблизительно, как я. smile.gif

LOL, you wish! bigwink.gif thumbup.gif bigwink.gif


--------------------
"The only way of discovering the limits of the possible is to venture beyond them into the impossible. " Arthur C. Clarke, the 2nd law of prediction.
___________________________________________
Мои видео: http://www.youtube.com/evelinadelain
Музыка: http://www.myspace.com/evelinadelain
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evelinajazz
сообщение 2.1.2009, 5:46
Сообщение #20





Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Регистрация: 21.10.2006
Из: London, UK
Пользователь №: 109



Олег, а выложи, плиз, книжку опять или пришли мне, плиз. smile.gif


--------------------
"The only way of discovering the limits of the possible is to venture beyond them into the impossible. " Arthur C. Clarke, the 2nd law of prediction.
___________________________________________
Мои видео: http://www.youtube.com/evelinadelain
Музыка: http://www.myspace.com/evelinadelain
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
fall3n
сообщение 2.1.2009, 12:04
Сообщение #21





Группа: Коллеги
Сообщений: 32
Регистрация: 17.6.2007
Из: Россия, Белгород
Пользователь №: 1 348



http://slil.ru/265601532
вот здесь книга и дополнительные материалы по NVC
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evelinajazz
сообщение 4.1.2009, 0:41
Сообщение #22





Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Регистрация: 21.10.2006
Из: London, UK
Пользователь №: 109



Ну, насколько я поняла из видео самого Маршалла - он именно общается с людьми, которые находятся в режиме "жесткой автоматики" - и умудряется "достучаться"... smile.gif
Лично для себя я пока открыла, что нужно, как минимум, 3 способности для ННО.
1. Уменьшить громкость голоса своего эго.
2. Обращать внимание не на слова, которые говорит человек, а на смысл и эмоции, которые за этим стоят. (собственно, эта способность наполовину вытекает из первой).
3. Повысить уровень эмпатии максимально, при этом научиться не впускать в себя все, что всплывает в процессе общения (а то можно перегореть). То есть, профессиональная этика и защита должна быть на высоте.
smile.gif


--------------------
"The only way of discovering the limits of the possible is to venture beyond them into the impossible. " Arthur C. Clarke, the 2nd law of prediction.
___________________________________________
Мои видео: http://www.youtube.com/evelinadelain
Музыка: http://www.myspace.com/evelinadelain
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Pter0pus
сообщение 4.1.2009, 1:59
Сообщение #23





Группа: Сотрудники
Сообщений: 50
Регистрация: 23.6.2008
Пользователь №: 7 058



... ну в общем нужно это опробывать, уверен что ННО работает если человек наодится в состоянии аналитического ума. С другой стороны попытка выести человека из коммуникативного сценария насилия над тобой (который в легкую строится в том числе на искажении фактов, манипуляции и пр.) можно тоже считать насилием. Т.е. ненасилие в отношении себя легко может перерастать в начилие относительно другого. В общем прикольно будет создать некую группу по практике-разрешению вопросов ННО. Тока нужно чуток подождать, пока уважаемые коллеги изучат и получат первичные опыты общения в соответствии с этой системой. За себя скажу, что до конца января книгу прочитаю)))))))))
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evelinajazz
сообщение 4.1.2009, 5:35
Сообщение #24





Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Регистрация: 21.10.2006
Из: London, UK
Пользователь №: 109



Цитата(Pter0pus @ 3.1.2009, 22:59) *
... ну в общем нужно это опробывать, уверен что ННО работает если человек наодится в состоянии аналитического ума.

В любом состоянии ума - работает.
Не зря я выше 2 раза сослалась на то, что он ездил миротворцем в зоны конфликта, в лагеря беженцев и т.д. Там, как раз, люди находятся в реактивном или иррациональном состоянии довольно часто...И с ними, как раз, он и договаривался. smile.gif
Цитата
С другой стороны попытка выести человека из коммуникативного сценария насилия над тобой (который в легкую строится в том числе на искажении фактов, манипуляции и пр.) можно тоже считать насилием. Т.е. ненасилие в отношении себя легко может перерастать в начилие относительно другого.

Досматриваю семинар. Ненасилие по отношению к себе не перерастает в насилие по отношению к другому. smile.gif
Очень простая и действенная теория у него, на которой строится такая же простая и гениальная практика. smile.gif

ЗЫ. Просто влюбилась в простоту, смысл и юмор Маршалла... rolleyes.gif


--------------------
"The only way of discovering the limits of the possible is to venture beyond them into the impossible. " Arthur C. Clarke, the 2nd law of prediction.
___________________________________________
Мои видео: http://www.youtube.com/evelinadelain
Музыка: http://www.myspace.com/evelinadelain
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evelinajazz
сообщение 5.1.2009, 2:45
Сообщение #25





Группа: Пользователи
Сообщений: 891
Регистрация: 21.10.2006
Из: London, UK
Пользователь №: 109



Посмотрела семинар. thumbup.gif Исписала 10 страниц конспектом... bestbook.gif В очень простом и доступном, максимально сердечном виде изложено большое количество трудно-перевариваемой в своей простоте информации. innocent.gif Это требует пересмотра практически всех основ воспитания, мышления, привычек, убеждений и т.д... Что может показаться очень трудным...С другой стороны, эмоция при использовании ННО - настолько высока по тону, что представлять себя без нее уже не хочется...
Будем работать в этом направлении. thumbup.gif
Маршалл довольно много названий игр дает, которые стоят в основе привычных реакций, с этими играми довольно просто можно работать такими методами как СиМ. smile.gif
Некоторые из этих игр:
Правота - Неправота.
Победа - Проигрыш.
Обязанности - Естественная отдача.
Моралистические суждения - Наблюдение.
Навязывание вины (или стыда) - Благодарность.
Раскаяние - Действие, чтобы сделать жизнь более чудесной.
Слишком много - Слишком мало.
Награда - Наказание.
Образ врага - Слышать сердцем потребность.
Мысли, слова - Чувства, потребности.





--------------------
"The only way of discovering the limits of the possible is to venture beyond them into the impossible. " Arthur C. Clarke, the 2nd law of prediction.
___________________________________________
Мои видео: http://www.youtube.com/evelinadelain
Музыка: http://www.myspace.com/evelinadelain
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

6 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 13.11.2018, 6:21