IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Посмеемся?, Устное творчество...
captfree
сообщение 8.6.2010, 21:58
Сообщение #51





Группа: Коллеги
Сообщений: 402
Регистрация: 4.9.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 14 337



[b]Сказка на ночь...
Мышарио смотрел на Луну и с грустью размышлял о жизни: "Как же все это достало, эта вечная борьба за выживание, постоянные поиски сыра, который, иногда лежит в мышеловках. Вон сырологи, в своей науке утверждают, что Луна - это большой кусок сыра в небе, и они построили катапульту для запуска на Луну, где не будет драк и войн за кусок сыра. Они утверждают, что у них есть множество удачных запусков, и первым Лунатиком стал Основатель этой науки. А пойду-ка я к ним" - решил Мышарио, и вильнув серым хвостом отправился в направлении катапультного Центра.
Сырологи обьяснив в общих чертах теорию Большого куска сыра в небе и того, что мешает туда долететь, забрали, в качестве оплаты за услуги, у Мышарио последний сыр ( т.к. там на Луне его будет предостаточно), и стали его обучать. Как оказалось, запуск на Луну, дело серьезное, и без должной подготовки можно потерпеть неудачу. Как отмечал в своих исследованиях Основатель, просто запуска недостаточно... Нужно правильно сидеть в катапульте, правильно группироваться во время полета, и иметь несгибаемое внутреннее устремление к Луне. Для отработки устремления Мышарио обучили медитировать на Луну. Самым крутым считалось забыть во время этого, что ты мышь, полностью слившись с увиденной Луной, и при этом смотреть на нее длительное время без мигания и красных глаз.
Для закрепления внутреннего устремления, Мышарио тренировали поддерживать его всегда, и противостоять любой силе мешающей этому. Сила- это способность создавать и поддерживать устремление к Луне, нисмотря ни на что... Мышарио усаживали в катапульту, и он говорил в тоне стопудового устремления: " Я лечу к Луне!", а тренер всячески кривляясь и насмеххаясь ему возражал: " В жопу ты летишь, а не к Луне!", и все в таком духе. Если Мышарио скисал, тренер ставил незачет, и начинал сначала:
-Я лечу к Луне!!!
- Ты глючишь Сомнамбулла!
Также существовала теория о том, что грехи тянут к земле и, соответственно, мешают полету. Мышарио часами исповедовался о всех случаях, когда он крал сыр у собратьев, прятал и отбирал у более слабых мышей (его оправдывало только то, что у него также отбирали и крали).
Добившись чистоты помыслов и несгибаемого внутреннего устремления к Луне, с немигающими глазами Лунатика, Мышарио понял, что он готов...
Закончив обучение и получив сертификат Лунатика, Мышарио стал готовиться к запуску. Запуск назывался Миссией, а Миссия называлась "Окончательный Трансфер"...

Афтар: Ван Вог-т.

( продолжение следует...)

Сообщение отредактировал captfree - 8.6.2010, 22:01
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
captfree
сообщение 12.6.2010, 22:08
Сообщение #52





Группа: Коллеги
Сообщений: 402
Регистрация: 4.9.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 14 337



Сказка на ночь (продолжение).

Настал день Окончательного Трансфера. Мышарио сел в катапульту. Главный Директор Катапульты Мышкевич толкнул торжественную речь и крикнул " Пуск!". После срабатывания спец.устройства, Мышарио взмыл вверх. Ю-ху-у!
Мышарио летел влекомый несгибаемым внутренним устремлением к Луне. Но вдруг... Что это? Он почувствовал, что траектория полета изменяется и он начинает лететь по снижающейся дуге. Мышарио усилил устремление, но это не помогло. Он полетел вниз.
В состоянии паники, он вспомнил подпольную рукопись, распространяемую самодеятельными проектировщиками "самопальных" катапульт. Эту рукопись написал один изгнаный из Церкви Сырологии технический специалист. Был там один момент, который смутил Мышарио, но он его хорошо запомнил: " Если вдруг что-то пойдет не так и вы начнете вместо полета падать, представте себе, что вы резиновый мячик и это спасет вам жизнь"
Когда Мышарио с ужасом осознал, что он действительно падает, он со всей силой внутреннего устремления убедил себя в том, что он Резиновый Мячик. И вот он ударился о крышу дома, отскочил, ударился о крышу другого, отскочил... И так отскакивая и снижаясь, он в конце концов залетел в сточную канаву. И не поверил своим глазам... Он его узнал сразу, так как в Церкви Сырологии везде висели его портреты. В канаве на огромном троне из сыра, сидел, безмятежно покуривая сигаретку Cool, Большой Рыжий Мыш, основатель Сырологии и Лунатизма.
- О! - воскликнул Большой Рыжий Мыш ( БРМ)- ЛонгфолблоуДаун!
- Извините, что? - пробормотал потрясенный Мышарио.
-Даун, говорю. Я же говорил им: ради бога, постройте лучшую катапульту, чтобы в эту канаву никто не залетал. Я так люблю одиночество. Ну-с, до Луны не долетел?
-Ну да...- промямлил Мышарио.
-Сыра хотел на все последующие жизни?
-Да.
-Сыр, положим, действительно существует. Я вот на нем сейчас сижу. Поэтому Церковь и интересуют "высокосырные" мыши приносящие много пожертвований. А вот Луна - всего лишь светящийся отраженным светом обьект в небе, и скажу тебе со всей прямотой: пока твои мысли заняты гипотетической "Луной из сыра", кто-то стрижет реальные купоны в виде осязаемых благ. Как вот этот трон, на котором я восседаю. Кстати, а как тебе удалось не разбиться при падении?
Мышарио расказал про технику Резинового Мячика.
- Хм, все таки есть польза от сырологии - задумчиво сказал Большой Рыжий Мыш.- А вот они, во время падения подумали, наверно, что они Яйцо. - и он указал на многочисленные останки разбившихся соплеменников.
- Да, я всегда ставил во главу угла креативность, а не лунатизм. А все эти "Мышкевичи" сделали ставку на лунатизм.- сказал БРМ.
- Мышкевич? Главный Директор?
- Ну да, который на Геббельса похож... Такой же "щпецэл" и любитель напыщенных "спичей". Сдается мне, он стал тайно работать на Серых Котов. Сдаст когда-нибудь всех. Но пока коты имеют свой профит, лавочка будет работать. Хотя вся эта мышиная возня не имеет никакого смысла. Лично мне все равно: Быть на Луне или здесь в этой канаве, быть БРМ-ом или этим троном из сыра на котором я сижу. Потому, что сделано все это из одного теста. Вся эта твердь сгущена из энергии. Как сыр из молока. И энергия эта развернута в пространстве и продолжает изменятся в бесконечном времени. Когда ты летел к Луне, твое тело пересекало пространство в течении определенного времени. Энергии катапульты однако не хватило. На самом деле, сила всех катапульт в мире - находится в тебе самом. И ты не только мышь стремяшаяся к Луне, но и Луна, и катапульта, и Земля на которой стоит катапульта, и Солнце вокруг которого вращается Земля с Луной, и эта вселенная... Ты Ничто играющее в Нечто.

Мышарио вспомнил свою практику смотрения на Луну, когда он забывал, что он мышь и становился Луной, и вдруг яркая вспышка осознания озарила его разум. Вся эта мышиная возня, связанная с " К Чему стремиться?", "Как стремиться?", "Куда и Где стремиться?", Когда стремиться?", может быть разрешена ответом на вопрос "Кто?" "Кто стремится?". Кто этот великий НИЧТО играющий в Нечто?
- Ну вижу по глазам, кусочек правды ты воспринял как-есть, - сказал БРМ, - Вот если спросить моих последователей: Луна - это как что для них? Как они ответят, скорее всего?
- Луна - это Большой Сыр, скорее всего, - ответил Мышарио.
- А что, они действительно хотят иметь, Луну или Сырное Качество?
- Сырное Качество,- ответил Мышарио.
- Ну и причем здесь тогда Луна? Луна существует сама по себе, а образ Сырной Луны -виртуальный обьект существующий исключительго в голове сыролога. Ты по-сути, жил в коллективном небытии и будучи сырологом, а не рядовой мышью, ты становился виртуальным субьектом разглядывающим виртуальный обьект. Роль сыролога, замещающая собственное восприятие мыши, не существует абсолютно, это всего лишь эффект, возникающий в результате коллективных усилий Церкви Сырологии. И получается что роль не существует, но для мыши отождествившейся с этим виртуальным субьектом, ничего реальнее этой роли нет. И чем РЕАЛЬНЕЕ становится эта НЕРЕАЛЬНАЯ роль, тем нереальнее становится ТОТ, по- настоящему РЕАЛЬНЫЙ, который принял эту роль и смотрит из неё...
Наверно поэтому, для одних Мир - это место где мышь ищет свой сыр, а для других, Мир - это место откуда надо отправится на Луну. И то и другое галлюцинации обусловленные ролями. Я создал всю эту нереальную сырологию для того, чтобы кто-нибудь усомнился в нереальности "реальной" мышиной жизни. А получилось так, что они уверовали в "реальность" нереальной сырологии.
Я рекомендую тебе отправиться в Нерезиновый Город, в район Мышиных Царей. Там есть такой выпускник Мальдорфской школы Мыштайнера по прошлой жизни. Он и в этой жизни много полезностей натаскал из мышеловок. Зовут его Опупенный Мышлеев. Он сертифицированный мышесайколоджер метасайкологии Фрэнка Сырбоди. Специалист по анигиляции лунинга. Борется с Лунатизмом. Я думаю он поможет тебе, проведя особый процессинг, под названием "Сыр и Мышь"...
Зе Энд и Хепи Энд. Афтар ONE WOG(T).

Сообщение отредактировал captfree - 12.6.2010, 22:14
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Indigo
сообщение 1.9.2010, 10:37
Сообщение #53





Группа: Коллеги
Сообщений: 6
Регистрация: 1.12.2009
Пользователь №: 14 601



Недавно переписывался с одним парнем, работающим на "Сапсане"....

[26.08.2010 21:16:46] АндрейКус: [21:11:41] Тимафей: сёдня такой разрыв мозга на работе увидел
[21:12:01] АндрейКус: ну-к
[21:12:30] Тимафей: в туалетах есть кнопка слива, на коротую нажимаешь и смывает гавно
[21:13:06] Тимафей: поезд то европейский, так соответственно всё дублируется на англ
[21:13:48] Тимафей: в туалете над ней написано - кнопка слива
[21:14:11] Тимафей: и перевод - the button plum
[21:14:23] Тимафей: эт п***ц


И дождался этих фоток. Наслаждайтесь.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
3mal
сообщение 10.2.2011, 2:48
Сообщение #54





Группа: Коллеги
Сообщений: 4
Регистрация: 17.1.2011
Пользователь №: 15 594



Встречаются два знакомых:
- Ты куда так торопишься?
- К психологу.
- А что? Проблемы?
- Да ты знаешь меня беспокоит, что я мочусь ночью в постель...
Через какое-то время снова встречаются.
- Ну что помог тебе психолог?
- Да, помог. Я теперь не беспокоюсь, что мочусь в постель.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Indigo
сообщение 20.4.2011, 16:35
Сообщение #55





Группа: Коллеги
Сообщений: 6
Регистрация: 1.12.2009
Пользователь №: 14 601



Из серии "сила метафоры":
Человек - это звучит гордо. Правда ведём себя порой как свиньи. Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками. Из хорошего человека у нас принято делать лошадь. За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - козлы, а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Kуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
lVlастер
сообщение 25.4.2011, 8:48
Сообщение #56





Группа: Коллеги
Сообщений: 1 228
Регистрация: 30.8.2009
Пользователь №: 14 319



БаЯнь-с

Однажды золотая рыбка решила больше не быть уже настолько предсказуемой. И вот в очередной раз побуждаемая потребностью быть пойманной она хватается за крючок рыбака и заявляет ему человеческим голосом, что может, как психолог, его выслушать, посочувствовать, утешить. Расскажи, говорит, что у тебя на душе, что наболело, а сама думает, что он мне выложит, то я ему и исполню. Рыбак отвечает, что жизнь ему не мила: жена стерва, сын лодырь, дочь дура, начальник его дуб, а подчиненный пень, все документы в их канторе липа, одна рыбалка и радует. Записывает все это золотая рыбка к исполнению и понимает, что была она уже на крючке у этого товарища в прошлом сезоне, и заказывал он тогда ровно точно то же самое, зачем ему все это снова?..


--------------------
Я не знаю почему... Я не знаю как... Я не знаю когда... Но я знаю, что есть ты и есть я, и значит рекол неизбежен.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ana
сообщение 16.1.2012, 16:21
Сообщение #57





Группа: Коллеги
Сообщений: 46
Регистрация: 23.3.2009
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 13 817



О русском языке и его логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.


Елизавета
воистину! час пыталась объяснить финну, что стул- это он, а скамейка - она, а еще есть двуполая мебель, самец у нее табурет, а самка табуретка ;-))) финн завис, пытаясь выяснить, где у мебели половые признаки, а главное - нахрена русские вообще это придумали?????

Мария
Вспоминаю эпическую сагу о том, как я пыталась объяснить американским студентам разницу между словами дерьмо, говно и какашка. Я и сама то её слабо улавливаю =) Ящик пива сильно помогал лингвистическому консенсусу, как щаз помню =)))

Анна
ну, по-моему это не так уж сложно - какашка - это нечто определенное (по аналогии с артиклями) и более ограниченное в пространстве. (напр. твоя, моя, собачья) . Говно - может быть определенным или неопределенным, но менее ограниченным в пространстве. А дерьмо - неограничено ничем.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
starlet
сообщение 10.3.2012, 21:02
Сообщение #58





Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 8.3.2012
Из: Испания
Пользователь №: 16 522



Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
lVlастер
сообщение 24.4.2012, 9:55
Сообщение #59





Группа: Коллеги
Сообщений: 1 228
Регистрация: 30.8.2009
Пользователь №: 14 319



СЗ отжигает secret.gif

<iframe width="560" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/3Kr1WZBfjpQ" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>


--------------------
Я не знаю почему... Я не знаю как... Я не знаю когда... Но я знаю, что есть ты и есть я, и значит рекол неизбежен.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  < 1 2 3
Быстрый ответДобавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 24.11.2017, 1:11