IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Тренинги Ясные отношения

Отправить заявку на тренинг: Форма регистрации

 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Ясные отношения, Слева вверху линк Ясные тренинги
Oleg Matveev
сообщение 5.12.2008, 13:55
Сообщение #1


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1





Оно же в аудио:



Презентация из Омска:



03 Ясные отношения - ранее не существовавший тренинг, вобравший в себя бОльшую часть Солопрактики 3, а также и множество тем и техник для проработки, в частности, на основе практических руководств Девида Шнарха, известного американского семейного психотерапевта и сексопатолога. Также в этом тренинге используются элементы Процессинга постулатов, упражнения из Ненасильственного общения Маршала Розенберга, Схемы жизни, в частности работа с отрицательными доменами и навязчивыми эмоциональными состояниями.

Из названия семинара понятно, что он посвящен отношениям.

Дэвид Шнарх

Идея семинара Ясные отношения возникла после прочтения книжки Дэвида Шнарха.

Людей, которые профессионально работают с семейными отношениями, можно разделить на две категории: есть семейные психологи, которые работают с психологией, и есть сексопатологи, которые работают с телесными вещами. Обычно те, которые работают с телесными вещами, не особенно хорошо понимают психологию, а те, кто понимает психологию, не особенно разбираются с телесными проблемами.

И обе крайности кривые. Грубо говоря, если у пары какая-то эмоционально-психологическая дисгармония, а ты их научишь камасутре, то психологические проблемы никуда от этого не денутся. И наоборот, если пытаешься решать психологические проблемы, а у людей там чисто на телесном уровне, на уровне поведения тела какие-то нестыковки, это тоже будет проблематично, потому что психология этими не занимается.

Шнарх интересен тем, что он в свое время придумал свой подход, в котором эти вещи рассматриваются комплексно. Сейчас у него уже 4 книжки, из которых две мне очень нравятся.

Шнарх считает, что человек - это уникальное такое существо, которое частично животное, частично духовное существо, и, соответственно, в области интимных отношений у него проявляются все эти аспекты, начиная от самых плотских и телесных, и заканчивая довольно возвышенными, духовными и даже потусторонними аспектами.


Мифология отношений

Первая книга мне понравилась тем, что она, почти вся, посвящена разоблачению ложных мифов о том, как вообще функционируют отношения. Он очень красиво показывает, как эти мифы работают.

Например, приходят к нему двое и жалуются, что между нами рушатся отношения. «Почему вы так считаете?» - спрашивает Шнарх - «Потому что мы не общаемся друг с другом». И он начинает объяснять, что если я встречаю другого человека в первый раз, я могу ему много о чем рассказать, и нам с ним о многом можно поговорить. Но есть такие вещи, о которых я говорить не стану, это полностью мои, они внутри у меня. И если мы с ним поддерживаем отношения, рано или поздно, все то, о чем я хотел поговорить, заканчивается. Тогда возникает проблема. Либо мы перестаем общаться, потому что не о чем, мы обо все поговорили, либо мне придется рассказывать о том, о чем я уже рассказывал, либо о том, о чем говорить не хотел бы, потому что для меня это заряженное, слишком интимное, слишком близкое и т.д. Получается тупик. И парадокс заключается в том, что этот тупик возникает именно потому что эти люди очень близки. Обо всем, о чем можно поговорить, они уже поговорили. Т.е. им нужно говорить либо о том же самом, мучиться от скуки и у них пропадает все удовольствие от таких отношений, либо нужно раскрыться. Обычно это проявляется в каких-то конфликтах, скандалах, потому что когда человек начинает о заряженных вещах говорить, известно что происходит... И им кажется, что это происходит оттого, что их отношения разваливаются, хотя на самом деле это происходит потому что они очень близкие.

Есть еще такой миф: В гармоничных семьях никогда не бывает конфликтов. Конфликтов не бывает у тех людей, которые в апатии находятся. Конфликты бывают всегда. Если хоть один из этих людей хоть как-то пытается развиваться, эволюционировать, конфликты будут всегда. Потому что, эволюционируя, он выходит из зоны комфорта для своего партнера и начинается кризис в отношениях.

Вопрос не в том, будет кризис или не будет - он 100% будет, это стандартная эволюция любой системы. Вопрос в том, как с этим кризисом справляться. И вот в последней книжке у Шнарха дается набор тренировочных упражнений, как через эти кризисы можно проходить. Естественно, что эти упражнения прямо на семинаре никто не делает, просто объясняется сама теория и техника, и потом собирается обратная связь...

Это только пара примеров, в книге таких мифов много.

Самоопределение, дифференциация

Есть такой термин интересный - "самоопределение". На семинаре Ясные отношения мы будем рассматривать тему самоопределенности именно в контексте человеческих отношений. Насколько человек способен сам определять то, что он хочет, чтобы с ним происходило.

Для того, чтобы отношения с кем-то строить, нужно чтобы было два человека в достаточной степени самоопределенных, т.е.
достаточно четко уверенных в том, какие у них чувства, потребности, состояния, эмоции. Для полноценных отношений необходимо, чтобы люди могли формулировать, какие у них потребности, и чтобы на основании этих потребностей из двух единиц получалась двойка, а не складывалась единица с минус единицей.

Понятие, противоположное самоопределению - это иноопределение. В контексте отношений, это когда я строю отношения исходя не из моих собственных потребностей, а исходя из каких-то там суждений других людей о том, как это все должно быть.


У каждого человека, когда он образует какие-то отношения с другим человеком, возникает некое желание гармонии, желание единения с этим человеком. С другой стороны, у него есть противоположное желание - это желание оставаться самим собой, желание быть собой и желание иметь свои личные границы.

Эти два желания, в принципе, конфликтуют. Если я становлюсь собой, я от другого человека отгораживаюсь. Если я с ним сливаюсь, я теряю себя, а это очень неприятно. Это как две полярности получается, и Шнарх использует интересный термин, правда не он его придумал, - дифференциация.

Дифференциация - это способность оставаться самим собой, находясь при этом в близких интимных отношениях с другим человеком.

Наименее дифференциированные люди, когда попадают в какие-то отношения, теряют себя, возникает явление эмоционального слияния, которое очень неприятно. Возникает созависимость – это то, с чем обычно семейные терапевты работают. Любая попытка оторваться приводит к тому, что мне становится очень больно, партнеру становится очень больно, мне от этого становится еще хуже, поэтому проще сойтись, а когда сходишься, все равно плохо, потому что опять слияние.

А когда люди в высокой степени дифференциации, у них возникает истинная гармония, когда каждый из них остается самим собой, но при этом они могут оставаться в гармонии и быть вместе. Они могут легко переносить состояние, когда одному плохо, например, и другой человек может его вмещать. Шнарх это называет сотрудничающий союз. Даже когда человеку рядом плохо, я могу его вместить, могу понять и могу эти отношения сохранить и пройти через это, через все эти кризисы.

Надо сказать, что хорошей русскоязычной литературы на эту тему нет. Профессиональная американская психотерапия на три порядка лучше нашей. Когда мне говорят, что у американцев, там такой примитив! - я рискую прослыть непатриотом, но примитив у американцев, потому что нам сюда привозят примитив, потому что это единственное, что у нас тут хоть как-то понимают. В американской психотерапии гораздо больше традиций, у них там не было революций и прочего, поэтому они продвинулись гораздо дальше.


В своих книжках Шнарх дает серию методов, с помощью которых можно достичь достаточно высокого уровня дифференциации, прорабатывая свои внутренние состояния. Я взял эту книжку и ее проработал с точки зрения процессинга, превратил ее в некий набор техник, которым я на семинаре и хотел бы поделиться. При подготовке семинара я то, что взял у Шнарха, технологизировал, расписал по шагам, соединил со своими наработками. Не могу сказать, что я много работал с семейными парами, но довольно много работал с людьми, состоящими в семейных отношениях, по отдельности. С женой, с мужем, видел ситуацию с обеих сторон и какие-то свои тоже наработки возникли, как такие вещи можно разруливать.

Отрицательные домены

Домен - это некая область жизни, в которой я действую, в которой я обладаю некоторой причинностью. Этот термин пришел к нам из метапсихологии. Есть домен "Я", следующий домен - мои взаимоотношения, партнеры, потом группы, цивилизации - их можно много насчитать в зависимости от разных моделей.

Но когда я в каком-то домене становлюсь полным следствием, т.е. не обладаю причинностью, получается, что у меня возникает как бы отрицательный домен. Например, я определяю кто я такой по отзывам других людей. У Шнарха это называется отраженное ощущение себя. Есть люди, у которых есть внутренний стрежень "Я знаю, кто я". Таким людям не надо рассказывать, кто они. Я знаю, кто я и могу строить отношения с другими людьми, с такими же как я, которые знают, кто они. Тогда у нас может быть 1+1.

А когда человек начинает страдать низкой дифференциацией, у него возникает отраженное ощущение себя. Он как маленький ребенок, чтобы ему понять, какой он, он смотрит на реакции других людей. Это очень неадекватное состояние, так появляется минус первый домен, бывает второй отрицательный домен, т.е. когда отношение строится не исходя из моих собственных потребностей, а исходя из каких-то там суждений других людей о том, как это все должно быть. Это еще называется словом иноопределение в отличие от самоопределения, когда я сам определяю как оно должно быть.

Отрицательные домены - это тоже горячая тема, это обычно такая ситуация, когда человек попадает в какое-то состояние и он не может выйти из этого состояния, для него это кажется безвыходной ситуация. Потому что когда он в нее попал, он был в достаточно низком состоянии осознания, он не осознавал свои потребности, он как-то так реактивно в это состояние погрузился. И теперь, чтобы из этого состояния выйти, ему нужно понять, как он туда попал, как он в него вошел. Там же какие-то потребности были когда-то, из-за которых он вошел, он же не совсем тотально реактивно вошел.

Допустим, человек создал семью, но он ее создал не потому, что он сам так решил, сам так определил, а потому что другие так решили, что это должно быть. Но все равно, даже в такой ситуации, какая-то потребность в семье у этого человека была.

Есть техники выхода из этих отрицательных доменов. В основном, это конечно касается отношений. У меня есть много интересного опыта и интересных наработок именно в работе с так называемыми безвыходными ситуациями. Есть интересная техника, она может применяться не только в области отношений с кем-либо, но также в области любых ситуаций, когда человек не знает, как из этой ситуации выйти, и вообще плохо понимает, что происходит. Об этом мы будем говорить на семинаре Ясные отношения.


Ненасильственное общение

Ненасильственное общение (ННО) когда-то составляло достаточно значимую часть Солопрактики-3. Автором этой техники является Маршал Розенберг, он очень хорошо дифференцированный человек, он не теряет себя, когда попадает в отношения. Но обычно у других людей это не получается. Алгоритм ННО простейший - 4 шага, бери да делай. Проблема возникает, когда ты пытаешься их делать, и понимаешь, что их невозможно сделать, проще убить собеседника, чем вот это делать... Есть более глубинные техники, которые именно помогают человеку создать себе такое состояние, в котором ННО само собой получается. Потому что ННО с точки зрения процессинга - это просто ясное осознание себя, способность себя успокоить, находясь рядом с другим человеком, который к тебе претензии какие-то выкатывает. Способность отвечать ему, руководствуясь не рептильным умом (убил бы!), а на основании осознания того, что я хочу чтобы произошло. И способность потом пережить какие-то последствия негативные, если они возникнут, потому что ты человеку открыто сообщил, в чем твоя цель и чего ты хочешь, а человек тебе устроил какую-нибудь недифференцированную истерику, потому что он привык именно так решать свои проблемы.

ННО тоже входит в тренинг в виде небольшой блока, на полдня где-то. Некоторые упражнения на нем основаны.

Сам Маршал Розенберг, будучи человеком очень дифференцированным, хорошо понимает свои потребности, поэтому ему легко это делать, а когда человек не понимает своих потребностей, он может истерику закатывать в течение полугода, ты запаришься его спрашивать, что ты хочешь, чтобы произошло? Он просто может не знать, чего он хочет.

Чтобы это выяснить, можно с разных боков подходить и это прояснять, снимать заряды и постепенно слои обнажаются и становится все яснее и яснее, понятней где мои потребности и как их вообще сформулировать, и до другого человека донести так, чтобы он не умер со страху, узнав, в чем мои истинные потребности состоят, или чтобы я сам не умер со страху, когда я их осознаю.


Мне кажется, мне удалось достаточно успешно это все переработать в знакомый формат процессинга, в формат техник, и это сможет помочь многим людям. Эту же самую теорию можно применить не только к семейнным отношениям, но и к любым отношениям вообще. К любым значимым отношения, причем не обязательно с людьми, а может быть с темами, с областями жизни, и с самим собой тоже. В Солопрактике-3 я давал технику работы с аспектами, с фрагментами себя. Люди очень часто не целостны, есть некие части, которые между собой надо примирять, чтобы этой целостности достичь.
Причина редактирования: Добавлены подкасты и текст


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kunira
сообщение 28.1.2009, 12:48
Сообщение #2





Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3 234
Регистрация: 19.8.2006
Из: Московская обл.
Пользователь №: 31



Первое впечатление - весьма мощный процессинг! Учебная сессия, проведенная мне напарником на семинаре дала очень хорошие результаты. rolleyes.gif Я очень довольна tongue.gif

Теперь осталось потренироваться на добровольцах, прояснить непонятности (Олег, ты обещал техподдержку?) и включить этот процесс в мой арсенал процессора gun.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oleg Matveev
сообщение 8.3.2011, 23:00
Сообщение #3


Создатель и главный администратор форума Абилити


Группа: Главные администраторы
Сообщений: 5 128
Регистрация: 16.8.2006
Из: Москва, Царицыно
Пользователь №: 1



Март - Москва, апрель - Омск, май - Березань.

Ростов пока отвалился. smile.gif


--------------------
http://olegmatveev.tel
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.9.2018, 19:27