Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Абилити :: Ясный форум _ Ясные отношения _ Ненасильственное общение

Автор: OM 23.8.2006, 21:53

etikb.gif


 NVC.pdf ( 167.98 килобайт ) : 981

http://nonviolentcommunication.com/. Но там всё на английском, так что здесь даю то, что у меня хватило терпения подготовить на русском по теме ненасильственного общения, которое представляет собой методику проработки эмоциональной компетентности, ака черной этики.

Блокировки на пути общения
Способность принимать и получать общение с состраданием естественна для нас. Однако нас часто учили многим способам ”жизнеотчуждающего” общения, которое приводит нас к такому самовыражению и поведению, которое наносит вред и нам самим, и другим людям. Один из видов жизнеотчуждающего общения – использование моралистских суждений, подразумевающих неправоту или порочность тех, кто не действует в гармонии с нашими собственными ценностями. Другой вид такого общения – использование сравнений, блокирующих сострадание в отношении самих себя и других людей. Жизнеотчуждающее общение затуманивает осознание нашей собственной ответственности за наши мысли, чувства и поступки. Выражение наших желаний в виде требований – еще одна особенность языка, блокирующего сострадание.

Моралистские суждения
В мире суждений, наш интерес направлен на вопрос КТО ЕСТЬ ЧТО (оценка или обесценивание других людей). На самом деле, анализ других людей основан на выражении наших собственных потребностей или ценностей. Обзывать и оценивать людей означает вести к росту насилия.

Сравнения
Сравнения – разновидность оценки.

Отказ от ответственности
Мы склонны в общении затуманивать осознание личной ответственности:
1. Неуказание явных личных причин какого-то действия,
2. Сваливание ответственности на наше состояние, диагноз, личную или психологическую историю,
3. На действия других,
4. На авторитеты,
5. На давление группы,
6. На оргполитику, правила и требования властей,
7. На социально-половые роли в обществе,
8. На неуправляемые импульсы.

Надо стремиться заменить выражения, подразумевающие отсутствие выбора, на выражения, которые дают подтверждение наличию выбора. «Я делаю этот выбор, потому что… (имеется моя собственная потребность)»
Мы становимся опасными тогда, когда не осознаем собственной ответственности за наше поведение, мышление и чувства.
Другие формы жизне-отчуждающего общения
Никогда нельзя заставить кого-либо сделать что-то. Кто-то станет делать что-то только тогда, когда у него появится потребность это сделать. Мышление, основанное на принципе «они этого заслуживают», блокирует сострадательное общение.

Наблюдение без оценивания
Первый компонент ННО подразумевает отделение наблюдения от оценивания. Если мы сочетаем наблюдение с оцениванием, другие склонны видеть в этом критику и сопротивляться тому, что мы говорим. ННО – способ самовыражения, не приветствующий статичные обобщения. Вместо этого, наблюдения должны содержать указания времени и контекста.

Идентификация и выражение чувств
Второй компонент, необходимый для самовыражения – чувства. Надо развить у себя запас слов, позволяющий ясно и точно идентифицировать свои эмоции, что позволит легче строить контакт с другими. Например, можно использовать расширенную Шкалу Эмоций от Б.Ф. для описания и идентификации своего состояния. В этом месте можно ее даже проработать как часть занятия.
Выражение нашей уязвимости помогает разрешить конфликты.
В ННО отличают выражение действительных чувств от слов и суждений, которые описывают мысли, оценки и толкования.

Важные моменты:
1. Отличать свои чувства от мыслей,
2. То, что мы ЧУВСТВУЕМ, от своих ОЦЕНОК своего состояния,
3. То, что мы ЧУВСТВУЕМ, от своих ОЦЕНОК реакций или поведения других в отношении нас.


Взять ответственность за свои чувства
Третий компонент ННО – подтверждение потребностей, лежащих в основе наших чувств. То, что делают и говорят другие, может быть стимулом, но никогда не является причиной наших чувств. Когда кто-то направляет к нас негативное сообщение, у нас есть четыре способа получить это сообщение:
(1) обвинить себя,
(2) обвинить других,
(3) ощутить наши собственные чувства и потребности,
(4) ощутить чувства и потребности, скрытые в негативном послении другого человека
.
Суждения, критика, диагнозы и толкования – все это отчужденное выражение наших собственных потребностей и ценностей. Когда другие слышат критику, они склонны направлять свою энергию на самозащиту или контратаку. Чем непосредственнее мы можем соединить наши чувства с нашими потребностями, тем легче будет другим ответить с состраданием. В этом мире, где нас часто грубо осуждают за раскрытие и высказывание наших потребностей, делать это может быть пугающим поступком, особенно для женщин, приученных обществом игнорировать свои собственные потребности и заботиться о других.
На пути развития эмоциональной ответственности, большинство из нас переживают три стадии:
(1) «эмоциональное рабство» -- веру в нашу ответственность за чувства других;
(2) «халатность» -- когда мы отказываемся признать, что нам не все равно, каковы чувства и потребности других, и
(3) «эмоциональную свободу» -- когда мы принимаем полную ответственность за свои собственные чувства, но не за чувства других, осознавая при этом, что мы невозможно удовлетворить свои собственные потребности за счет других
.
Отличать искреннее общение от попыток «мотивировать посредством обвинений».
Увязывать своих чувств со своими потребностями: «Я чувствую … потому что я …».
Когда мы выражаем свои потребности, наши шансы их удовлетворить повышаются.
Если мы не ценим свои потребности, другие их тем более не оценят.

Попросить того, что обогатит нашу жизнь
Четвертый компонент ННО – это вопрос о том, что мы хотим запросить друг от друга, для того чтобы обогатить наши жизни. Мы стараемся избегать туманных, абстрактных или двусмысленных формулировок, и помнить об использовании языка позитивных действий, делая утверждения о своих запросах о чем-то, а не о запросах о том, чтобы чего-то не было. В разговоре, чем яснее мы выражаем то, что мы хотим получить в ответ, тем вероятнее, что мы это получим. Поскольку посланное и полученное послание не всегда совпадают, нам стоит научиться выяснять, было ли наше сообщение точно услышано. Особенно в тех случаях, когда мы высказываемся перед группой, нам стоит ясно указать, какого рода отклик мы желаем получить в ответ. В противном случае, результатом станут непродуктивные разговоры, которые отнимают кучу времени.
Запросы будут выглядеть как требования, если слушатели подумают, что при неподчинении их будут наказывать или обвинять в чем-то. Мы можем помочь им довериться тому, что это – запрос, а не требование, указав на наше желание, чтобы они сделали это только в том случае, если они могут это сделать по собственному решению.
Цель ННО не в изменении людей и их поведения ради достижения наших целей, а в установлении отношений, основанных на честности и эмпатии, которые в результате дадут удовлетворение потребностей всех.
Делать запросы ясным, позитивным, конкретным языком действий, который говорит о том, что мы на самом деле хотим. Туманность выражений способствует возникновению внутреннего замешательства.
Депрессия – награда за «хорошее поведение».
Слушателю может быть неясно, что от него хотят, когда мы просто выражаем свои чувства. Часто мы сами не осознаем, что мы запрашиваем.
Запросы, в которых нет ссылок на чувства и потребности, кажутся требованиями. Чем яснее мы даем понять, какой ответной реакции мы ожидаем, тем больше вероятность ее получить.
Чтобы убедиться, что посланное и принятое сообщения совпадают, попросите собеседника воспроизвести его. Выразите ему свое восхищение его попытками выполнить этот ваш запрос. С пониманием отнеситесь к тому, кто откажется его выполнить.
Проявив собственную уязвимость, мы часто захотим узнать:
1. Что чувствует слушатель,
2. Что он думает, или
3. Готов ли он предпринять какое-то конкретное действие (выразить его словами!)
.
В групповом общении, часто теряется много времени из-за того, что ораторы сами не уверены в том, какой отклик они хотят получить.

Запросы и Требования
Получая требование, человек имеет два варианта выхода: восстать или подчиниться.
Как отличить запрос от требования:
1. Наблюдать за реакцией говорящего на отрицательный ответ.
2. Если это было требование, говорящий начнет критиковать или оценивать.
3. Это требование, если говорящий потом начнет обвинять.
4. Если это запрос, говорящий проявит понимание потребностей другого человека.

Наша цель – создание отношений на основе честности и понимания.
Никто никому ничего не должен, у каждого есть право на самоопределение и право на выход из любой игры.

Прием с эмпатией
Эмпатия – это уважительное понимание переживаний других. Вместо предложения эмпатии, мы часто поддаемся сильному побуждению начать давать советы или ободрения, или вдаваться в объяснения собственной позиции или собственных чувств. Эмпатия, однако, призывает нас очистить ум и прислушаться к другим всем нашим существом. В ненасильственном общении, независимо от того, какие слова используют другие для самовыражения, мы просто слышим их наблюдения, чувства, потребности и запросы. Потом мы при желании можем воспроизвести это, выразив словами, что мы поняли. Мы остаемся с эмпатией, давая другим возможность полностью выразить себя, прежде чем направить внимание на решения или запросы об облегчении. Для того чтобы давать эмпатию, мы нуждаемся в эмпатии. Ощутив у себя настрой на защиту и неспособность эмпатизировать, надо (а) остановиться, передохнуть, дать себе эмпатии, (б) ненасильственно возмутиться, или (в) сделать передышку.
Прежде чем давать совет или ободрение, спросите, есть ли в том нужда.
Способы подмены понимания:
1. Советовать,
2. Сравнивать с собственными переживаниями,
3. Поучать,
4. Утешать,
5. Рассказывать аналогичные случаи,
6. Обрывать с целью «поднять по тону»,
7. Сопереживать,
8. Задавать уточняющие вопросы об обстоятельствах,
9. Объяснять,
10. Поправлять
.

Интеллектуальное понимание блокирует эмпатию.
Научиться слышать в общении людей их потребности, а не оценки в отношении нас самих.
Прежде чем запрашивать информацию, выразите свои собственные чувства и потребности.
Воспроизводите (проговаривайте вслух) полученные эмоционально заряженные сообщения. Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию.
За попытками запугать просто кроется призыв удовлетворить потребности. Трудное сообщение становится возможностью обогатить чью-то жизнь. Воспроизведение общения часто экономит время.
Поддерживая эмпатию, мы даем собеседнику возможность коснуться более глубоких уровней самого себя. Заметить, что собеседник получил достаточную эмпатию, можно по (а) ощущению снятия у него напряжения, (б) тому, что ему становится больше нечего сказать.

Сила Эмпатии
Наша способность предлагать эмпатию может позволить нам оставаться уязвимыми, растворять потенциальное насилие, помогать нам слышать слово «нет», не принимая его как отвержение, оживить безжизненный разговор, и даже услышать чувства и потребности, скрытые в молчании. Снова и снова люди справляются с жутчайшими последствиями психологической боли, получая контакт с кем-то, кто способен выслушать их с эмпатией.
Никогда не говорите «но» сердитому человеку.

Полное выражение гнева
Обвинение и наказание других – это поверхностные выражения гнева. Если мы хотим полностью выразить свой гнев, первый шаг состоит в избавлении другого человека от какой-либо ответственности за наш гнев. Вместо этого мы проливаем свет осознания на наши собственные чувства и потребности. Выражая потребности, мы получаем гораздо большую вероятность их удовлетворить, по сравнению с выражением осуждения, обвинения или наказания других.
Злость возникает не из-за действий или слов других. Не стоит путать стимул и причину. Причина гнева лежит в нашем мышлении – в наших обвинительных и осуждающих мыслях.
Оценивая других, мы способствуем насилию.
Гнев – это напоминание вам о ваших потребностях.
Гнев отбирает у нас энергию, направляя ее на наказание.
Осознав свои потребности, мы сменим гнев на жизненные чувства.
Насилие происходит от веры в то, будто другие люди являются причиной наших страданий, и заслуживают наказания за это.

Четыре варианта приема трудного общения:
1. Обвинить себя,
2. Обвинить других,
3. Ощутить свои чувства и потребности,
4. Ощутить их чувства и потребности
.
Оценки других людей могут стать самоисполняющимися пророчествами.

Четыре шага выражения гнева:
1. Остановиться, подышать.
2. Отметить собственные оценочные мысли.
3. Войти в контакт со своими потребностями.
4. Выразить свои чувства и неудовлетворенные потребности
.
Иногда между шагами 3 и 4 мы можем решить поэмпатизировать с другим человеком, так чтобы он смог лучше услышать нас, когда мы приступим к выражению себя на шаге 4.
Чем больше мы слушаем их, тем больше будут слушать нас.
Осознавайте собственные мысли о насилии, не осуждая их и не сопротивляясь им. Выслушав чувства и потребности другого, мы признаем общечеловеческие ценности.
Наша потребность состоит в том, чтобы другой человек действительно услышал нашу боль. Люди не склонны слышать о нашей боли, когда это напоминает им обвинение.
Тренируйтесь переводить каждое оценочное суждение на язык неудовлетворенной потребности.
Не торопитесь.

Использование силы для защиты
В ситуациях, где отсутствует возможность общения, таких как наличие непосредственной угрозы, нам может понадобиться использование силы ради защиты. Намерение в этом состоит в том, чтобы предотвратить вред или несправедливость, но не в наказании или принесении людям страданий с целью заставить их раскаяться или измениться. Использование силы ради наказания порождает враждебность и усиливает сопротивление тому самому поведению, которого мы пытаемся добиться. Наказание вредит доброй воле и самоуважению, смещает внимание с ценности самого действия на внешние последствия. Обвинение и наказание не может создать у других мотивировки, которые мы стремимся им передать.
Вопрос 1: Какого действия я хочу добиться от этого человека?
Вопрос 2: Какие причины я хотел бы видеть в качестве его побуждения это сделать?


Освобождение себя и консультирование других
ННО улучшает наше общение, помогая нам переводить негативные внутренние сообщения в чувства и потребности. Наша способность выявлять свои чувства и потребности и эмпатизировать им освободит нас от депрессии. Заменим «уничтожающий мечты» язык на ННО, и признаем наличие выбора во всех наших действиях. Демонстрируя нам то, как фокусироваться на том, что мы на самом деле хотим, вместо того чтобы обращать внимание на недостатки у себя и у других, ННО дает нам инструменты и понимание для создания более мирного состояния ума. Психологи и психотерапевты могут создавать с помощью ННО взаимно-аутентичные отношения.

Выражение благодарности в ННО
Обычные комплименты часто принимают форму оценок, хоть и позитивных, а также попыток манипулировать поведением других. ННО поощряет использование подтверждений исключительно для отмечания их. Мы отмечаем
(1) то действие, которое способствовало нашему благополучию,
(2) конкретную нашу потребность, которая была удовлетворена, и
(3) ощущение удовольствия, возникшее в результате
.
Получая подтверждение в таком виде, мы можем жить без какого-либо ненужного ощущения превосходства или ложной скромности, празднуя свои достижения вместе с теми, кто готов их отметить.

Автор: Yeshe 24.8.2006, 15:02

Очень интересная тема...

Если б на каждую строчку добавить по конкретному примеру - то можно было б сделать очень интересный и весьма полезный курс.. а то первое ощущение от прочтения - недостаток массы )))

Автор: OM 24.8.2006, 17:57

Цитата(Yeshe @ 24.8.2006, 16:04) *
Если б на каждую строчку добавить по конкретному примеру - то можно было б сделать очень интересный и весьма полезный курс.. а то первое ощущение от прочтения - недостаток массы )))

Это просто конспект книги. Она довольно толстая, а примеры я не стал переводить, их там море. Есть еще семинар по этой книге, можно его организовать, если наберется группа желающих. Он называется The Empathy Seminar, был разработан метапсихологами по книге Розенберга, по образу и подобию ТУ. http://ability.org.ru/index.php?s=&showtopic=176&view=findpost&p=1119.

Автор: OM 29.8.2006, 22:21

ОМ, 08.10.2002
Семейное консультирование

Re: Peter's mail of Tuesday, October 08, 2002 Re: [ability] Разборки, морки...

Привет Peter,

OM>> У меня сейчас три семейных пары на излечении. Проблемы весьма и весьма
OM>> одноликие. Практикуюсь, квалификацию повышаю. smile.gif

PK> А-аааа... То-то я гляжу ты вторую динамику динамишь. smile.gif Напишешь
PK> потом чего-нить про эти "одноликие" ситуации.

Пока все в тумане. Обычно одитор попадает "меж двух огней". И хрен бы с ним, если б это помогало. Но: удивительное рядом. Оказывается, если просто переводить ОБЩЕНИЕ между двумя такими терминалами с их обычной манеры на алгоритм такой вот..

----

Алгоритм: Наблюдения, Чувства, Потребности, Запросы

НАБЛЮДЕНИЯ: необходимо дать ясное, точное и очевидное описание не устраивающей вас ситуации; конкретные, реальные наблюдения, без обобщений, толкований или суждений, в терминах действий, без слов "всегда" и "никогда", без "угадывания мыслей" другого человека. Говорите то, в отношении чего вы уверенно сможете получить согласие о том, что это объективное описание ситуации.

ЧУВСТВА: действительные динамические переживания, эмоции (гнев, подавленность, печаль, отчаяние, страх). Мысли, суждения, оценки поведения, описание отношений статичны, так что это не чувства.

ПОТРЕБНОСТИ: чего вы хотите, какое ваше желание или намерение не удовлетворяется, порождая это чувство? Не судите и не обвиняйте.

ЗАПРОСЫ: не обобщенные, а совершенно конкретные, на языке позитивных, понятных, физических действий, поведения. Не говорите другим, чего они не должны делать, это не дает инфо о том, что им делать. Не говорите другим о том, какими они должны быть или что они должны чувствовать - это невозможно делать просто по собственному решению, или слишком туманно в описании. Не оправдывайтесь - это будет истолковано как попытка психологического давления.

----

Одитор просто работает как переводчик (моя вторая профессия smile.gif) .

Что 1 хочет сказать 2?
Скажи это мне (2 в это время молчит).
Внимательно выслушиваю его "сырое" послание 2.
Перевожу его слова на алгоритм, сверяюсь с автором, корректен ли перевод.
Готовый вариант говорю 2.

Что 2 хочет сказать 1?
Скажи это мне (1 в это время молчит).
Внимательно выслушиваю его "сырое" послание 1.
Перевожу его слова на алгоритм, сверяюсь с автором, корректен ли перевод.
Готовый вариант говорю 1.

И так далее.

... то они довольно быстро обнаруживают, что НИКОГДА реально не общались о своей проблеме.

Если только, конечно, удается избежать переключения внимания обоих на одитора. Иначе большую часть времени потом приходится тратить на улаживание этого. Ну, или мириться с тем, что теперь ты для обоих страшный враг, который ПОСМЕЛ!!!! отнять у них такую классную игру. smile.gif)) Было и такое. Но это, правда, еще до того, как я этот подход стал применять. Раньше я просто пытался "взывать к разумности". Не помогает. Разумность потому что у каждого своя.

Вот так-то... smile.gif.

Автор: OM 1.9.2006, 15:36

Цитата
Тута мне мысля такая пришла -- что, быть может, в целях приближения к идеалу взаимопонимания стоит говорить то что думаешь -- без фильтров? Потому как на входе у людей и так фильтрация стоит -- зачем двойной заслон ставить? Все равно ведь не угадаешь, как тебя поймут.

Цитата
Дык вперёд! Это ж дело личного предпочтения,
договариваться совершенно необязательно об этом.

Ну думаю, что "говорильня без фильтров" реально к чему-то ведет. Тут еще не хватает много чего. Семейные мои тоже все время говорят без фильтров, только это ухудшает ситуацию, а не улучшает. См. мое письмо про алгоритм ненасильственного общения. Главные фильтры стоят не снаружи, а внутри... sad.gif

А способности вот какие.

1. Способности наблюдать и описывать очевидное.
2. Способность фокусироваться и поимать свои чувства, соотнося их при
этом с наблюденим очевидного.
3. Осознание того, что чувства эти порождаются собственными
потребностями, а не действиями или чувствами других.
4. Способность соотнести свои наблюдения и чувства со своими же
потребностями.
5. Способность ясно и доходчиво изложить свои запросы в связи со всем
вышеперечисленным.

Лучше избегать туманных, абстрактных или двусмысленных формулировок, и помнить об использовании языка позитивных действий, делая утверждения о своих запросах о чем-то, а не о запросах о том, чтобы чего-то не было. В разговоре, чем яснее мы выражаем то, что мы хотим получить в ответ, тем вероятнее, что мы это получим. Поскольку посланное и полученное послание не всегда совпадают, нам стоит научиться выяснять, было ли наше сообщение точно услышано. Особенно в тех случаях, когда мы высказываемся перед группой, нам стоит ясно указать, какого рода отклик мы желаем получить в ответ. В противном случае, результатом станут непродуктивные разговоры, которые отнимают кучу времени.

Это, кстати, известная технология, ее придумал Маршалл Розенберг, у него есть книжка, она так и называется, "Ненасильственное общение". Довольно популярная в определенных кругах. Он в феврале 2002 делал тренинг в Питере. Но перевода пока нет.

Автор: Michaelus 9.9.2006, 13:03

Цитата(OM @ 24.8.2006, 18:57) *

Есть еще семинар по этой книге, можно его организовать, если наберется группа желающих.


Я бы поучаствовал smile.gif

Автор: O.M. 5.3.2007, 23:43

Прилагаю контрольный листочек для данного семинара. Он у нас тоже в программе, только мне еще предстоит перевести материалы для него - он пока на русском проводился только однажды, и очень давно, году в 2002 примерно.

 Empathy_promo.pdf ( 22.8 килобайт ) : 342
 

Автор: O.M. 4.4.2007, 9:53

Семинар по эмпатии

На семинаре тренировочных упражнений по общению мы изучали составляющие общения и осваивали навыки общения. Также мы научились улавливать смысл того, что говорит другой человек, как правильно и своевременно это подтверждать и тому подобное.

Однако на ТУ не преподается аспект о том, О ЧЁМ стоит общаться или ЧТО надо слышать в обращенном к нам общении другого человека, для того чтобы искренне и эмпатично разрешать межличностные ситуации.

На этом семинаре мы дадим определение понятию «эмпатии» и описание такого способа общения, который способствует эмпатии. Конечно, никто не гарантирует, что в результате прохождения этого семинара вы мгновенно станете чудесным, чувствительным и эмпатичным человеком. Здесь вы только узнаете о том, что требуется для эмпатического общения, однако и это, само по себе, начнет постепенно (или скачкообразно) повышать вашу способность к эмпатии.

Этот семинар основан на работах Маршалла Розенберга, психолога, который в течение многих лет проводит семинары по «ненасильственному общению» (или «сострадательному общению»). В наш семинар мы включили многие его идеи и методы, в сочетании с нашей методикой общения и обучения. Эти два подхода отлично дополняют друг друга. Наш подход (ТУ) дает человеку возможность быть мастером в работе с механикой и основами общения; подход Розенберга связан с содержанием этого общения. Без этого вклада мы могли бы быть опытными коммуникаторами, но при этом не знать, О ЧЕМ надо общаться, особенно когда дело касается сильно заряженных тем. Без известных там ТУ 0, как обнаруживается, человеку трудно сохранить то присутствие духа, которое требуется для выражения чувств и намерений «беззарядным» образом. Несмотря на то, что «потом» каждый понимает, что стоило бы говорить, а чего нет, в разгар ситуации с большим потенциалом заряда мы неспособны контролировать наши реакции достаточно хорошо для того, чтобы сделать это «тогда». А «потом» уже просто поздно.

Поэтому я рекомендую сочетать этот семинар с ТУ. Вместе эти навыки помогут вам легко справляться с большинством проблем в отношениях с людьми, и создавать очень высокий уровень понимания и приязни в течение короткого промежутка времени.

Вы также увидите, что навыки, полученные на семинарах по Фокусингу, Шкале эмоциональных тонов и др, непосредственно помогут вам в работе с «ненасильственным общением». Всё это сочетается в один очень полезный инструмент.

Автор: rapidfx 17.11.2007, 19:57

Вот еще, на русском есть документ по NVC
http://fresh.unesco.ru/docs/126679ru.pdf
"Наилучшие практические примеры
ненасильственного разрешения конфликтов
в школе и во внешкольной среде
Выборочные случаи"

Автор: fall3n 1.4.2008, 15:28

The Center for Nonviolent Communication
http://www.cnvc.org/

Видео по теме
Nonviolent Communication Part 1 Marshall Rosenberg
http://youtube.com/watch?v=-dpk5Z7GIFs

Nonviolent Communication Part 2 Marshall Rosenberg
http://youtube.com/watch?v=XbgxFgAN7_w

а также поиском находится много интересного
http://youtube.com/results?search_query=Marshall+Rosenberg+Nonviolent+Communication&search_type=

только на английском вот sad.gif

Автор: fall3n 7.6.2008, 1:28

http://vikrob.narod.ru/marshall.htm
ЯЗЫК ЖИРАФОВ
КОНСПЕКТ СЕМИНАРА проф. МАРШАЛЛА РОЗЕНБЕРГА
"Ненасильственное общение"
Санкт-Петербург, Московский пр., д.80 9 декабря 1991 г.

и вот еще в догонку
http://rafo.livejournal.com/104703.html
Основы эффективной коммуникации - перевод статьи под названием "The Essentials of Compassionate Communication", написанной Jon Russell

Автор: O.M. 7.6.2008, 8:54

Ага, я с этими товарищами даже пробовал связаться. Но они какие-то странно-растерянные, ничего не знают, ничего не помнят.

Автор: Evelinajazz 30.12.2008, 18:35

И вот, в связи с СиМ - тема стала очень актуальной опять. smile.gif

Цитата
Способы подмены понимания:
1. Советовать,
2. Сравнивать с собственными переживаниями,
3. Поучать,
4. Утешать,
5. Рассказывать аналогичные случаи,
6. Обрывать с целью «поднять по тону»,
7. Сопереживать,
8. Задавать уточняющие вопросы об обстоятельствах,
9. Объяснять,
10. Поправлять.

В сессии СиМ мы соблюдаем все пункты, кроме 8го... smile.gif но, думаю, в нашем подходе он оправдан, так как мы ж не просто эмпатируем, а моделируем. smile.gif
Цитата
Осознавайте собственные мысли о насилии, не осуждая их и не сопротивляясь им. Выслушав чувства и потребности другого, мы признаем общечеловеческие ценности.
Наша потребность состоит в том, чтобы другой человек действительно услышал нашу боль. Люди не склонны слышать о нашей боли, когда это напоминает им обвинение.
Тренируйтесь переводить каждое оценочное суждение на язык неудовлетворенной потребности.
Не торопитесь.

thumbup.gif
Цитата
Сила Эмпатии
Наша способность предлагать эмпатию может позволить нам оставаться уязвимыми, растворять потенциальное насилие, помогать нам слышать слово «нет», не принимая его как отвержение, оживить безжизненный разговор, и даже услышать чувства и потребности, скрытые в молчании. Снова и снова люди справляются с жутчайшими последствиями психологической боли, получая контакт с кем-то, кто способен выслушать их с эмпатией.
Никогда не говорите «но» сердитому человеку.

А тут прямо Шкала Тонов в действии. smile.gif

Цитата
Воспроизводите (проговаривайте вслух) полученные эмоционально заряженные сообщения. Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию.
За попытками запугать просто кроется призыв удовлетворить потребности. Трудное сообщение становится возможностью обогатить чью-то жизнь. Воспроизведение общения часто экономит время.
Поддерживая эмпатию, мы даем собеседнику возможность коснуться более глубоких уровней самого себя. Заметить, что собеседник получил достаточную эмпатию, можно по (а) ощущению снятия у него напряжения, (б) тому, что ему становится больше нечего сказать.


А вот практически философия СиМ и чистого подхода! smile.gif
Кроме того, что мы в чистом подходе, вместо вот этого Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию., концентрируемся на позитивном исходе, когда клиент в негативе....

Заказала себе вот эту книгу http://nonviolentcommunication.com/store/product_info.php?products_id=45
Being Me, Loving You
A Practical Guide to Extraordinary Relationships
by Marshall B. Rosenberg, Ph.D.

Many of us think of love as a strong emotion, a feeling we have for another person. Marshall Rosenberg's Nonviolent Communication helps us take a wholly different and life-enriching approach to love. Love is something you "do," something you give freely from the heart. Learn how to express yourself nakedly and honestly to your partner, friends, or family, for no other purpose than to reveal what's present or alive in you. Discover what thousands of people around the world already know: A heart to heart connection strengthened by joyfully giving and receiving from the heart is the love you long to experience.

In these rich pages, Rosenberg helps us learn how to give and accept love willingly - without guilt or obligation. Discover the gift of connecting to what is present or alive in the other person, to receive it empathically, connecting only to what they've expressed and what they'd like. Develop extraordinary relationships where you're not required to prove your love in the form of attention, praise or physical affection. This giving and receiving is an authentic and joyful manifestation of love much more profound than any transient feeling.

Being Me, Loving You will help you:

* Free yourself from the burden of proving your love and requiring proof in return
* Avoid doing anything out of guilt, resentment, shame or obligation
* Learn to effectively express how you are and what you need

И торрент видео-семинара от Даши прилагается. smile.gif

 NVC_Marshall_Rosenberg_The_Basics_of_Non_Violent_Communication_DVD__www.Fulldls.com_.zip ( 48.42 килобайт ) : 135
 

Автор: mahead 31.12.2008, 5:15

Цитата(Evelinajazz @ 30.12.2008, 9:35) *
А вот практически философия СиМ и чистого подхода! smile.gif
Кроме того, что мы в чистом подходе, вместо вот этого Перефразируйте их только тогда, когда это способствует большему пониманию или состраданию., концентрируемся на позитивном исходе, когда клиент в негативе....

По-моему, разница намного больше, чем ты её тут выразила. Согласно моему жизненному опыту, если просто выслушивать человека, проявляя эмпатию, давая ему выговориться и т.д., приводит к развитию у человека рефлекса, привычки делать всё, как и раньше, и жаловаться тебе на жизнь. Никаких значительных изменений в нем не произойдет (в лучшую сторону). Он просто усвоит, что ты готова (я спроецирую на тебя smile.gif ) предоставлять ему себя для жалоб. При использовании СиМ и др. техник такое не происходит.

Цитата
Заметить, что собеседник получил достаточную эмпатию, можно по (а) ощущению снятия у него напряжения, (б) тому, что ему становится больше нечего сказать.

То есть, на данный момент нужда в нас в качестве носового платка была удовлетворена smile.gif

Автор: Kunira 31.12.2008, 10:19

Цитата(mahead @ 31.12.2008, 5:15) *
если просто выслушивать человека, проявляя эмпатию, давая ему выговориться и т.д., приводит к развитию у человека рефлекса, привычки делать всё, как и раньше, и жаловаться тебе на жизнь.


Эмпатируя, мы даем собеседнику возможность коснуться более глубоких уровней самого себя. То, как он воспользуется этой возможностью, зависит от него самого и от того, кто эту эмпатию предоставляет. Это творческий процесс smile.gif

Цитата
То есть, на данный момент нужда в нас в качестве носового платка была удовлетворена smile.gif

Отлично, это первый этап. После этого чел увидит, что от него, с той же эмпатией, мы ждем еще чего-то... И даже спрашиваем о чем-то...


Автор: mahead 31.12.2008, 11:06

Я такого не заметил на практике. Если я просто слушаю, то мне просто рассказывают. Касаться «более глубоких уровней самого себя» люди, очевидно, могут без остановки (если не учитывать остановки на поход в туалет или чтобы покурить). А возможность для изменения возникает, когда я ясно ввожу эту тему в разговор. Подобное я заметил и во взаимоотношениях между другими людьми: непрекращающееся перемалывание практически одного и того же... годами.

Автор: Evelinajazz 31.12.2008, 15:31

Цитата(mahead @ 31.12.2008, 2:15) *
По-моему, разница намного больше, чем ты её тут выразила.

Рома, я сравнивала не абсолютно целую методику и философию ННО с абсолютно целой и полной методой СиМ, а только вот те кусочки, которые были в цитатах. smile.gif
То есть, в общем и целом, я не говорила СиМ - равно ННО. Я говорила, "о, а вот по описанному в этой цитате подходу, мы часто делаем в СиМ". smile.gif



Цитата
Согласно моему жизненному опыту, если просто выслушивать человека, проявляя эмпатию, давая ему выговориться и т.д., приводит к развитию у человека рефлекса, привычки делать всё, как и раньше, и жаловаться тебе на жизнь. Никаких значительных изменений в нем не произойдет (в лучшую сторону). Он просто усвоит, что ты готова (я спроецирую на тебя smile.gif ) предоставлять ему себя для жалоб. При использовании СиМ и др. техник такое не происходит.
То есть, на данный момент нужда в нас в качестве носового платка была удовлетворена smile.gif

Может ли быть такое, что ты говоришь это, только прочитав только тему и сфокусировавшись на слове "эмпатия"?
Если сходишь на сайт или почитаешь об авторе, Розенберге, ты увидишь, что он достигал очень многих практических успехов, как миротворец с этой методикой и эмпатия - это всего лишь фундамент, на котором можно построить конструктивное общение. smile.gif
Явно то, чем он занимается в жизни, это не просто "предоставляет себя для жалоб", а он совершает трансформацию в восприятии людей после того, как они почувствовали, что они могут быть выслушаны. smile.gif Барри тоже может "выслушивать жалобы", но он ВСЕГДА это делает конструктивно - так, что как только ты высказался и тебе дали носовой платок, ты уже готов к диалогу, потому что тебя выслушали, дали эмпатию и направили в конструктивное русло. smile.gif Например, я могу жаловаться Барри на что-то, но у меня не возникает рефлекса, привычки, наоборот, вопрос начинает рассматриваться с другой стороны и приводит меня к определенным результатам. smile.gif

Автор: mahead 31.12.2008, 21:14

Цитата
Может ли быть такое, что ты говоришь это, только прочитав только тему и сфокусировавшись на слове "эмпатия"?

Оно так и было. Среагировал на то, что было написано.

Цитата
он совершает трансформацию в восприятии людей после того, как они почувствовали, что они могут быть выслушаны.

То есть, он делает приблизительно, как я. smile.gif

Автор: Evelinajazz 31.12.2008, 21:46

Цитата(mahead @ 31.12.2008, 18:14) *
Цитата
он совершает трансформацию в восприятии людей, после того, как они почувствовали, что они могут быть выслушаны

То есть, он делает приблизительно, как я. smile.gif

LOL, you wish! bigwink.gif thumbup.gif bigwink.gif

Автор: Evelinajazz 2.1.2009, 5:46

Олег, а выложи, плиз, книжку опять или пришли мне, плиз. smile.gif

Автор: fall3n 2.1.2009, 12:04

http://slil.ru/265601532
вот здесь книга и дополнительные материалы по NVC

Автор: Evelinajazz 4.1.2009, 0:41

Ну, насколько я поняла из видео самого Маршалла - он именно общается с людьми, которые находятся в режиме "жесткой автоматики" - и умудряется "достучаться"... smile.gif
Лично для себя я пока открыла, что нужно, как минимум, 3 способности для ННО.
1. Уменьшить громкость голоса своего эго.
2. Обращать внимание не на слова, которые говорит человек, а на смысл и эмоции, которые за этим стоят. (собственно, эта способность наполовину вытекает из первой).
3. Повысить уровень эмпатии максимально, при этом научиться не впускать в себя все, что всплывает в процессе общения (а то можно перегореть). То есть, профессиональная этика и защита должна быть на высоте.
smile.gif

Автор: Pter0pus 4.1.2009, 1:59

... ну в общем нужно это опробывать, уверен что ННО работает если человек наодится в состоянии аналитического ума. С другой стороны попытка выести человека из коммуникативного сценария насилия над тобой (который в легкую строится в том числе на искажении фактов, манипуляции и пр.) можно тоже считать насилием. Т.е. ненасилие в отношении себя легко может перерастать в начилие относительно другого. В общем прикольно будет создать некую группу по практике-разрешению вопросов ННО. Тока нужно чуток подождать, пока уважаемые коллеги изучат и получат первичные опыты общения в соответствии с этой системой. За себя скажу, что до конца января книгу прочитаю)))))))))

Автор: Evelinajazz 4.1.2009, 5:35

Цитата(Pter0pus @ 3.1.2009, 22:59) *
... ну в общем нужно это опробывать, уверен что ННО работает если человек наодится в состоянии аналитического ума.

В любом состоянии ума - работает.
Не зря я выше 2 раза сослалась на то, что он ездил миротворцем в зоны конфликта, в лагеря беженцев и т.д. Там, как раз, люди находятся в реактивном или иррациональном состоянии довольно часто...И с ними, как раз, он и договаривался. smile.gif
Цитата
С другой стороны попытка выести человека из коммуникативного сценария насилия над тобой (который в легкую строится в том числе на искажении фактов, манипуляции и пр.) можно тоже считать насилием. Т.е. ненасилие в отношении себя легко может перерастать в начилие относительно другого.

Досматриваю семинар. Ненасилие по отношению к себе не перерастает в насилие по отношению к другому. smile.gif
Очень простая и действенная теория у него, на которой строится такая же простая и гениальная практика. smile.gif

ЗЫ. Просто влюбилась в простоту, смысл и юмор Маршалла... rolleyes.gif

Автор: Evelinajazz 5.1.2009, 2:45

Посмотрела семинар. thumbup.gif Исписала 10 страниц конспектом... bestbook.gif В очень простом и доступном, максимально сердечном виде изложено большое количество трудно-перевариваемой в своей простоте информации. innocent.gif Это требует пересмотра практически всех основ воспитания, мышления, привычек, убеждений и т.д... Что может показаться очень трудным...С другой стороны, эмоция при использовании ННО - настолько высока по тону, что представлять себя без нее уже не хочется...
Будем работать в этом направлении. thumbup.gif
Маршалл довольно много названий игр дает, которые стоят в основе привычных реакций, с этими играми довольно просто можно работать такими методами как СиМ. smile.gif
Некоторые из этих игр:
Правота - Неправота.
Победа - Проигрыш.
Обязанности - Естественная отдача.
Моралистические суждения - Наблюдение.
Навязывание вины (или стыда) - Благодарность.
Раскаяние - Действие, чтобы сделать жизнь более чудесной.
Слишком много - Слишком мало.
Награда - Наказание.
Образ врага - Слышать сердцем потребность.
Мысли, слова - Чувства, потребности.




Автор: mahead 5.1.2009, 4:49

Эва, а как бы ты работала СиМом над темой, как например, одна из этих игр. Я имею в виду то, как сессия начинается и проводится. Это отличается от работы с проблемой/целью, с которой пришел бы клиент к тебе сам?

Автор: mahead 5.1.2009, 4:59

Еще ресурсы (на английском языке):

http://rapidshare.com/files/179875957/NVC_ebooks_and_handouts.zip

Аудио Nonviolent Communication (4 CD) -- 264 МБ. Я думал, что это -- аудио версия его книги, но сейчас неуверен.
- http://rapidshare.com/files/179876843/02_The_Origins_of_Nonviolent_Communication.mp3
- http://rapidshare.com/files/179801784/NVC_CD_1of4.zip
- http://rapidshare.com/files/179813641/NVC_CD_2of4.zip
- http://rapidshare.com/files/179840766/NVC_CD_3of4.zip
- http://rapidshare.com/files/179852495/NVC_CD_4of4.zip

У меня еще есть следующее из материала Маршалла в аудио форме: Intimate Relationships, Experiencing Needs as Gifts, Speaking Peace - Connecting with Others thru Nonviolent Communication.

Автор: Pter0pus 5.1.2009, 15:00

Насчет навязчивых коммуникативных игр - просто супер!!! Мне кажется это еще все с теорией игр Анализа Ума как-то должно пересекаться...

Автор: Evelinajazz 5.1.2009, 15:48

Цитата(mahead @ 5.1.2009, 1:49) *
Эва, а как бы ты работала СиМом над темой, как например, одна из этих игр. Я имею в виду то, как сессия начинается и проводится. Это отличается от работы с проблемой/целью, с которой пришел бы клиент к тебе сам?

Не сильно отличается. Просто тут, как люди, у которых уже есть опыт с СиМ, мы примерно осознаем механизм работы и возможное КЯ, поэтому, у нас есть довольно конкретная цель. Например, "осознать себя вне игры Победа-Проигрыш", или "Я хочу совершать больше действий, чтобы делать жизнь более чудесной", или "Я хочу развить способность просто наблюдать без отождествлений". "Я хочу получить четкое знание о своей роли в "прав-не прав". И т.д.

Автор: Evelinajazz 6.1.2009, 2:26

3 дня назад у меня был шанс применить поверхностные знания по ННО (почерпнутые из этой темы) со своим бойфрендом. За полчаса я узнала ответ и всю историю по одной теме, которая меня мучала 2 года. (Почему ему трудно читать книги, хотя речь шла не о книгах конкретно, а о его детстве).
Наконец, я смогла расслабиться по этому поводу, а он смог мне все рассказать. В результате этого общения, мы оба испытали друг к другу огромную благодарность, подобной которой я еще не испытывала в этом воплощении, какая-то такая особая эмоция, ранее незнакомая. innocent.gif wub.gif

Сегодня применила ННО с ним же, уже после просмотра и конспектирования всего семинара, в более развернутом виде. Результаты тоже были прекрасные, реальное общение, о котором раньше можно было только мечтать. От него мы плавно перешли к сессии по СиМ, он, как и раньше, не догадался, что это был процессинг....smile.gif Около часа в режиме ЧЯ, он так и не заметил, что я вела не обыкновенный диалог, а задавала ему Чистые Вопросы. smile.gif

Также, в результате разговора по ННО сегодня разрешилась та 2хлетняя проблема. smile.gif

Еще, кажется, что важно отметить, что эмпатия мне давалась сегодня очень легко и естественно, также я не торопилась "чинить ситуацию", когда он говорил о том, что его беспокоит в его жизни. И это сразу дало эффект (так как, ранее мой обычный паттерн был, когда мне рассказывают о проблемах, сразу - "помогать, решать, чинить, менять" и т.д.).
Также, я обратила внимание на какие-то мелочи, которые сегодня мне естественно давались и на которые я раньше не обращала внимания. (Думаю, это результат того, как "кликнули" вместе - Чистый подход и ННО) - такие, как, например, я спросила, в какую чашку он хочет, чтобы я налила ему кофе, и, с удивлением, обнаружила, что он попросил ту чашку, которую я никогда ему не предлагала. Я продолжала в том же духе и спросила по 2 раза, какое конкретно количество воды, кофе и молока...smile.gif Он обрадовался, как ребенок и сказал, что "кофе получился прекрасный, лучший кофе, которым его поили в этом доме"... biggrin.gif Хотя это был самый примитивный растворимый кофе, такой же, как и всегда...smile.gif Также, заметив, что он сел в кресло, где никогда раньше не сидел, я не стала его перетаскивать на другое место, которое мне более привычно, а спросила, почему ему нравится это кресло и села там с ним. И именно из этого кресла ему было "видно его будущее", о котором мы естественно стали говорить в режиме СиМ. Почему я описываю здесь эти, казалось бы, мелочи. Потому что это было очень необычно для нашего общения, и, что еще более необычно, - это то, что для меня это было естественно, как-будто я всегда так делала. А для него - эти "мелочи" оказались просто прекрасным фундаментом, находясь на котором он смог общаться с намного более высоким КПД. smile.gif )

Уходя, он сказал, что сегодня он понял, что я - прекрасный слушатель и потрясающий собеседник. thumbup.gif

Автор: mahead 6.1.2009, 2:46

А ты можешь привести пример незаметной сессии СиМа? Мне кажется, что очень заметна своей особенностью речи.

Автор: mahead 6.1.2009, 2:50

Аудио запись какого-то семинара Маршалла на тему интимных отношений (на англ. яз.): http://rapidshare.com/files/393502234/Intimate_Relationships.zip

Автор: Evelinajazz 6.1.2009, 2:54

Цитата(mahead @ 5.1.2009, 23:46) *
А ты можешь привести пример незаметной сессии СиМа? Мне кажется, что очень заметна своей особенностью речи.

Скажем, в англ.речи - можно вопросиков 10 вставить так, что, в принципе, можно и не сообразить, что с тобой делают... thumbup.gif
А если час разговаривать, то ну, конечно, она не незаметная... shuffle.gif Я не говорю, что я веду ее незаметно, я говорю, что Тоник не замечает... Это, наверно, его особенность, а не мое "искусство".... bigwink.gif Люди так счастливы поговорить о себе и что их так внимательно и эмпатично слушают, что и получается, как бы "сессия"... smile.gif friends.gif

Автор: Dolly 6.1.2009, 7:08

Цитата
И торрент видео-семинара от Даши прилагается. smile.gif


Хочу добавить, что DVD с торрента с английскими субтитрами, так что смотреть будет проще тем, кто сомневается в понимании на слух.

Автор: Evelinajazz 6.1.2009, 22:04

Цитата(mahead @ 5.1.2009, 23:50) *
Аудио запись какого-то семинара Маршалла на тему интимных отношений (на англ. яз.): http://rapidshare.com/files/180167127/NVC-Intimate_Relationships.zip

Спасибо за материал, очень интересно и познавательно! С огромным удовольствием послушала, и еще буду переслушивать с ручкой и бумагой. smile.gif
На протяжении всей записи, Маршал постоянно упоминает термин "мем нун", но он не объясняется в аудио. Из контекста мне стало понятно, что этот таинственный "мем нун" - это нечто, обозначающее "дар, благословение, естественную отдачу" и т.д.
Оказывается, это 2 еврейские буквы, которые обозначают "вода" и "рыба". И имеют под собой кучу всяких философско-религиозных значений, как Торе, так и в Каббале.
Вот, что смогла найти в интернете по этому поводу:
http://www.inner.org/hebleter/nun.htm

Автор: mahead 6.1.2009, 22:29

Пожалуйста. Вот еще: http://rapidshare.com/files/393503944/Marshall_Rosenberg_-_Experiencing_Needs_as_Gifts.zip. Названиe 5-го файла в этом пакете -- Memnoon and Mitzvah. Из этого файла я узнал, что memnoon -- арабское слово, а mitzvah -- еврейское, и оба означают одно и то же, приблизительно то, что ты сказала... благословенная возможность сделать что-нибудь для кого-то.

И вот еще один пакет: http://rapidshare.com/files/393524530/Speaking_Peace_-_Connecting_with_Others_thru_Nonviolent_Communication.zip

Автор: Evelinajazz 6.1.2009, 23:13

Надо же - memnoon - арабское слово тут. А я набрала mem nun и получила это сочетание букв еврейского алфавита, значение которых тут тоже явно подходит. smile.gif

Автор: Evelinajazz 8.1.2009, 23:07

Дослушала все аудио... smile.gif Хочется сказать, что еще ни одна религия, философия, теория, техника, метода и т.д. не оказывали такого быстрого и глубокого эффекта на восприятие всего и вся. smile.gif Здорово! smile.gif

Автор: mahead 9.1.2009, 20:46

Я нашел еще два аудио пакета (тоже на англ. яз.):

- http://rapidshare.com/files/181297883/Marshall_Rosenberg_-_The_Power_We_Have_to_Create_the_World_of_Our_Choosing.zip. "Marshall Rosenberg's a lively and witty introductory presentation of Nonviolent Communication showing how we can make life miserable or wonderful for ourselves and others depending upon how we think and communicate." Это -- аудио запись короткого семинара или, скорее всего, ознакомительной лекции. Представляет собой сжатую версию его DVD. Эта презентация тоже сделана с юмором и начинается с использования так называемой reverse psychology. Подойдет для более быстрого ознакомления с его материалом, чтобы оценить, нравится или нет.

- http://rapidshare.com/files/181457731/Marshall_B._Rosenberg_-_Giraffe_Fuel_For_Life.rar. "Topics include: Gratitude exercises, the making of giraffe fuel for life, components of gratitude, reward and punishment, hearing people's feelings and needs rather than their thoughts, what stops us from celebrating life, and more."

Автор: Evelinajazz 15.1.2009, 17:05

Стала обращать внимание на элементы использования ННО в фильмах. cool.gif
Пример 1. Фильм "Честная куртизанка" (Dangerous beauty).
Сцена - куртизанка и король Генри.
Он выбирает ее из толпы и уводит в спальню. Ей это дико больно, так как у нее есть любимый человек, который находится изначально в том же бальном зале, и она больше проституцией не занимается на этот момент. Но отказать королю она не может, так как у короля есть власть дать Венеции корабли для ведения войны.
Они в спальне. Он говорит, -
-"Я забрал тебя у того, кого ты любишь..."
-"Я пришла по своему желанию".
-"Ты это говоришь, потому что я король?"
-"Я это говорю, потому что Венеция нуждается в тебе".
Она спрашивает "What do you yearn for?" (чего ты жаждешь?). Он бросает ее на кровать, приставляя нож к ее лицу. "ты, наверно, слышала о том, что король Генри - извращенец". "Да, сэр". Она не показывает ни страха, ни подчинения в глазах и повторяет свой вопрос - "чего ты действительно жаждешь?". Он - "слез". Она - "чьих слез?" Он - "Твоих слез". Она повторяет за ним:- "Ты жаждешь моих слез?" , - Пауза. Она смотрит на него с состраданием и почти любовью, и продолжает:- "Я так не думаю..."
В этот момент глаза короля наполняются слезами и его лицо смягчается. Она мягко берет его руку с кинжалом, отбирает этот кинжал и приставляет к его горлу. Он не сопротивляется. Она: "Why don't we find out?" (Что-то, вроде "давай разберемся / чего ты действительно жаждешь /).
Следующая сцена, король уезжает из Венеции и объявляет, что Венеция получит свои корабли. thumbup.gif После этого он еле усаживается на подушку на своей гондоле. oops.gif

Вот так, человек, потребность которого была в мазохизме, маскировал это из страха - настоящим садизмом. И только, когда ему попалась куртизанка-интуитка с "жирафиными ушами" и попыталась угадать настоящие потребности этого короля, он, наконец, получил желаемое. И Венеция - тоже. bud.gif


Второй случай. Сериал "Niptuck".
2 лучших друга, оба - пластические хирурги. На этот момент в сериале, у одного из них (Криштиан) - рак груди и он проходит химиотерапию. У второго (Шон), после ужасного нападения с ножом, отказали ноги и он передвигается в инвалидном кресле. Но из предыдущей серии мы узнаем, что он, на самом деле, может ходить, но притворяется инвалидом, чтобы получить сочуствие женщин, которые летят на него (благодаря этому креслу), как мухи на мед (ну и "сочувственный секс", конечно), прощение бывшей жены, уважение сына, возможность преподавать вместо того, чтобы оперировать (он очень боится возвращаться в операционную и использует кресло, чтобы всем доказывать, что он пока не может проводить операции).
В этой серии, бывшая жена случайно видит, как Шон может ходить (Шон об этом не подозревает).
Жена идет к другу Шона, Криштиану, громко возмущается и кричит, что Криштиан должен его сконфронтировать и заставить подняться на ноги.
У нее праведный гнев и она кричит, кроме всего прочего, - "Ты его лучший друг, и, вместо того, чтобы поддерживать тебя в твоей борьбе с болезнью и оперировать рядом с тобой, он, как всегда, притворяется ребенком, лжет и манипулирует. Ты должен поговорить с ним. Он - ребенок и всегда вел себя, как ребенок!".
Криштиан, в гневе, идет к Шону, вытаскивает его, вместе с креслом-каталкой в гостиную и кричит, - "мы должны поговорить о твоей инвалидности".
После этого он делает паузу и выпивает "виски". Мы видим, что он в ярости. Но в течение одной минуты его лицо начинает смягчаться...
Он выпивает второй шот виски, поворачивается к Шону с абсолютно спокойным и сострадательным выражением лица и говорит:
"Шон, ты мой лучший друг. Ты всегда нес на себе ответственность за всех и вся. Когда я в колледже развлекался с женщинами - ты учился за нас обоих и помогал мне сдавать экзамены. Когда ты женился и растил своего сына и потом узнал, что это мой сын, потому что твоя жена переспала со мной накануне свадьбы, ты не отказался ни от нее, ни от меня, ни от сына и нашел в себе силы простить всех нас и жить одной семьей. Когда у меня были такие-то и такие-то проблемы - ты всегда нес самый огромный груз ответственности и делал все возможное для семьи, для нашей дружбы, для нашей клиники.
И если ты устал от всего этого, тебе нужны сочувствие и поддержка, и ты хочешь регрессировать в /детское состояние/, чтобы хоть на некоторое время расслабиться и отдохнуть - я это понимаю и полностью поддерживаю! оставайся в этом инвалидном кресле так долго, как это тебе нужно". (это было сказано с реальным убеждением).
В этот момент у Криштиана начинается рвота (от химиотерапии) и он бежит в ванную к унитазу. В следующую же минуту он ощущает руку на своем плече - это Шон, который поднялся с кресла и пришел заботиться о своем друге.
thumbup.gif

В обоих случаях я вижу факторы ННО. Эмпатия, попытка угадать эмоции и потребности, дар чистой отдачи, от всего сердца.
И, как следствие, изменение поведения людей, с которыми проэмпатировали. friends.gif

Автор: Evelinajazz 19.1.2009, 20:07

Ненасильственное общение рулит, становится естественным и привычным... smile.gif
Но тут всплывает новая проблема - очень хочется, чтобы близкие тоже начали его применять в своей жизни (не по отношению ко мне, а по отношению к тем членам их семей, с которыми у них затыки в общении)...
Сегодня почувствовала желание навязать концепцию ННО, чтобы человек решил проблемы с детьми... sport_boxing.gif Остановилась еще до того, как начался спор, но желание, чтобы человек применил хоть немного элементов ННО (например, хотя бы начал бы спрашивать детей об эмоциях и потребностях) осталось... smile.gif
Но придется отложить это пока. smile.gif

Автор: Evelinajazz 23.1.2009, 1:21

Прочитала книгу Маршалла про отношения. Теории там практически нет.
Это не настоящая книга, а выдержки из семинаров. Формат вопросов и ответов, открывки транскрипций сессий.
Довольно интересно и полезно, подчеркнула там многое. smile.gif

Одним из самых полезных инсайтов из всей теории ННО, считаю приобретение осознанности о "внутреннем самообразователе" (inner educator). (Ну, или его еще "внутренним шакалом" называют smile.gif).
Больше всего условно "негативных" эмоций мы испытываем (в общении) тогда, когда люди наступают нам на ту же мозоль, по поводу которой наш "внутренний наставник" - соглашается.
В такие моменты очень важно не оказаться втянутым в "глухую защиту", или "начать атаковать в ответ", а осознать, что говорит тебе по этому поводу внутренний наставник, какими словами и выражениями ты сам себя в эти моменты оцениваешь. Дать этому "наставнику" достаточно эмпатии. Ну и, соответственно, определить неудовлетворенные потребности.
Вчера у меня первый раз за месяц появилась возможность попробовать это на практике. В такие моменты - довольно трудно сразу сориентироваться. Но я записала в блокнот то, что говорил мне этот "шакаленок", потом идентифицировала свои потребности, потом мысленно представила, как я его глажу по голове (как Маршалл делал с куклами на семинаре). smile.gif Сработало минут за 5. smile.gif

Автор: Evelinajazz 24.1.2009, 4:31

Ольга, добрый вечер! Мы тоже рады Вас видеть и слышать здесь. smile.gif
У Вас, наверняка, есть, что рассказать за 4 года применения ННО! Пожалуйста, поделитесь какими-нибудь инсайтами или как происходили перемены у Вас или вокруг Вас. clapping.gif Как у вас проходит группа, что интересного?
Я пока только месяц занимаюсь, но результаты вполне осязаемые и применение становится органичным. (Особенно, когда никто на меня не навешивает диагнозы, хаха... smile.gif - в этом смысле, было очень полезно прочитать главу о "name-calling" в книге про отношения.)
Списка на русском, к сожалению, у меня нет, иначе поделилась бы с Вами с удовольствием.
Если, как Вы говорите, книга на англ.Вам нужна только из-за списка, то на англ. у меня есть списки в эл.виде, напишите мне свой имэйл в личку, пришлю.
А какая конкретно Вам нужна книга на англ.? Именно "язык жизни"? Она тоже есть в эл.виде, если надо.
А другие книги на англ. могу Вам прислать, в принципе, вот тут их можно купить http://www.life-resources-shop.com/Merchant2/merchant.mvc?Screen=PLST&Store_Code=resources (Я покупала книгу об отношениях на местном ибей, дошло за неделю до меня. Если посылать в Россию - то еще неделя).
Вот еще ссылка на эмоции на англ. http://www.cnvc.org/en/what-nvc/feelings-list/feelings-inventory
и на потребности http://www.cnvc.org/en/what-nvc/needs-list/needs-inventory
И Каштана там видела. smile.gif http://www.cnvc.org/en/community/projects/cnvc-parenting-project/cnvc-parenting-project-peaceful-families-peaceful-world
Только я пока родительскими вопросами не интересуюсь, поэтому обратила внимание на эту страницу только после Вашего упоминания. smile.gif
Но у моего бойфренда на сегодняшний день есть проблемы с детьми, в которых ему ННО могло бы помочь просто неоценимо. Но он не из тех людей, которые склонные что-то изучать, пробовать, применять... И я ловлю себя на мысли, что когда он говорит именно об этих вопросах, то я не могу просто эмпатировать и "наслаждаться страданием", а начинаю "чинить" и т.д. (Как Маршалл говорит о таких людях, которым свойственно быть fixer - "guilty as charged" smile.gif).

Автор: vitalina 1.2.2009, 16:54

Цитата
А какая конкретно Вам нужна книга на англ.? Именно "язык жизни"? Она тоже есть в эл.виде, если надо.

Читаю впервые Язык жизни на русском. Очень заинтересована способом выражения гнева.
Очнеь хочется прочитать и на английском,но ни одна ссыка из форума не открылась. Пришлите пожалуйста английскую версию.Виталина

Автор: fall3n 1.2.2009, 21:30

Здесь http://slil.ru/26605472

Автор: vitalina 2.2.2009, 21:00

Спасибо большое!!
Вчера был первый результат, когда раздражение на неряшливость сына трансформировалось во внутренюю улыбку к себе, меня как то очень порадовала и умилила моя внутренняя потребность в чистоте и порядке.
Виталина

Автор: Evelinajazz 12.2.2009, 16:20

Виталина, поздравляю! smile.gif

А вот тут есть неплохое упражнение на эмпатию (все на английском). Выполняется соло, надо писать на бумаге.
Автор утверждает, что когда его сделаешь много раз, то развивается "мускул ННО", то есть, сдвиг в сознании (в сторону ННО) и эмпатия начинают работать уже автоматически. smile.gif
http://www.nycnvc.org/nvcexercisehome.htm

Если соберусь, то переведу его в течение 2х дней. smile.gif

Автор: O.M. 12.2.2009, 16:25

Суперское упражнение, оч. классно расписано и придумано. Бурно одобрям.

Автор: Evelinajazz 12.2.2009, 16:27

Я так и знала, что тебе понравится. smile.gif
И людям полезно для соло! smile.gif

Олег, вот еще сегодня в рассылке прислали упражнение. Тебе оно, может, на семинаре пригодится? smile.gif

An exercise somewhat similar to Thom Bond's one is one I do in groups of 4or 5 after we've done it as a group of 4 demonstration. I've heard it called 4 ways of listening and at the basic level it helps people understand that they can choose how they hear what other people say. They also practice being aware of what they are saying to themselves (in the Ears In situations).

Every one in the room writes down on separate slips of paper two or three things that have been difficult for them to hear ("You should have been smarter than that!" "You never listen to me!" "Shut up, fatty!") that they wouldn't mind others knowing/hearing which the leader collects.

In the demonstration group each person is given a card that say one of four things which I like to do in this order:
Jackal ears out
Jackal ears in
Giraffe ears in
Giraffe ears out

If you have the ears and puppets give them out as well. I use the puppets for ears out. Also, I hand out a sheet on feelings (on one side) and needs (on the other) for each person to referr to.

So, the slips are shuffled and one chosen. For the demonstration I read out the slip. In the exercise either the 5 person can do this or the person to the right of the person doing the work.

I read, with feeling, "You should have been smarter than that!" to the Jackal Ears Out person. The are going to respond back to me as if they've heard an attack, "Oh yea, you couldn't have done that!" This is the easiest possition to play you might point out because we all have had such good training in this. Groups often find this one easy and fun and look forward to their turn as Jackal Ears Out.

Next, repeat the saying, with feeling, to Jackal Ears In. Some coaching may be needed to demonstrate that we can be just as mean and nasty to our own selves. The respondant may come up with something like "What an idiot I am. How could I not have seen that!" which they say to themselves.

On to Giraffe Ears In where I again repeat the same message. This time the respondant checks the feelings and needs pages...and with coaching ends up saying to themselves something like, "When I hear that I feel frightened and need respect." I would rather they saw that they needed safety or trust, but at this point we're not working on refinement.

Finally we're on to Giraffe Ears Out and I repeat the message. Here the respondant will also referr to the feelings and needs pages and with coaching may end of saying to the person something like, "When you say that are you really annoyed and wanting peace in the family?" This is the time to point out that asking a question works more often to build connection than making a statement ("You're annoyed and need some peace around here.") and to also point out that in the question we only guess at what the person is feeling and needing and that they will correct us if we are not on the mark. ("No, I'm pissed that you are always the one getting picked on.")

So, then the role cards (and ears and puppets) are passed one to the left and everyone gets a chance to take a different position.

You can review the positions for people:
1.Jackal Out: we give back what we hear
2. Jackal In: we take what we hear to heart as a criticism.
3. Giraffe In: we listen to our feelings and needs (self empathy).
4. Giraffe Out: we guess what the other's feelings and
needs are (respond empathetically) .

I also remind them several times that they always have these choices when something hard to hear comes along.

I have tried this exercise with a group of 8 to 15, but I prefer doing it in smaller groups. It's really good when a person who knows the exercise is able to guide each group, but I've also moved among three groups and helped. I find that participants seem to get more unsure while they're waiting for their turn in larger groups. Also many people are more willing to take a chance in a small group than in a larger group.

Автор: solo-khan 20.2.2009, 12:00

http://ability.org.ru/index.php?showuser=13621
Ольга, здравствуйте!
Подскажите где можно найти книгу Люси Леу и Инбал Каштан 'Parenting from the Heart'.

Автор: sibJungle 24.2.2009, 13:10

Эвелиночка, может у тебя уже нашлось время перевести упражения, но мы об этом не знаем??

Автор: Evelinajazz 24.2.2009, 13:50

Дык, никто особо не отреагировал, когда я сказала о переводе, а Олег и по англицки может прочитать. smile.gif
Если тебе надо, то переведу, только уже не буду обещать, что сразу, так как занятая неделя. ))

Автор: O.M. 26.2.2009, 16:36

Я на семинаре это упражнение давал, в Новосибирске. С большим успехом. smile.gif

Автор: Evelinajazz 26.2.2009, 17:52

Кстати, в Life Skills Бизби ссылается на книгу Розенберга. smile.gif

Цитата(O.M. @ 26.2.2009, 13:36) *
Я на семинаре это упражнение давал, в Новосибирске. С большим успехом. smile.gif

Значит, ты перевел его? Мне не надо уже заморачиваться? ))

Автор: O.M. 27.2.2009, 9:54

Цитата(Evelinajazz @ 26.2.2009, 17:52) *
Кстати, в Life Skills Бизби ссылается на книгу Розенберга. smile.gif

Life Skills не Бизби написали, а Мариан Волкман. Собственно, она мне эту книжку и порекомендовала в 2002, ничего удивительного.
Цитата
Значит, ты перевел его? Мне не надо уже заморачиваться? ))
Я с листа переводил и показывал. Чего там переводить-то? smile.gif


Автор: sibJungle 3.3.2009, 21:48

Цитата(Evelinajazz @ 24.2.2009, 16:50) *
Если тебе надо, то переведу


Переведи пожалуйста, обещать не надо, как пойдет. Я думаю многим пригодиться. Второе которое в теме пытался переводчику скормить - не понимает он такие темы helpsmilie.gif

Автор: iriel 24.3.2009, 16:31

Цитата(O.M. @ 24.3.2009, 10:33) *
Такие книги требуют не простого перевода "по смыслу", а перевода "по эмпатии".


Вот пример обратного "способа перевода". В оригинале Розенберг касается безличных предложений, как «speech patterns» - речевых шаблонов (я бы сказала, симптомов) - того, что говорящий не берет на себя ответственность за свои чувства. Он приводит пример: It infuriates me when mistakes appear in our brochures. На русском это звучало бы примерно так: «Меня бесит, когда в наших брошюрах появляются ошибки».

По смыслу, по функции это одно и то же, но в английском в безличных предложениях есть условное подлежащее - «it» («Оно меня бесит, когда...»). В русских же безличных предложениях подлежащего, как известно, нет! - «меня бесит». Это отличительная фишка русского языка, у которого, можно сказать, черный пояс по уходу от ответственности за чувства и состояния и проч. Кстати, читала в лингвистических журналах, что конструкции типа "у меня есть", "мне нравится", "мне хочется" и пр. появились в русском под влиянием финно-угорских.

Но переводчик как бы забывает об этом, «попадает в плен» к английскому тексту Розенберга. Ведь Розенберг, говоря об этих шаблонах, указывает на их отличительную черту в английском языке – безличных местоимениях «it» и «that», «impersonal pronouns like «it» and «that»».

Переводчик покорно переводит: «...общепринятые речевые обороты, которые часто помогают нам скрывать ответственность за наши чувства... Использование безличных местоимений, таких как «это» или «что»: «Опечатки в наших рекламных брошюрах — вот что приводит меня в бешенство». «Это меня страшно раздражает».

Конечно, такие предложения бывают, но они не так характерны, как безличные - меня бесит, меня выводит из себя, меня огорчает, меня раздражает, мне больно, меня доводит до слез, мне хреново, мне тошно - где нет никаких подлежащих "это" или "что" и которые остаются за кадром.

Вот это я и имела в виду - приглядеться к тому, чем располагает данный язык, к его естественному арсеналу как "насильственного", так и "ненасильственного" общения. Это помогает.

Автор: Kunira 27.3.2009, 19:24

Посты про применение ННО перенесены в отдельную тему: http://ability.org.ru/index.php?showtopic=1314&st=0

Автор: 35metod 2.5.2009, 16:15

Цитата(Evelinajazz @ 12.2.2009, 18:20) *
А вот тут есть неплохое упражнение на эмпатию (все на английском). Выполняется соло, надо писать на бумаге.
Автор утверждает, что когда его сделаешь много раз, то развивается "мускул ННО", то есть, сдвиг в сознании (в сторону ННО) и эмпатия начинают работать уже автоматически. smile.gif
http://www.nycnvc.org/nvcexercisehome.htm

Если соберусь, то переведу его в течение 2х дней. smile.gif


заинтерсовался

там есть ещё оказывается пара страничек - полный список чувств и потребностей

кривовато через переводчик Гугла:

http://translate.google.ru/translate?js=n&prev=_t&hl=ru&ie=UTF-8&u=http%3A%2F%2Fwww.nycnvc.org%2Fnvcexercisehome.htm&sl=en&tl=ru&history_state0=

не получается перевести, подскажите
в п.7 и п. 8 это представить и записать чувства именно того человека, от которого слышишь фразу ?

Автор: 35metod 2.5.2009, 16:26

Цитата(sibJungle @ 3.3.2009, 23:48) *
Второе которое в теме пытался переводчику скормить - не понимает он такие темы helpsmilie.gif


у меня тоже переводчик глупый попался (

Автор: Evelinajazz 2.5.2009, 18:46

Да, в пункте 7 записать то, что по твоему мнению, человек чувствовал, когда говорил тебе то, с чем ты работаешь.
В пункте 8 - то, в чем, по твоему мнению, человек испытывал потребности (нуждался) тогда же. smile.gif

Автор: zroslav 10.1.2010, 9:48

Узнал много нового, спасибо!

Есть один вопрос:

соблюдая эти правила, как будто все равно можно манипулировать человеком!
Можно совершать действия, ведущие его к определенным драматизациям.
К примеру у нас у всех есть немного от обезьяны, животного (генетическая сущность).
Таким образом, можно совершать движения, аналогичные брачным танцам обезьян, тем самым соблазняя себе партнера.
Один кандидат псих. наук даже на одном своем тренинге рассказывал, какие движения надо совершать и когда, чтобы человек чувствовал себя неуютно и подавленно, но явных причин для этого не находил бы.

С чем имеет смысл ознакомиться, чтобы понять, что рестимулирует человека, а что нет?

Спасибо!

Автор: Evelinajazz 10.1.2010, 15:02

Цитата(zroslav @ 10.1.2010, 6:48) *
Узнал много нового, спасибо!

Есть один вопрос:

соблюдая эти правила, как будто все равно можно манипулировать человеком!
Можно совершать действия, ведущие его к определенным драматизациям.
К примеру у нас у всех есть немного от обезьяны, животного (генетическая сущность).
Таким образом, можно совершать движения, аналогичные брачным танцам обезьян, тем самым соблазняя себе партнера.
Один кандидат псих. наук даже на одном своем тренинге рассказывал, какие движения надо совершать и когда, чтобы человек чувствовал себя неуютно и подавленно, но явных причин для этого не находил бы.

Ну да, за достаточное время знакомства с ННО я начала замечать небольшое противоречие, которое кроется в яростном отрицании приверженцами ННО того факта, что можно использовать ННО для того, чтобы "влиять" на партнера (манипулировать) или пытаться кого-то изменить (или изменить поведение этого человека), в то же время, семинары, книги и прочие материалы по ННО полны случаев, когда при ННО меняются отношения, поведение, реакция партнера и т.д.
То есть, с одной стороны, материалы ННО подсознательно формируют у новичка ощущение, что, если применять ННО - можно добиться других результатов, вплоть до изменения поведения партнера, с другой стороны - ННО отрицает, что это может быть целью применения ННО.
Я в свое время подняла этот вопрос в группе по ННО и получила интересные реакции.


Ну а насчет манипуляции по факту - то можно не переживать, довольно небольшое кол-во людей прямо-таки "сманипулируется" от применения ННО. smile.gif
Мы же моемся, бреемся, одеваемся в чистую одежду, причесываемся, чтобы сделать общение с нами более приятным для собеседников, точно так же и ННО, примененное в подходящем контексте - служит ту же службу, делает общение с нами более доступным и приятным для партнеров (потенциально). Это, как бы, культура речи и мышления.

Другое дело, что в чистом виде его довольно трудно применять и есть много людей, которым будет неудобно общаться с применением ННО, поэтому лично я, например, почти сразу отказалась от формул речи с ННО, но иногда держу концепцию ННО в голове, если есть какая-то критическая ситуация.

Цитата(zroslav @ 10.1.2010, 6:48) *
С чем имеет смысл ознакомиться, чтобы понять, что рестимулирует человека, а что нет?

Дык, человек человеку рознь - что одного рестимулирует, то другого оставляет равнодушым. smile.gif
Чтобы понять, что рестимулирует человека - надо хорошо ознакомиться с этим конкретным человеком. smile.gif И то даже за 20 лет знакомства не всегда поймешь, что там у него с рестимуляциями. smile.gif

Автор: zroslav 10.1.2010, 17:07

Цитата(Evelinajazz @ 10.1.2010, 15:02) *
Другое дело, что в чистом виде его довольно трудно применять и есть много людей, которым будет неудобно общаться с применением ННО, поэтому лично я, например, почти сразу отказалась от формул речи с ННО, но иногда держу концепцию ННО в голове, если есть какая-то критическая ситуация.

Ну, если говорить о чистом виде и формулах, то это можно тренировать например составлением выражений (десяток может хватить. лучше конечно делать до собственной удовлетворенности) по этим формулам. Вторая серия упражнений это использование формул, аналогичных формулам ННО, но звучащих иначе (т.е. переформулировок). Авторы забывают, что люди драматизируют самоопределенность и иноопределеноость, поэтому видимо не указывают, что использование этих формул может вызвать трудности, которые можно и придется преодолевать.

Цитата
Дык, человек человеку рознь - что одного рестимулирует, то другого оставляет равнодушым. smile.gif
Чтобы понять, что рестимулирует человека - надо хорошо ознакомиться с этим конкретным человеком. smile.gif И то даже за 20 лет знакомства не всегда поймешь, что там у него с рестимуляциями. smile.gif

Это да, но это не оправдание. Я приведу пример. В Тренировочных Упражнениях для процессоров есть момент: все шевеления во время выполнения их считаются неудовлетворительными выполнениями этих упражнений. Я помню, потому что сам их проходил. Может быть, есть пополнения этого списка из одного элемента? smile.gif

Автор: Капля 22.8.2010, 10:46

Привер всем smile.gif

Цитата(Evelinajazz @ 10.1.2010, 14:02) *
Ну да, за достаточное время знакомства с ННО я начала замечать небольшое противоречие, которое кроется в яростном отрицании приверженцами ННО того факта, что можно использовать ННО для того, чтобы "влиять" на партнера (манипулировать) или пытаться кого-то изменить (или изменить поведение этого человека), в то же время, семинары, книги и прочие материалы по ННО полны случаев, когда при ННО меняются отношения, поведение, реакция партнера и т.д.
ННО и манипулирование противоречат друг другу.
В ННО емпатия, безусловное принятие человека таким какой он есть, а это, по-моему, исключает манипуляцию. Не сможешь дать емпатию, когда в голове "задние мысли" о том как-бы "заставить" человека сделать по-моему.

Евелина, бы пишете:
Цитата(Evelinajazz @ 10.1.2010, 14:02) *
То есть, с одной стороны, материалы ННО подсознательно формируют у новичка ощущение, что, если применять ННО - можно добиться других результатов, вплоть до изменения поведения партнера, с другой стороны - ННО отрицает, что это может быть целью применения ННО.
Это человек САМ формирует такое мнение, пока у него нет своего опыта применения ННО.

по-моему, цель ННО это живое общение и живое отношение к самому себе (без само-манипуляции).
За манипуляцию прийдется расплачиватся, при ННО в выигрыше будут ВСЕ участники.


Автор: O.M. 23.8.2010, 18:49

Эмпатия и Эвелина. Кам бэк ту рашн лэнгвич, плиз. smile.gif

Автор: Капля 24.8.2010, 8:55

Цитата(O.M. @ 23.8.2010, 17:49) *
Эмпатия и Эвелина. Кам бэк ту рашн лэнгвич, плиз. smile.gif
Мне пару минут понадобилось чтобы сообразить что вы имеете в виду smile.gif

Всё смешалось в доме ...эээ... Обломовых....
shuffle.gif

Автор: lVlастер 26.10.2011, 16:14

В ННО мне попались три мотива: из чувства вины, страха или долга. Я вспомнил еще про чувство солидарности и в итоге вот это.

Определю понятие «мотив». Существует более сотни научных определений этой научной кате¬гории [Лебедев А.Н., Боковиков А.К. Экспериментальная психология в российской рекламе. М.: ИЦ "Академия", 1995, с. 8]. В наиболее общем виде мотив можно рассматривать как внутреннее психологическое состояние, движущее личностью. В ос¬нове мотива лежит цель, достижение которой связано с удовлетворе¬нием определенных нужд и потребностей. Иначе говоря, мотив выпол¬няет роль двигателя человеческих поступков и поведения в целом.

Мотивы условно объединяются в три большие группы:

1. Рациональные.
2. Эмоциональные.
3. Социальные.

Некоторые авторы выделяют еще мотив самоудовлетворения. [Ламбен Ж. -Ж. Стратегический маркетинг. Европейская перспектива. СПб: Наука, 1996, с. 519].

К рациональным мотивам можно отнести:
1. Мотив здоровья используется в рекламе качественных продук¬тов, товаров для занятий спортом, средств личной гигиены и т. п.
2. Мотив прибыльности. Иногда его называют экономическим мотивом. Он основывается на справедливом желании многих разбогатеть, целесообразно расходовать имеющиеся средства, получить при этом определенную экономию и т. д.
3. Мотив надежности и гарантий. Сокращение риска является определяющим фактором в таких отраслях экономики, как бан¬ковское и страховое дело. На производстве и в быту человек также хотел бы оградить себя от опасных, непредсказуемых си¬туаций.
4. Мотив удобств и дополнительных преимуществ предполагает обещание в рекламных обращениях облегчения определенной работы, дополнительных удобств дома и на производстве, по¬лучение значительных преимуществ при проведении опреде¬ленных преобразований и т. д.

Эмоциональные мотивы…
… «играют» на желании избежать отрицательных и добиться положительных эмо¬ций. В нашем случае эта цель достигается благодаря положительному контакту продукта с объектом путем приобретения последним товара (услуги).
1. Мотив свободы определяется стремлением человека к незави¬симости от определенных обстоятельств, защиты своей самостоятельности в различных сферах жизни..
2. Мотив страха.
3. Мотив значимости и самореализации основывается на есте¬ственном желании человека находить признание в своем окру¬жении, повысить свой социальный статус, добиться определен¬ного имиджа и т. п.
4. Мотив уподобления эксплуатирует желание человека быть по¬хожим на своих кумиров. В первую очередь это относится к молодым людям, не утвердившимся как личности, с не сформировавшимся вкусом, с низкой самооценкой. Стремление «быть похожим» настолько сильно, что это находит выражение в под¬ражании кумирам во внешности (прическа, макияж), манерах поведения, одежде и т. п. Использование мотива чаще всего ре¬ализуется в применении приема «тестимониум».
5. Мотив открытия «эксплуатирует» такие качества человека, как любопытство и стремление к новизне. В рекламе он реализуется с использованием призывов типа: Откройте для себя... Только попробуйте и не пожалеете. Ощутите раз¬личие... и т. п.
6. Мотив гордости и патриотизма.
7. Мотив любви.
8. Мотив сексуальной привлекательности, использование элемен¬тов эротики.
9. Мотив радости и юмора используется путем подачи информа¬ции в жизнерадостных, ярких тонах.

Нравственные и социальные мотивы…
… апеллируют к чувству справедливости и порядочности. Достаточно таких примеров, как защита окружающей среды, охрана правопорядка и соблюдение прав человека и Беларуси т. п.
1. Мотив справедливости.
2. Мотив сохранение экологического равновесия.
3. Мотив порядочности основывается на основополагающих моральных ценностях: честность, доброта, чистоплотность и др.
4. Мотив сострадания определяется сочувствием человека.

Автор: lVlастер 12.11.2011, 16:13

Кто как думает, ситуация такая. Жираф заявился как жираф, а шакал это не признает. Если шакал при любом сопереживании уперто повторяет жирафу то, что он НЕ жираф. Жираф, оставаясь жирафом, просто уйдет от шакала или позовет другого на помощь как подкрепление свей ТЗ или? Вопросы из жизни, ваши ответы мне важны.

И 2 вопрос. Если жирафа шакалит шакал и это видит другой жираф, он придет на помощь товарищу или нет?

Автор: Владимир Есаков 13.11.2011, 11:40

На помощь придет, если о ней просят. Иначе это дйствие становится заботой, как о немощном, не могущем самостоятельно даже о помощи попросить.
Дмитрий, первый вопрос интереснеей.
Ты наделил шакала сопереживанием, но это не со, для меня, его переживания шакальские. У жирафов сожирафские, например, сопереживания. Так вот, в первом вопросе жирафу необходимо подрасти. Природе описанная тобой ситуация трудна. Размеры у животных определяют возможность их взаимодействий.
Если же шакал, из ситуации, сопоставим с жирафом в размерах, я бы жирафу рекомендовал дистанцироваться. Сожрут.

Автор: O.M. 13.11.2011, 11:42

Чета ты понаворотил, аж жуть. Слишком мало информации для анализа. Опиши то, что случилось, в формате упражнения ТТ. smile.gif

То, что в посте выше - просто попытка систематизировать потребности. Мы этим на Лайф Про немало занимались, на практикуме. Для этого необязательно знать "теорию", достаточно просто набрать группу и собрать данные.

А второе - жирафу в первую очередь стоит как раз свои потребности в данном цикле общения прояснить. ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО он это делает, и ЧТО ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ПРОИЗОШЛО. "Если шакал при любом сопереживании уперто повторяет жирафу то, что он НЕ жираф" - где ты в ННО нашел "сопереживание", вообще? И самое главное, ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО он это делает, и ЧТО ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ПРОИЗОШЛО?

Насчет "позовет другого на помощь" - это еще зачем? Со своим г...ном разберись для начала, прежде чем человека ("шакала") в угол загонять.

Насчет сопоставления размеров жирафа и шакала - ребята, что-то вы вообще потеряли вкус уровней абстракции. Кто, почему и как решил, кто тут кто? И причем тут вообще размеры? Жираф - это не то, кто приходит и начинает оценивать других в лоб, а при неудаче зовет еще одного такого же на помощь. Это как раз типичная шакальская оценочная техника, увы.

Автор: lVlастер 13.11.2011, 12:29

Цитата(O.M. @ 13.11.2011, 10:42) *
Чета ты понаворотил, аж жуть. Слишком мало информации для анализа. Опиши то, что случилось, в формате упражнения ТТ. smile.gif

Да, видимо ТТ сначала стоит проделать.

Цитата
А второе - жирафу в первую очередь стоит как раз свои потребности в данном цикле общения прояснить. ЗАЧЕМ и ДЛЯ ЧЕГО он это делает, и ЧТО ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ПРОИЗОШЛО.

Я отрабатывал модельку Маршала, т.е. практиковал ННО, т.е. жирафил шакала. Хотел, чтобы шакал захотел жирафить. Хотел ривлечь его на свою сторону чтобы иметь больше общения с жирафами. Потребность в общении.

А шакал упорно не хотел ожирафливаться. И тогда пришел другой жираф, и ему удалось проявить к этому шакалу сопереживание и так он тоже стал шакалом. Т.е. по форме он все делал в стиле ННО, но по духу он шакалил.

Цитата
"Если шакал при любом сопереживании уперто повторяет жирафу то, что он НЕ жираф" - где ты в ННО нашел "сопереживание", вообще?

Книга Маршала с торрента Глава Общение, блокирующее сопереживание стр. 30

Цитата(Владимир Есаков @ 13.11.2011, 10:40) *
На помощь придет, если о ней просят. Иначе это дйствие становится заботой, как о немощном, не могущем самостоятельно даже о помощи попросить.

А с какой целью придет - помочь жирафу шакала ожирафить или со своей целью придет?

Цитата
Ты наделил шакала сопереживанием, но это не со, для меня, его переживания шакальские. У жирафов сожирафские, например, сопереживания.

По моим наблюдениям сопереживание это такой реальный живой поток – так я его ощущаю в себе, когда ННО получается, и у шакала этот поток перекрыт, а у жирафа открыт – вот в этом для меня в них разница.

Автор: O.M. 13.11.2011, 13:56

Цитата(lVlастер @ 13.11.2011, 13:29) *
Да, видимо ТТ сначала стоит проделать.

Проделай, проделай..
Цитата
Я отрабатывал модельку Маршала, т.е. практиковал ННО, т.е. жирафил шакала. Хотел, чтобы шакал захотел жирафить.

Зачем?

Я б на месте такого "шакала" тоже послал бы тебя нах... И вполне заслуженно. Догадаешься сам, почему, или подсказать?

Господи, заставь дурака молиться, называется...

Автор: lVlастер 13.11.2011, 14:35

Цитата(O.M. @ 13.11.2011, 12:56) *
Зачем?

Затем, что мне хочется жить в среде жирафов, мне среди них хорошо. А как думаешь, по твоему мнению, зачем М. Розенберг распространяет ННО, ведет семинары и т.д.? Но кроме заработка, конечно.

Автор: Владимир Есаков 13.11.2011, 19:36

Цитата(lVlастер @ 13.11.2011, 13:29) *
А с какой целью придет - помочь жирафу шакала ожирафить или со своей целью придет?

Помощь, это когда цель задается просящим. Иначе забота. Своя цель. А просящий, - повод применения силы ума, души, тела.
Цитата
По моим наблюдениям сопереживание это такой реальный живой поток – так я его ощущаю в себе, когда ННО получается, и у шакала этот поток перекрыт, а у жирафа открыт – вот в этом для меня в них разница.
Дмитрий, поэтому-то ситуация требует пристального внимания жирафов.
У шакалов другой (ведущий) поток.
Вроде как у мужчин и женщин.
Особая осторожность нужна, - смоет при ощибке.
Даже если животное попросит меня человеческим языком помочь ему стать человеком, я тут же скажу нет. И пересмотр решения займет у меня минимум недели три.
Есть такое выражение из книги, «Не давайте святыни псам и не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас».
Оно мне в таких ситуациях ориентир.
Цитата
мне хочется жить в среде жирафов, мне среди них хорошо.
Чем выше по ступеням эволюции, тем меньше с кем пообщаться, зато больше из тех с кем ненасильственно.

Автор: captfree 14.11.2011, 0:36

Цитата(lVlастер @ 13.11.2011, 12:29) *
Да, видимо ТТ сначала стоит проделать.
Я отрабатывал модельку Маршала, т.е. практиковал ННО, т.е. жирафил шакала. Хотел, чтобы шакал захотел жирафить. Хотел привлечь его на свою сторону чтобы иметь больше общения с жирафами.

Чтобы привлечь на свою сторону, надо по-честному, "в цвет", "карты на стол":
-Чего ты хочешь для себя ( в данной ситуации)?
-Чего ты хочешь от других?
- теперь поставь себя на место других:
- Чего они хотят для себя?
- Чего они хотят от других?
Сразу станет заметно различие в картах.
Я это использую "на ходу", практически:
-"Он меня выбешивает! Непробиваемый."
- А как бы ты хотела себя чувствовать вместо этого?
- Ну спокойно, без напрягов, чтобы меня понимали сразу.
- А как он должен себя вести, чтобы ты себя так чувствовала?
- Ну с пониманием относиться, обращать внимание на то, что я ему говорю...
- А конкретно в этой ситуации, что он хочет для себя?
- Да забивает он...
- Ну понятно... А для себя он, что хочет?
- Э-э-э.
-Посмотри его глазами на мир. Чего он хочет для себя?
- Посидеть спокойно, почитать.
- А чего он хочет от других, чтобы спокойно посидеть?
- Ну, чтоб не мешали ему... Чай любит пить, когда читает. coffee.gif Может ему чай сначала принести, а потом приставать?

Мать орет (шакалит) на сына за беспорядок. "Бестолочь, лентяй, дубина ты стоеросовая! Опять хлам кругом валяется! А ну встал и убрался здесь! Быстро! Ты что не слышишь когда мать с тобой разговаривает!"
Чего она хочет для себя? Ощущения порядка. Она - эстет.
Чего она хочет от других? Чтобы поддерживали порядок. Не били по её эстетическим чувствам.
Сын (шакалит) в ответ: "Ты не видишь, я занят?! (играет на гитаре, или на компьтере). Чё ты визжишь как потерпевшая?! Я уже оглох от тебя!"
Чего он хочет для себя? Побыть один. Отвлечься или сосредоточиться.
Чего он хочет от других? Чтобы его не отвлекали.
Если бы они это выяснили друг для друга, и если бы это вошло в привычку, то стычек было бы меньше.

Автор: O.M. 14.11.2011, 2:12

Цитата(Владимир Есаков @ 13.11.2011, 20:36) *
Даже если животное попросит меня человеческим языком помочь ему стать человеком, я тут же скажу нет.

Владимир, кажись, ты тупо не догоняешь, о чем тут вообще речь идет. Но зачем-то влезаешь своими буковками в разговор. Стоит ли? Может все же понять для начала? smile.gif


Цитата(captfree @ 14.11.2011, 1:36) *
Чтобы привлечь на свою сторону, надо по-честному, "в цвет", "карты на стол":

А самое главное - без паранойи - типа, я такой тут хороший жираф, пришел тебя отжирафить (фу бля, ну и выраженьице smile.gif), да еще второго жирафа позвал на помощь, и вот мы такие в белом выходим, а ты, шакалья морда, слушай и учись у нас...

Если ярлыки все в сторону тут отбросить и посмотреть на ТО ЧТО ЕСТЬ, кто тут реально был кем? Вот у captfree рецепт 100% и без бреда, чистое прояснение, безо всяких там "я белый и среди белых жить желаю, а мне тут всякие черномазые мешают, шакалы такие"....

Автор: lVlастер 15.11.2011, 13:34

Цитата(O.M. @ 14.11.2011, 1:12) *
А самое главное - без паранойи - типа, я такой тут хороший жираф, пришел тебя отжирафить (фу бля, ну и выраженьице smile.gif), да еще второго жирафа позвал на помощь, и вот мы такие в белом выходим, а ты, шакалья морда, слушай и учись у нас...

Да, как-то все так я это и вижу, и твой ответ добавляет мне реальности в этом вопросе, в итоге я имею нужную массу для продолжения осваивать ННО, это меня здорово поддерживает. Поэтому я выражаю тебе свою признательность в письменной форме.

В продолжение темы всем желающим предлагаю рассмотреть уместность или неуместность добавления к мотивам жизнеотчуждающего общения, таким как страх, вина или стыд, долг еще и упрямство. По моим ощущениям упрямство тоже является жизнеотчуждающим наравне с другими. А что подсказывает ваш опыт?


Автор: Kunira 15.11.2011, 16:00

Цитата
рассмотреть уместность или неуместность добавления к мотивам жизнеотчуждающего общения


Что к чему добавляется? Поясни, плиз.

Автор: O.M. 15.11.2011, 16:30

Это прорабатывать надо, а не добавлять, имхо. Т.е. сначала проработать, а потом уж к общению переходить.

Автор: Владимир Есаков 18.11.2011, 17:13

Цитата(O.M. @ 14.11.2011, 2:12) *
Цитата
Даже если животное попросит меня человеческим языком помочь ему стать человеком, я тут же скажу нет.

Владимир, кажись, ты тупо не догоняешь, о чем тут вообще речь идет.
Олег, согласен, я остро отстаю от того о чем в теме идет речь вообще.
Цитата
Но зачем-то влезаешь своими буковками в разговор.
Вошел в тему дверью, после общего приглашения:
Цитата(lVlастер @ 12.11.2011, 16:13) *
...Вопросы из жизни, ваши ответы мне важны...
и персонального:
Цитата(lVlастер @ 13.11.2011, 12:29) *
...А с какой целью придет - помочь жирафу шакала ожирафить или со своей целью придет?

Форму буквенного ответа я выбираю с учетом своих представлений о возможностях собеседника распознавания за ними смысла, а учет уровней других участников темы соответствует данной мысли:
Цитата(OM @ 23.8.2006, 21:53) *
...Трудное сообщение становится возможностью обогатить чью-то жизнь...

Цитата
Стоит ли?
Перечитал тему еще раз. Тема и ты с участниками стоящие внимания. Посмотри сколько времени я переваривал заряд твоего поста, прежде чем смог направить эту энергию на, по моим возможностям, конструктивный ответ.
Цитата
Может все же понять для начала? smile.gif
Согласен. Тема общения меня занимает давно, выработана своя методика, есть опыт применения.
Присоединение к понятию "общение" термина "ненасильственное" для меня вызывает неподдельный интерес начинающего.

Цитата
И причем тут вообще размеры?
Размер для меня имеет значение и здесь.
Сначала размер (форма) определяет содержание общающихся, затем они уже общим содержанием определяются его новую форму. Размер (результат оценки) и у животных и у людей срабатывает вначале, еще на этапе сбора информации.
В алгоритме прилагаемым к теме, в пункте размер имеет отношение к пункту 1. (Конкретные действия, которые я наблюдаю). Формы тел, это результат конкретных предваряющих общение действий. Она первое что определяет физическую ситуацию общения. Она же определяет и ситуацию в которой общение невозможно, хоть и желательно односторонне (вопрос затронутый Дмитрием).
В общении с самим собой.
Размер так же имеет значение.
Мои, например, абстрактные представления о конкретных возможностях моего тела бывает превосходят их.
Внимание ума к телесным его проявлениям у себя или другого, может помочь объективному описанию ситуации.
Цитата
Говорите то, в отношении чего вы уверенно
сможете получить согласие о том, что это объективное описание ситуации.

Сообщению собеседнику дополнительной информации о том, что вы видите и его физические проявления, размер, пол, возраст... считаю обогатит пользу от процесса "общения". А вот с "ненасильственным" у меня вопрос. Обогатит ли? Нужно ли опускать эти подробности если они попали во внимание? Нужно ли уделять им специальное внимание если такая привычка не сформирована?
Цитата(lVlастер @ 15.11.2011, 13:34) *
В продолжение темы всем желающим предлагаю рассмотреть уместность или неуместность добавления к мотивам жизнеотчуждающего общения, таким как страх, вина или стыд, долг еще и упрямство. По моим ощущениям упрямство тоже является жизнеотчуждающим наравне с другими. А что подсказывает ваш опыт?
Мой опыт.
Прямое "у", это прямое волеизъявление. Оно жизнеотчуждающим для других может быть буквально. Отчуждением чужого, внешнего для себя. Но для своей жизни такой мотив говорит скорее о внутреннем согласии с активной жизнеутверждающей формой общения индивида с собой.
В данном примере:
Цитата(captfree @ 14.11.2011, 0:36) *
...Мать орет (шакалит) на сына за беспорядок. "Бестолочь, лентяй, дубина ты стоеросовая! Опять хлам кругом валяется! А ну встал и убрался здесь! Быстро! Ты что не слышишь когда мать с тобой разговаривает!"
Чего она хочет для себя? Ощущения порядка. Она - эстет.
Чего она хочет от других? Чтобы поддерживали порядок. Не били по её эстетическим чувствам.
Сын (шакалит) в ответ: "Ты не видишь, я занят?! (играет на гитаре, или на компьтере). Чё ты визжишь как потерпевшая?! Я уже оглох от тебя!"
Чего он хочет для себя? Побыть один. Отвлечься или сосредоточиться.
Чего он хочет от других? Чтобы его не отвлекали.
Если бы они это выяснили друг для друга, и если бы это вошло в привычку, то стычек было бы меньше.
Упрямство сына помогает ему отстаивать не только свою территорию, но и дает таким образом возможность появления общей территории с матерью. (Территория конфликта).
Упрямство же матери явно отчуждает в свою пользу территорию сына (его личное становится её хламом), под лозунгом это наше, общее.
Вроде как: мое это мое, а твое это наше.

Автор: lVlастер 19.11.2011, 10:02

Цитата(Владимир Есаков @ 18.11.2011, 16:13) *
Посмотри сколько времени я переваривал заряд твоего поста, прежде чем смог направить эту энергию на, по моим возможностям, конструктивный ответ.

У меня подобное состояние возникнет, если я отождествлюсь со своим телом, утрачу восприятие мира и тогда я буду сильно зависеть от написанного, т.к. буду просто переходить из контекста в контекст, приспосабливаясь к данной ситуации по стандартному шаблону.

Автор: Владимир Есаков 19.11.2011, 15:08

Цитата(lVlастер @ 19.11.2011, 10:02) *
У меня подобное состояние возникнет, если я отождествлюсь со своим телом, утрачу восприятие мира и тогда я буду сильно зависеть от написанного, т.к. буду просто переходить из контекста в контекст, приспосабливаясь к данной ситуации по стандартному шаблону.
Дмитрий, все описанное тобой так и есть. Разница с описанным мной в точке зрения. Я изнутри назвал, ты снаружи.
Вот как выглядит мой взгляд на уже на твою точку зрения.
Цитата
приспосабливаясь к данной ситуации по стандартному шаблону.
Это мой рабочий инструмент. Да, стандарты, да шаблоны. Я с текста и невербальное (энергетическое) считываю осознанно, т.е. отдавая себе и вербальный отчет о том, что я еще дополнительно получил через предложенное по средством, как на форуме принято выражаться, "букв". Не всякую энергетику можно съесть. Некоторая не влезет в "рот". Некоторая, исторгнется "желудком". Некоторая вызовет его несварение. Но что переварено, то становится энергией.
Цитата
отождествлюсь со своим телом
С его чувствами.
Каждой, например, клеточкой тела, в этот момент, я не являюсь. Именно чувственное абстрагирование из информационной массы предоставляемой ощущениями тела. Но и твою формулировку принимаю.
Цитата
утрачу восприятие мира и тогда я буду сильно зависеть от написанного, т.к. буду просто переходить из контекста в контекст
Родившись в полную зависимость от родителей, я не чуждаюсь ее и взрослым. Зависеть от энергетики слов подходящего человека в большинстве случаев не плохо. Плохо, для меня, не различать подходящести. И здесь можно снова перейти к нашей теме. Различение в общении размеров разных уровней общающихся может помочь общению. С ненасильственным опять же у меня вопрос. Так как я пока не могу провести четкой границы между общением и ненасильственным общением о котором идет речь в теме.
В обычном общении рос, вес, форма тела, и проч. физические характеристики, определяют удаленность (дистанцию) личностных границ давая возможность существованию меж ними общей (общественной) территории. Территории собственно общения.

Автор: lVlастер 19.11.2011, 15:27

Цитата(Владимир Есаков @ 19.11.2011, 14:08) *
Я с текста и невербальное (энергетическое) считываю осознанно, т.е. отдавая себе и вербальный отчет о том, что я еще дополнительно получил через предложенное по средством, как на форуме принято выражаться, "букв".

А какой твой опыт тебе подсказывает, что с текста т.е. с букав ты РЕАЛЬНО считываешь эмоции (энергетику) автора? Среди букав эмоции автора хде? newconfus.gif

Автор: Владимир Есаков 19.11.2011, 16:49

Цитата(lVlастер @ 19.11.2011, 15:27) *
А какой твой опыт тебе подсказывает, что с текста т.е. с букав ты РЕАЛЬНО считываешь эмоции (энергетику) автора? Среди букав эмоции автора хде? newconfus.gif
Создал соответствующую тему: http://ability.org.ru/index.php?s=&showtopic=1873&view=findpost&p=23246

Автор: Владимир Есаков 24.11.2011, 22:25

Цитата(lVlастер @ 15.11.2011, 14:34) *
...предлагаю рассмотреть уместность или неуместность добавления к мотивам жизнеотчуждающего общения, таким как страх, вина или стыд, долг еще и упрямство. По моим ощущениям упрямство тоже является жизнеотчуждающим наравне с другими...

Цитата(lVlастер @ 24.11.2011, 15:21) *
Таким образом, далее начинающий процессор воспринимает все предметы в сравнении их со своими шаблонами, замечает тонкие сходства и отличия, проясняет причинно-следственную связь и многое другое. Однажды наступает момент, когда некий предмет оказывается несоразмерен всем этим установленным понятиям. Как правило, человек в силу свойственной ему консервативности не сразу решается на переоценку своих ориентиров и попросту откидывает несоразмерности в сторону. Так набирается масса и когда она становится критической, становятся уже неразвеяемыми и сомнения в собственной непогрешимости. Рано или поздно человек подходит к сознанию неотложной необходимости пересоздать шаблоны заново. И так часто происходит не раз и не два. Поэтому важным качеством процессора, по моему мнению, является эластичность, так сказать, т.е. способность редактировать карту. Антонимом эластичности как раз и будет упрямство.
Согласен. И через это определение, снова вижу двоякость отношения упрямства к жизнеутверждению.
Когда упрямство проявляет эластичность им утверждает жизнь новых шаблонов, а когда проявляется жесткость, то утверждается продолжение жизни старых шаблонов в новых условиях.
Несоразмерность не всегда является поводом изменения шаблонов под новый размер, возможности человека ограничены, он потому и назван человеком, а не богом, что ограничен ста годами жизни. Точнее всего ограничения определены в теле. Не до всякой пиши нужно тренировать переваривающую способность. И с пищей менталитета аналогично. И общение имеет меру, для сохранения собственной идентичности. Иначе можно быть захваченным общением и растворенным в нем, переваренным им, вместо того чтобы питаться от него. Не ко всяким идеям следует присоединяться, некоторые могут не по зубам оказаться.

Автор: lVlастер 24.11.2011, 22:35

Уточни, ты про упрямство говоришь или про упорство?

Упорство и Упрямство. Если мы посмотрим в словарь то увидим что по определению эти понятия выдаются как тождественные. Однако упорство и упрямство – это вовсе не одно и тоже. Понятие упорство разумное и положительное. Когда человек стремится к своей цели он должен проявлять упорство чтобы добиться своего. Если мы не будем проявлять упорство то ничего и не добьёмся. Упрямство же отрицательное понятие. Основа упрямства - это несговорчивость и неуступчивость. Упрямый человек никого не хочет слышать, не думает о других он зацикливается на каком то своём деле или убеждении и не отступается от своего даже если видит что упрямствовать уже нет смысла и всё безнадёжно. http://forum.nolie.ru/viewtopic.php?f=5&t=52

Автор: Владимир Есаков 24.11.2011, 23:14

Цитата(lVlастер @ 24.11.2011, 23:35) *
Уточни, ты про упрямство говоришь или про упорство?... Понятие упорство разумное и положительное... Упрямство же отрицательное понятие. Основа упрямства - это несговорчивость и неуступчивость. Упрямый человек никого не хочет слышать, не думает о других он зацикливается на каком то своём деле или убеждении и не отступается от своего даже если видит что упрямствовать уже нет смысла и всё безнадёжно.
Через отрицание упорства определения упрямства получит именно такой смысл. Но я определил упрямство из его самостоятельной, целостной значимости. Оно двоякое значение может принимать и само по себе.
Прямота и упор основа этих слов. Они также могут иметь как положительные, так и отрицательные ориентировочные значения в условиях целеполагания.
Если ты используешь в своей работе упрямство в отрицательном значении в противоположность упорству, я тебя понял, сам также раньше ориентировался. Но уже пару лет использую понятие упрямство, как определил выше.

Автор: lVlастер 25.11.2011, 12:07

Цитата(Владимир Есаков @ 24.11.2011, 22:14) *
Я определил упрямство из его самостоятельной, целостной значимости. Оно двоякое значение может принимать и само по себе. Прямота и упор основа этих слов. Они также могут иметь как положительные, так и отрицательные ориентировочные значения в условиях целеполагания.Если ты используешь в своей работе упрямство в отрицательном значении в противоположность упорству, я тебя понял, сам также раньше ориентировался. Но уже пару лет использую понятие упрямство, как определил выше.

Что-то мне подсказывает, что верности ведут к эволюции навыков, а заблуждения к деградации. Поэтому:

В моей модельке эволюцией будет стремление человека свой частный опыт приобщить к нашему совокупному опыту. Т.е. желание прекратить свою обособленность, отчужденность и невежество, мешающую жить и чувствовать жизнь нашим общим опытом. Выраженное стремление интегрировать свою личность в наш коллектив, став достойным членом сообщества абилити, при этом никак не теряя своей индивидуальности.

Инерцией будет стремление человека оградить свой частный опыт от интеграции с нашим.

А деградацией, наверное, будет мне сменить свою модельку на твою. Потому что по моим наблюдениям, знаниям биологии и опыту неокортекс находится в замешательстве, когда имеет на руках одно слово с двумя разными смыслами. Юмор как выход из такого замешательства тому яркий пример. И хроническое замешательство неокортекс деградирует - ослабляет аналитику. Тогда по принципу компенсаторности его функции начнет подменять медиакортекс – эмоциональный интеллект. Отсюда и кажимость наличия в буквах эмоций.

Автор: Владимир Есаков 25.11.2011, 17:55

Цитата(lVlастер @ 25.11.2011, 13:07) *
А деградацией, наверное, будет мне сменить свою модельку на твою. Потому что по моим наблюдениям, знаниям биологии и опыту неокортекс находится в замешательстве, когда имеет на руках одно слово с двумя разными смыслами.
Где я предлагал тебе менять твою модель? Меня твое устраивает. И на мое можно просто смотреть, без принятия/отвержения. Так же и с твоим, я только знакомлюсь. Наблюдая общее и частное, без вмешательства в частное.

У меня понятие "упрямства" не вызывает замешательства в деле оценок, по нему я могу проследить в упрямце, как положительные, так и отрицательные мотивы поведения.

Автор: Владимир Есаков 4.12.2011, 17:44

Простое общение предполагает свободный поток приема-отдачи общего меж двумя субъектами, объектом оказывается нечто внешнее по отношению к этим двум. Повод к общению. Сумма отношений к нему сразу двух субъектов с позиции личных потребностей, относительно этого внешнего повода, будет определять итоговый психологический результат общения.

Если отношения к объекту взаимно положительные, то общение носит позитивный характер.
(+) - объект - положительный,
(+) - да, такой положительный-положительный!
= (+)+(+) = (2+) - да, такой положительный, прям, положительный....)

Если отрицательные, то общение так же носит положительный характер с учетом сложения двух минусов. Осадок от темы остается, но единение, собственно общением, только скрепляется.
(-) - объект - отрицательный,
(-) - да, отрицательный-отрицательный!
= (-)+(-) = (2-) - да, отрицательный, аж жуть, какой отрицательный...)

При полярном отношении, сложение освобожденных, противоположных зарядов поглощает территорию общего, сводя общение до частностей взаимных монологов. При таком варианте общая территория отчуждается в пользу сильнейшего. Телесно, психологически, ментально. Того у кого осталась энергия от вычитания меньшего заряда сообщника.
(+) - объект положительный,
(-) - нет, объект, скорее отрицательный,
(+) - нет же, объект строго (усиление) положительный!
(-) - нет, однозначно (усиление) отрицательный!
= (+n)+(-t) = (-\+h) - ну, как знаешь...

Случай столкновения полярных отношений, отнимает у одного из участников (или у обоих одновременно) силы человеческого общения, переводя сознание в обессиленный режим, когда в человеке включаются компенсаторные механизмы (бытовые "вампиризм/огрызание") животного.
В таком случае собственно общим становится животное взаимодействие. Кто-кого, кто-кому, кто над кем.

Практиковать какое-либо общение в обессиленном состоянии вызывает у меня большой вопрос.

Если обессилен (не обязательно происходящим взаимодействием) твой партнер, клиент, - общение еще возможно, но его граница, очень, сильно привязана к животному взаимодействию. Искать в таком положении общее на психологическом, и ментальном уровнях (что как я понял предполагает метод ненасильственного общения), дело не для начинающих.
Опытный в общении имеет защиту от энергетических просадок, или механизм/способ усввоения как положительных, так и отрицательных типов энергий направленных на одностороннее жизнеотчуждение при общении.
В связи с методом у меня возникает вопрос о способах получения сообщения:

Цитата(OM @ 23.8.2006, 22:53) *
... Когда кто-то направляет к нас негативное сообщение, у нас есть четыре способа получить это сообщение:
(1) обвинить себя,
(2) обвинить других,
(3) ощутить наши собственные чувства и потребности,
(4) ощутить чувства и потребности, скрытые в негативном послении другого человека.

первые два, - это реакция, где здесь получение? Отдавание энергии через действие, причем сразу, действие тела (дистанцироваться), действие души (отвергнуть), действие ума (обвинить).

Тем кто по опыту своих первичных реакций, сразу, внешне не проявив реагирование, могут осуществить получение через третий и четвертый пункты. И там да, будет получение объективной информации о наших потребностях, через наши же реакции на объект общения, и на другого (второй субъект общения).

Здесь и проявляется важность разницы меж первыми двумя и последующими способами.
Способ, который разделяет сразуреагирование и усвоение полученного, назван молчанием.

(5) пауза.

Самый действенный способ получить любое сообщение, в т.ч. и негативное.

Он настолько мощный, что его не выдерживает большинство людей. Предпочитая ему, продолжать общение в негативном ключе.
Цитата
Когда мы выражаем свои потребности, наши шансы их удовлетворить повышаются.
Если мы не ценим свои потребности, другие их тем более не оценят.

Первая потребность которую стоит упомянуть в этой связи, это необщение в негативном ключе.
Прежде чем учится общаться (что большинство обычно воспитанных людей умеют делать) современное процессинговое образование, как мне кажется, может восполнить пробелы социального воспитания в способах защиты от негативного общения, не путем обратного действия (хоть и с противоположным знаком), а дистанцированием до безопасного. Не бегства, - дистанцирования.

Автор: Волшебница 13.1.2012, 18:28

Всем привет и поздравления с наступившим Новым годом и Рождеством!

Уважаемый Владимир!
Спасибо за Ваш пост. Правильно ли я понимаю, что Вас интересуют способы защиты от негативного общения, и одним из них Вы считаете дистанцирование?
При этом методы, предлагаемые в ННО, как я услышала, Вы называете "путем обратного действия" или "действия с противоположным знаком"?
Если это не так, поправьте меня, пожалуйста.
Со своей стороны мне кажется, что ННО - это способ вообще выйти из поверхностного антагонизма на более глубокий уровень общечеловеческих ценностей и потребностей, которые у всех людей едины. Все хотят любви, здоровья, внутренней гармонии. Просто каждый старается получить это своим способом, который кажется ему оптимальным. На мой взгляд именно различия в способах удовлетворения потребностей и рождают спорные или конфликтные ситуации. С этой точки зрения метод ННО действительно уникален, т.к. он дает возможность увидеть, а главное почувствовать, что несмотря на различия, все мы очень похожи. Помните, как в фильме про маугли: "мы с тобой одной крови - ты и я", в этот момент все остальное становится неважным. И ни тебе, ни другому уже не нужно защищаться друг от друга, потому что теперь вы заодно. Это удивительное ощущение friends.gif

Автор: lVlастер 13.1.2012, 18:55

Цитата(Волшебница @ 13.1.2012, 17:28) *
Всем привет и поздравления с наступившим Новым годом и Рождеством! Со своей стороны мне кажется, что ННО - это способ вообще выйти из поверхностного антагонизма на более глубокий уровень общечеловеческих ценностей и потребностей, которые у всех людей едины. Все хотят любви, здоровья, внутренней гармонии. Просто каждый старается получить это своим способом, который кажется ему оптимальным. На мой взгляд именно различия в способах удовлетворения потребностей и рождают спорные или конфликтные ситуации. С этой точки зрения метод ННО действительно уникален, т.к. он дает возможность увидеть, а главное почувствовать, что несмотря на различия, все мы очень похожи. Помните, как в фильме про маугли: "мы с тобой одной крови - ты и я", в этот момент все остальное становится неважным. И ни тебе, ни другому уже не нужно защищаться друг от друга, потому что теперь вы заодно. Это удивительное ощущение friends.gif

При чтении этих слов я почувствовал интерес потому, что хотел бы удовлетворить потребность в общении через узнав ваше мнение – ННО это как комплимент или?

Автор: Волшебница 13.1.2012, 23:16

Уважаемый lVlастер!
Благодарю за интерес к моему посту) мне приятно Ваше внимание.
К сожалению, я не совсем поняла смысл вопроса про комплимент dntknw.gif
Комплимент (фр. compliment) — это особая форма похвалы, выражение одобрения, уважения, признания или восхищения; любезные, приятные слова.
Подскажите, как, на Ваш взгляд, комплимент соотносится с практикой ННО? И что имелось ввиду в Вашем вопросе?
Возможно, я просто не знаю значения этого слова, в котором оно здесь использовано...
Сориентируйте меня, пожалуйста ab.gif

Автор: lVlастер 14.1.2012, 0:11

Цитата(Волшебница @ 13.1.2012, 22:16) *
Уважаемый lVlастер!
Благодарю за интерес к моему посту) мне приятно Ваше внимание.
К сожалению, я не совсем поняла смысл вопроса про комплимент dntknw.gif
Комплимент (фр. compliment) — это особая форма похвалы, выражение одобрения, уважения, признания или восхищения; любезные, приятные слова.
Подскажите, как, на Ваш взгляд, комплимент соотносится с практикой ННО? И что имелось ввиду в Вашем вопросе?
Возможно, я просто не знаю значения этого слова, в котором оно здесь использовано...
Сориентируйте меня, пожалуйста ab.gif

По-вашему ответ в стиле ННО нельзя назвать любезным и приятным?

Ваш ответ простимулировал меня к ослаблению интереса, чего мне и хотелось.

Автор: Владимир Есаков 16.1.2012, 14:12

Цитата(Волшебница @ 13.1.2012, 19:28) *
Правильно ли я понимаю, что Вас интересуют способы защиты от негативного общения...
Да, я занимаюсь этими вопросами.
Цитата
, и одним из них Вы считаете дистанцирование?
Нет. Дистанцирование это способ остаться в контакте, в общении, но снизить силу, усилия контроля на уровне безопасности. Расслабиться до нормального ресурсного состояния, чтобы можно было продолжать общение в привычном понимании этого слова, без напряжения, без лишних усилий на животном уровне. Критерием такого состояния на уровне тела является например нормальный мышечный тонус, отсутствие внеситуационных сокращений, тем более спазмов. Неосознанное дистанцирование, - бегство, это предварительное умение для общения. Выполняя это упражнение осознанно постепенно, включая и другие методы обучения, вырабатывается навык дистанцирования.
Цитата
При этом методы, предлагаемые в ННО, как я услышала, Вы называете "путем обратного действия" или "действия с противоположным знаком"?

Тему ненасильственного общение я пока только рассматриваю. Не применяю этот метод, не знаком с ним на столько. Мне в таком виде предстали некоторые его проявления.
Я вижу защиту, методом ненасильственного общения, - нападением с эмпатией, с лучшими, так сказать, пожеланиями. Что выглядит и как если бы жертва стала помогать насильнику, отдав ему физическое управление, чтобы захватить над ним ментальный контроль. Типа, сначала ты сделай, оправь свои потребности, а затем я покажу тебе лучший путь...
Термин "защита" прозвучавший здесь в моих текстах темы, вынужденный. Вынужденный терминологическим парадоксом названия метода. Насилие предполагает отсутствие сил у одного из сторон действия. Общение же предполагает достаточное ресурсное состояние обоих сторон для уровня рассмотрения. В моем представлении общение это всегда ненасилие. Однако если в названии сделан акцент на ненасильственном, значит я рассматриваю метод в данном контексте, контексте насилия в, и через область общения.
Цитата
Со своей стороны мне кажется, что ННО - это способ вообще выйти из поверхностного антагонизма на более глубокий уровень общечеловеческих ценностей и потребностей
В общем согласен. Видимо метод призван помочь в достижении уровня общечеловеческих ценностей.
Замечу, что антагонизм не может быть поверхностным ввиду его базовой энергетике по отношению к именно человеческим ценностям. Вы, как женщина, можете не усмотреть здесь важности этого фундаментального для человек положения. Сначала мы устраняем антагонизм, и лишь за тем переходим к общению. Общаться с собакой которая хочет укусить, сначала, возможно только на ее уровне понимания.
Ведь это:
Цитата
...ценностей и потребностей, которые у всех людей едины. Все хотят любви, здоровья, внутренней гармонии.
Так только на большом временном интервале. Потому и справедливо следующее высказывание:
Цитата
Просто каждый старается получить это своим способом, который кажется ему оптимальным. На мой взгляд именно различия в способах удовлетворения потребностей и рождают спорные или конфликтные ситуации.
Одномоментно не все люди хотят. И один, если хочет здесь и сейчас, то, например, любви, а другой здоровья. И такие простые, казалось бы ценности могут вступить в конфликт, стать антагонистами именно из-за различия в уровнях основного целеполагания. Здоровье, обычно, - физическая основа для любви. Разные уровни. То что бывает здоровье: душевным, телесным, духовным, - также позволяет говорить о возможности разного понимания его каждой из сторон. Как и слово "любовь" мы различаем иерархически.
Цитата
С этой точки зрения метод ННО действительно уникален, т.к. он дает возможность увидеть, а главное почувствовать, что несмотря на различия, все мы очень похожи.
Да, именно похожи. Но не так:
Цитата
как в фильме про маугли: "мы с тобой одной крови - ты и я"
Мы разных кровей. Люди, имеют разную кровь- душу, тело, дух. Хоть и похожи они. Именно различие вынуждает обращаться нам за методами преодоления его фактических проявлений в общении.
И вот это:
Цитата
, в этот момент все остальное становится неважным. И ни тебе, ни другому уже не нужно защищаться друг от друга, потому что теперь вы заодно. Это удивительное ощущение friends.gif
В полной мере можно отнести к обычному общению, когда не нужно прибегать к иного рода методам.


Автор: lVlастер 16.1.2012, 14:32

Цитата(Владимир Есаков @ 16.1.2012, 13:12) *
Неосознанное дистанцирование, - бегство, это предварительное умение для общения. Выполняя это упражнение осознанно постепенно, включая и другие методы обучения, вырабатывается навык дистанцирования.

Можешь раскрыть это подробнее, особенно подчеркнутое?

Автор: Владимир Есаков 16.1.2012, 20:57

Неосознанное дистанцирование, - бегство, это предварительное умение для общения. Выполняя это упражнение осознанно постепенно, включая и другие методы обучения, вырабатывается навык дистанцирования.

Цитата(lVlастер @ 16.1.2012, 15:32) *
Можешь раскрыть это подробнее, особенно подчеркнутое?
Про навык. Бегство проявляется на разных уровнях и в разном значении. Приблизительно бывает. По степени осознанности.
1. Паническим. 2. Интуитивным. 3. Сознательным.
Цели.
1. Остаться в живых. 2. Сохранить как можно больше. 3. Победить (ловушка), получить как можно больше за меньше.

Ведущие уровни.
1. Тело - страх/чувство опасности (безопасно там где неопасно). 2. Душа - неприятие существующего + приятие желаемого (и то и другое известны). 3. Ум - оценка. Знание/умение, когда бегство это всего лишь, частный случай передислокации.

Обычное, неспециальное в области безопасности воспитание, предполагают закрепление в качестве рабочих программ шаблонов безопасности.
Поэтому бегство становится для нормальных людей синонимом поражения. Несет в себе лишь отрицательный образ. Тогда как активное наступление, обычно, ассоциируется с положительным образом действия.
В таких условиях решение вопросов безопасности в минимум одной трети случаев будет нести в себе конфликт. Неразрешимый посредством логики, аргументации. Так как к образам через слова жестко привязана определенная энергетика. Один считает допустимым бегство в определенных условиях, другой обязательным перегруппированием, а третий недопустимым предательством и т.п.
Познакомить с областью безопасности конкретного человека задача, в области эмоционального дообразования (компетентности), которой я частично занят.
Метод знакомства прост. Ниже для мужеского пола.
Это нужно сделать в своей жизни в безопасном режиме. Трусу бежать ("унизиться") до предела, + дать сдачи физически, хоть как, + побыть побитым. Раза по три обычно достаточно. Смелому иначе...
Знакомство со своими границами (ограничениями силы) в области безопасности, - суть действий.
Уточни, Дмитрий, это ли тебя интересовало.

Автор: lVlастер 16.1.2012, 21:38

Цитата(Владимир Есаков @ 16.1.2012, 19:57) *
Уточни, Дмитрий, это ли тебя интересовало.

Все слова понятны, ок, но я еще раз перечитаю, про навык и общение пока не понял смысла, как они связаны с бегством.

Автор: Владимир Есаков 16.1.2012, 23:38

Цитата(lVlастер @ 16.1.2012, 22:38) *
Все слова понятны, ок, но я еще раз перечитаю, про навык и общение пока не понял смысла, как они связаны с бегством.
Мне нужно еще у тебя уточнить вопрос. Добавлю, что в общении я выделяю семь уровней по чакрам, или три тело/душа/дух.
Условно так:
Тело: первые три чакры.
1. Безопасность, выживание...
2. Потребление, удовольствия...
3. Контроль, управление, эффективность...
Душа.
4. Любовь, принятие...
Дух.
5...
6...
7...

(Общение человеческое я начинаю рассматривать только с 4. чакры. Только на уровне уникальной души человека. Ниже, - общение животного мира. Как у животного мира. И его я называю взаимодействие. Так как взаимные действия у субъектов есть, общая энергетика на 4-й чакре есть (душа как одна), а вот общего образа нет. Он индивидуальный (карта уникальна в смысле идентичности), в смысле такой какой он у данного конкретного особя, без возможности его согласованного изменения. Лишь в пределах вида животного, такое возможно, но не за одну жизнь.)

Не получив устойчивость в общении на стадии выживания/безопасности, человек повзрослев легко падает на нем при возникновении сложностей и на более высоком уровне. Особенно на более высоком уровне. Впадая в крайность заученного способа выхода из ситуаций обессилености. На уровне безопасности обессиленность разрешается бегством, у животных в основном так. У людей добавляется так же и жертвенность, т.е. стойкость до смерти. Что воспринимается как подвиг, то есть активное состояние, типа нападения. Однако это ошибка. Жертвенность это не агрессия, а принятие.
Не нужно жертвовать собой, там где просто можно отойти. Промолчать.
Можно. Хорошо сказал. А вот сделать это можным задача та еще. Тем более в общении с силой...

Дмитрий, этот пост я написал на тему в общем. Интересно твое уточнение вопроса.



Автор: lVlастер 17.1.2012, 0:44

Общение на уровне Я - Я это решение и действие с намерением создать воспроизведение и понимание. Здесь избегание создает невоспроизведение и непонимание.

Общение на уровне Я - Ты включает в себя расстояние. Здесь убегание Я от Ты увеличивает расстояние между ними, т.е. уменьшает общение.

Поэтому что мне следует сделать осознанно постепенно, чтобы пощупать бегство как предварительное умение для общения, если убегать это умение необщения?

Автор: Владимир Есаков 17.1.2012, 15:00

Цитата(lVlастер @ 17.1.2012, 1:44) *
Общение на уровне Я - Я это решение и действие с намерением создать воспроизведение и понимание. Здесь избегание создает невоспроизведение и непонимание.

Общение на уровне Я - Ты включает в себя расстояние. Здесь убегание Я от Ты увеличивает расстояние между ними, т.е. уменьшает общение.

Поэтому что ... следует сделать осознанно постепенно, чтобы пощупать бегство как предварительное умение для общения, если убегать это умение необщения?
Исходя из этих определений. Вначале второе. Затем. Много позже, в конце обучения. Первое. Обязательно. Ибо это умение и будет результатом восполнения пробела умения. Выбор это когда два и более. Умение и неумение, например. Пока делаешь только умение выбора нет. Реализуешь, проживаешь, ранее сделанный выбор.
Я использую, создаю непонимание ученика, для постановки его в соответствующую задаче ситуацию. Откуда приходиться искать выход, через что образуется навык осознанного, обязательного его, выхода нахождения...

Цитата
...мне...
Тебе лично? Ситуацию опиши.

Автор: lVlастер 18.1.2012, 9:06

Цитата(Владимир Есаков @ 17.1.2012, 14:00) *
Тебе лично? Ситуацию опиши.

Посмотри эту конкретную модель от 18.01.2012. Я проснулся утром, делаю Чистое Начало, записываю все пункты, на чем мое внимание. Потом смотрю, а что я хочу делать из этого. И я ловлю себя на саботаже – какой бы пункт я не выбирал, рейтинг начинал бегать от +6+5+4… -1-2-3… и назад. И тогда я просто стал перебирать все пункты по очереди и наблюдать эту суету. И через пару минут я впал в ступор, в тупик. Т.е. я осознано пришел в угол, ок?

Тогда я отмечаю пространство, себя, свое тело и направляю свое внимание на этот ступор. Какое-то время я просто позволяю ему быть и присутствую при этом. Затем я пару десятков раз воспроизвожу его с тем, чтобы раскурить. Теперь ступор заполняет все пространство. Тогда я перехожу к фокусированию.

И где конкретно находится этот ступор – внутри или снаружи? – Внутри.
И где конкретно внутри? – В горле, в носоглотке, в районе верхнего неба.
Форма? Ком. Серый, ворсистый, как маленький скользкий сырой теплый клубок пряжи, скорее как комок шести, когда кошки себя вылизывают, у них такие комки скапливаются, и потом они их выкашливают. И у меня это кашляющее желание. Экхе, экхе…
Время? Долго.
Вкус? Сопливый.
Глубина? Глубоко.
Плотность? Упругий.
Звук? Стон.
Высота звука? Высокий.
Тембр? -
Громкость? Ниже средней.
Ритм? 10-15 ударов в секунду.
Обоняние? Утробная сырость.
Давление? Выше умеренного.
Трение? Нет.
Сальность? Нет.
Собственная эмоция? Включенность.
Органическое ощущение? Голод, насморк, жажда, тошнота.

С этого пункта пошел сдвиг на эмоцию – это обида. Как будто-то я кого-то обидел и мне обидно за него или за это. Подозреваюсь на эмоциональное рабство (ННО) – я бы не хотел кого-то обидеть. Перебираю процессы. Пока подбирал – все само прошло (СиМ не потребовался). Это была не моя обида!! Снова возник тонус и желание действовать. Снова взял список дел. Первые 2 пункта – не время. Третий ок. Пошел выполнять.

ЗЫ Тисну все-таки ФАМ на всяк пожарный.

Можешь сказать, есть ли общее с тем, что ты говорил про сначала в тупик, а потом из него, и если есть, то в чем? И в чем отличия? И самое главное – причем тут бегство как предварительное умение для общения? Этого я никак пока не догоню sad.gif

Автор: Владимир Есаков 18.1.2012, 17:08

Цитата(lVlастер @ 18.1.2012, 10:06) *
...Можешь сказать, есть ли общее с тем, что ты говорил про сначала в тупик, а потом из него, и если есть, то в чем? И в чем отличия?...
Да, общее есть.
Цитата
Т.е. я осознано пришел в угол
Тупик. Разница в том, что ты очень продвинутый на этом уровне общения с собой. И вот это
Цитата
... ок?
Это результат большой работы тела, которую ты уже сделал. Ведь это:
Цитата
Тогда я...
- высокий уровень владения собой. Контроля, управляемости, эффективности относительно эмоционального, ментального тупиков. В тупике животного/тела нет возможности выхода вверх, в менталитет. Только вниз в по энергетике. В душе, это будет разрешением эмоционирования, а лучше выйти телом, - физическое бегство/нападение/оцепенение. Где мозг/мысль отключены.

Ты не убегал, не струсил испугавшись. Выдержал эмоциональную/ментальную неприятность положения и продолжил его решать (бороться со ~ страшным/неприятным/неработающим), как нечто что можно, решить. У тебя лично много сил в этой области. И эффективность умения это вопрос времени их освоения средствами известных методов.
Цитата
И самое главное – причем тут бегство как предварительное умение для общения?

Если речь идет о страхе. То его нужно прежде менталитета научится реализовывать физическим бегом, телом животного.
Если речь идет об обиде. Также. Если задели, обидели, - ответить телом - оттолкнуть, разбить что-нибудь. Эмоционально - крикнуть, выругаться, оскорбить в ответ... Это предварительное умение. Когда так научаешься делать, то такие ситуации перестают случаться в сфере личностного, силового общении. Тела видят друг друга. Видят силу, умение ей владеть, по уверенности, устойчивости, удовлетворенности. Которые только от опыта тела. А не от духа, не от теоретических знаний, что это, в принципе, человек сделать может...
Это ключевое в методе. Физическое тело, поддерживает определенные чувства, которые поддерживают в свою очередь определенные мысли. Тело начало для молодого, не сильного еще сознания. И его нужно обучать в первую очередь. Как ребенка.
Ребенка не учат через концепции, законы, объяснения. Но через силу, нужду, тренировку, игру.
Переучивают да, и концептуально, объясняя, замещая образы... Однако, несмотря на то, что человеку 40 лет, это еще не значит, что он взрослый во всех сферах деятельности. Например, общения с использованием силы животной личности.
В твоем примере выход через физическое был здесь:
Цитата
И где конкретно внутри? – В горле, в носоглотке, в районе верхнего неба.
Форма? Ком. Серый, ворсистый, как маленький скользкий сырой теплый клубок пряжи, скорее как комок шести, когда кошки себя вылизывают, у них такие комки скапливаются, и потом они их выкашливают. И у меня это кашляющее желание. Экхе, экхе…
Я бы применил известную мне телесно-ориентированную практику. Пассивную или активную. Или использовал бы лекарство, в качестве урока, для обучения.
Условно пассивно. Практика наблюдения ощущений позволила бы сдаться силе неприятных ощущений. Отдать им весь возможный ресурс внимания. Который в моей практике излечивает сопоставимый чувствам души объем ощущений тела. Если ощущений больше (они сильнее), то я бы поболел еще (дал объему чувств еще время).
Условно активно. Практика из йоги. Использую физические упражнения и горло проходит.
Практика лечебная. Принять лекарство.
Когда горло нормализуется, эмоции/чувства/мысли вызванные их связью с процессами в горле постепенно начинают меня устраивать.

Как сделал ты, это для опытных общателей внутреннего и внешнего миров личности.

Бегство это физически проявленное несогласие с предлагаемой тебе ситуацией.

Меня в твоем посте заинтересовало по терминологии вот что:
Цитата
С этого пункта пошел сдвиг на эмоцию – это обида. Как будто-то я кого-то обидел и мне обидно за него или за это. Подозреваюсь на эмоциональное рабство (ННО) – я бы не хотел кого-то обидеть.
Эмоция которую ты описал называется у меня виной. Это чувство амбивалентно обиде.
Если кто-то на тебя обижается, то он пытается/вызывает твою вину.

Автор: lVlастер 18.1.2012, 17:11

Ок, Владимир, благодарю, до меня все дошло football.gif

Обида это стандартная эмоция http://ability.org.ru/index.php?act=attach&type=post&id=269, которой я пользуюсь.

Автор: Владимир Есаков 18.1.2012, 17:38

Цитата(lVlастер @ 18.1.2012, 18:11) *
Обида это стандартная эмоция http://ability.org.ru/index.php?act=attach&type=post&id=269, которой я пользуюсь.
Да понятно, я не нашел в табличке вины. Чудно.

Автор: lVlастер 12.2.2012, 13:49

Цитата(Владимир Есаков @ 18.1.2012, 16:38) *
Да понятно, я не нашел в табличке вины. Чудно.

Не нашел, может потому, что вина это не одна эмоция. Вина возникает тогда, когда человек возлагает на себя ответственность за разрыв понимания (АРО). Если ответственность на себя не тянуть – вины не возникнет. Если сделать ФАМ вина проходит. Если создать намерение уменьшить за разрыв свое выживание, т.е. наказать себя, то вина начнет расти. Вина это комплекс.

Обида напротив, возникает тогда, когда человек стремится возложить на другого ответственность за разрыв понимания.

Автор: Владимир Есаков 12.2.2012, 20:13

Цитата(lVlастер @ 12.2.2012, 13:49) *
...Не нашел, может потому, что вина это не одна эмоция...

Думаю это связано с иным принципом построения табличного образа для умственных представлений.
Мне странно, что:
Цитата
Обида
присутствует, а
Цитата
напротив
, вина, - нет. Чувства амбивалентны. Вина указывает, зовет, чью-то обиду, обида указывает, зовет, чью-то вину. В шкале, как будто, не указаны знаки "+"/"-", только значения, не указаны цели чувств. Скука, например, имеет задачу, положительную цель. И соответствующее амбивалентное состояние должно где-то обнаруживаться.
Никто без причины не возлагает ответственность на другого, как и не берет на себя. Возврат понимания, вот цель обиды и вины, и любого другого положительного образа чувства. Эмоции же это поддержание отрицательного образа соответствующего эмоции чувства.
Кроме как оценку силы чувства/эмоции я шкалу тонов пока не могу применять. Да и силу (в моих задачах) легче по абсолютным значениям определять, чем столь точно как в шкале. Однако, отдаю дань уважения точности и скрупулезности шкалы тонов.

Автор: lVlастер 12.2.2012, 20:44

Пример. Я с утра выпил водки не вышел на работу и меня уволили. Ответственность на мне т.е. вина моя. А обида может быть, я могу на себя обижаться, но у меня может быть и любая другая эмоция. Так что я бы вину к обиде не прикручивал.

Цитата
Кроме как оценку силы чувства/эмоции я шкалу тонов пока не могу применять.

Мне бы без нее было бы намного труднее ННОшить.

Автор: Владимир Есаков 13.2.2012, 8:23

Цитата(lVlастер @ 12.2.2012, 20:44) *
Я с утра выпил водки не вышел на работу и меня уволили. Ответственность на мне т.е. вина моя. А обида может быть, я могу на себя обижаться, но у меня может быть и любая другая эмоция. Так что я бы вину к обиде не прикручивал.
Вина, перед кем-то, обида, на кого-то. Тело виновато перед умом, что такое неудержное до выпить с утра. Ум обижен на тело, что оно такое неуправляемое. А через тело на тех, кто так как надо подчиняться не научил.
Чувства связывают, внутри, тело-ум, снаружи целых человек. Даже в случае с разорванным, больным внешним сознанием, человека, связь осуществляется как с целым. Ошибочно.
Напился человек с утра, будучи безвольным, например, ребенком. А приняли его на работу по ошибке, приняв за взрослого. Но, уволилив, ошибку исправили, сориентировавшись о незрелости ума, в области управления, по поступкам тела.
Теперь уму человека нужно исправить свою ошибку:
- Ум считает свое тело подчиненным, при том, что тело саботирует управление ума.
К счастью, нормальный больной, человек, не может испытывать любые эмоции, а только определенные положением, свое телол-ум, другой человек-человек. Любые проявления, отличные от жестко /обусловленно выше/ привязанных внутренних отношений, говорят о продвинутости индивида /артестизм, креативность, мистицизм/, или о более сложенной чем шизофрения, болезни души.

Автор: lVlастер 13.2.2012, 10:56

Цитата(Владимир Есаков @ 13.2.2012, 7:23) *
Вина, перед кем-то, обида, на кого-то. Тело виновато перед умом, что такое неудержное до выпить с утра. Ум обижен на тело, что оно такое неуправляемое. А через тело на тех, кто так как надо подчиняться не научил.
Чувства связывают, внутри, тело-ум, снаружи целых человек. Даже в случае с разорванным, больным внешним сознанием, человека, связь осуществляется как с целым. Ошибочно.
Напился человек с утра, будучи безвольным, например, ребенком. А приняли его на работу по ошибке, приняв за взрослого. Но, уволилив, ошибку исправили, сориентировавшись о незрелости ума, в области управления, по поступкам тела.
Теперь уму человека нужно исправить свою ошибку:
- Ум считает свое тело подчиненным, при том, что тело саботирует управление ума.
К счастью, нормальный больной, человек, не может испытывать любые эмоции, а только определенные положением, свое телол-ум, другой человек-человек. Любые проявления, отличные от жестко /обусловленно выше/ привязанных внутренних отношений, говорят о продвинутости индивида /артестизм, креативность, мистицизм/, или о более сложенной чем шизофрения, болезни души.

С ТЗ ННО, как я его понимаю на сегодня, сказанное тобой относится к эмоциональному рабству. Помимо него есть еще две стадии, про которых в твоем описании модельки я ничего не увидел.

Автор: Владимир Есаков 13.2.2012, 15:04

Цитата(lVlастер @ 13.2.2012, 10:56) *
С ТЗ ННО, как я его понимаю на сегодня, сказанное тобой относится к эмоциональному рабству. Помимо него есть еще две стадии, про которых в твоем описании модельки я ничего не увидел.

Да, я не писал о других стадиях в рамках одной модели. Чем проще модель, тем эффективнее.
У ножа, две части. Ручка и лезвие. У лезвия две части. Тупая, острая. У острой две грани. Правая, левая. Меж ними ребро. Нечто неделимое.
Оно искомое в инструменте. Модели. Далее следует найти ему в конкретной жизненной ситуации задачу (что резать), полярность, и относительно ее сделать одно, простое действие. Да/нет. Ударить/удариться. Поцеловать/отстраниться...
На практике же действие идет от задачи, а не от инструмента/модели.
Ищется простое действие телом. С точки зрения работы оно должно быть обычной, привычной трудности. С точки зрения обучения, - усложняющимся. С точки зрения лечения, - горьким; переучивания - трудным, но выполнимым.
Вмещать в модель более двух задач, хорошо для ресурсных состояний, где и поиграть можно, и пообщаться совсем без дела. Для ситуаций насилия в общении, подобный комфорт, когда можно сделать сразу два дела, это провал.

Рабство это, например, одна из четырех степеней управления.
Каторга. Рабство. Свободный труд. Игра (не по своим правилам).

В состоянии свободы от управления, не присутствует насилия, правил, понуждения. И там нет надобности в моделях, и так все в порядке. Я рассматриваю рабство как нормальную стадию болезни, от слова боль. Терпеть еще можно, в смысле, на жизнь хватает. При каторге (казни), ресурс заканчивается до срока.

Если применить сказанное к постам выше, то ум необходимо подружить с телом.
Тело, например, знакомится с мгновенностью ума, а ум с медлительностью тела.
Тело со слабостью ума, а ум с силой тела.
Обратные состояния: порыв/позыв тела и недоумие; сила ума и слабость тела, - им обоим друг о друге известны, как правило, давно.

Автор: lVlастер 13.2.2012, 16:14

Думаю, в этой модельке что-то есть, подберу подходящую рабыньку и проверю на практике как оно lu.gif

Автор: lVlастер 15.2.2012, 21:53

Мне показалось это подходит к ННО



Ваше мнение - возлагать ожидания это действительно неокортсиальная потребность или что-то иное т.е. не потребность, а желание, влечение, ожидание или...?

Автор: Tatyana 18.2.2012, 21:45

Может это не точный перевод? В контексте того, что вещает автор фильма, по-моему, больше подходит словосочетание "привычка ожидания", чем "потребность ожидания", которая, как говорится в фильме, толкает мозг к когнетивным расстройствам.

И такой еще вопрос возник: а какая интересно эмоция может указывать на неудовлетворенную потребность возлагать ожидания? У меня не получилось такую подобрать ))

Я вот просканировала свою жизнь на предмет «возлагать ожидания»..у меня -это ни фига получается не потребность... скорее желание, зачастую похожее на детское «ой хочу,хочу!!!»))
И эмоции, обнаруженные мной в этих состояниях( это тревога, страх, отчаяние, цепляние, нетерпеливость, раздражение, предвкушение, любопытство) указывали на самые разные неудовлетворенные потребности от безопасности до физических.
Общее в этих состояниях- это ощущение схлопнутого пространства, туннельное восприятие, низкий уровень самосознания, сосредоточие только на себе-такая грубая форма эгоизма, потеря причинности.

А кстати! Состояние «возложение ожиданий» в каких-то случаях может играть роль сигнальщика того, что обмен в отношениях кого-то с кем- то или чем-то, становится неравномерным, нет?

Автор: lVlастер 23.2.2012, 16:54

Цитата(Владимир Есаков @ 12.2.2012, 19:13) *
Чувства амбивалентны.

Можешь написать основания для такой модели?

Автор: lVlастер 24.2.2012, 2:52

Цитата(Tatyana @ 18.2.2012, 20:45) *
Может это не точный перевод? В контексте того, что вещает автор фильма, по-моему, больше подходит словосочетание "привычка ожидания", чем "потребность ожидания", которая, как говорится в фильме, толкает мозг к когнетивным расстройствам.

И такой еще вопрос возник: а какая интересно эмоция может указывать на неудовлетворенную потребность возлагать ожидания? У меня не получилось такую подобрать ))

Я вот просканировала свою жизнь на предмет «возлагать ожидания»..у меня -это ни фига получается не потребность... скорее желание, зачастую похожее на детское «ой хочу,хочу!!!»))
И эмоции, обнаруженные мной в этих состояниях( это тревога, страх, отчаяние, цепляние, нетерпеливость, раздражение, предвкушение, любопытство) указывали на самые разные неудовлетворенные потребности от безопасности до физических.
Общее в этих состояниях- это ощущение схлопнутого пространства, туннельное восприятие, низкий уровень самосознания, сосредоточие только на себе-такая грубая форма эгоизма, потеря причинности.

А кстати! Состояние «возложение ожиданий» в каких-то случаях может играть роль сигнальщика того, что обмен в отношениях кого-то с кем- то или чем-то, становится неравномерным, нет?

Если предположить, что ожидание это решение и действие одного человека с намерением создать (вызвать) у другого человека воспроизведение, понимание и принятие (признание) его точки зрения, то возлагать ожидания может быть потребностью в том случае, если один человек это мужчина, другой – женщина, а семя эта и есть та точка зрения. Шутки шутками, а на каком основании родители хотят, чтобы дети были похожи на них? Возлагать ожидания разве не равно стань похожим на меня, будь, делай как я хочу?

Автор: Владимир Есаков 24.2.2012, 11:39

Цитата(lVlастер @ 23.2.2012, 17:54) *
Можешь написать основания для такой модели?
Для какой задачи ?

Автор: lVlастер 24.2.2012, 11:58

Цитата(Владимир Есаков @ 24.2.2012, 10:39) *
Для какой задачи ?

Для того, чтобы я мог понять. С моей ТЗ чувства + энергия = эмоции и все это не амбивалентно в своей основе, по природе, т.е. изначально. Мне тиресно понять основания твоей иной ТЗ, а вдруг я что упустил.

Автор: Владимир Есаков 24.2.2012, 13:52

Цитата(lVlастер @ 24.2.2012, 12:58) *
...чувства + энергия = эмоции и все это не амбивалентно в своей основе, по природе, т.е. изначально.
Я с твоей точкой зрения согласен. Значит разница находится в практическом применении.
Я амбивалентность как трение использую для ходьбы. На планете Земля трение часто очам заметное явление и описывать его имеет смысл лишь для уточнения параметров, но не для обоснования самого его факта. Чувства такая же опора как и трение, прямо таки точь в точь.
Эмоции да. Чувственно сложенный процесс. И на него опираться можно не так основательно. Хотя и можно, при навыке.

Найди практическую задачу, реальную, не умозрительную, чтобы на ее основе посмотреть как работают модели.

Как-то я уже признавал промахи моих чувств относительно твоих эмоций, так что может быть не просто лишь через слова именно в нашем случае. В личном общении, со мной, понимание легче, так как навык больше, хоть и процесс многосложеннее.

Автор: Tatyana 25.2.2012, 0:21

Потребность- это то, что не получится отменить, ибо она относится к базовым элементам в природной конструкции нас. Она просто есть и будет всегда давать знать о себе как тока попадет в голодные для нее условия.
Желание- это производная от потребности. Одну и ту же потребность можно удовлетворить разными желаниями. Эти определения мое ИМХО.



Цитата(lVlастер @ 24.2.2012, 0:52) *
Если предположить, что ожидание это решение и действие одного человека с намерением создать (вызвать) у другого человека воспроизведение, понимание и принятие (признание) его точки зрения, то возлагать ожидания может быть потребностью в том случае, если один человек это мужчина, другой – женщина, а семя эта и есть та точка зрения.


По-моему, здесь речь идет не о потребности, а о желании мужчины и женщины в семье, чтобы их решения, договоренности о действиях друг для друга, выполнялись.

Цитата
Шутки шутками, а на каком основании родители хотят, чтобы дети были похожи на них?

А ты тоже этого хочешь? Разве это не есть бессознательные стремления родителей завершить или фиксануть какие-то свои циклы-цели силами своих детей.т.к. сами в этом облажались или ,наоборот, очень преуспели?

Цитата
Возлагать ожидания разве не равно стань похожим на меня, будь, делай как я хочу?


Ага, равно. А еще это равно махровому жирному эгоизму, который, по моим ощущениям, зачастую отождествлен с базовым инстинктом «сожрать».

Автор: lVlастер 25.2.2012, 1:06

http://video.mail.ru/mail/mahayagoda/368/568.html я вижу основания полагать, что возлагать ожидания это потребность.

Автор: Владимир Есаков 25.2.2012, 14:36

Цитата(Tatyana @ 25.2.2012, 0:21) *
Цитата
Возлагать ожидания разве не равно стань похожим на меня, будь, делай как я хочу?
Ага, равно. А еще это равно махровому жирному эгоизму, который, по моим ощущениям, зачастую отождествлен с базовым инстинктом «сожрать».
Татьяна, базовый инстинкт сожрать пишется без кавычек. В кавычках сожрать, - базовый инстинкт для еще двух или шести, в зависимости от степеней градации, уровней человеческого сознания. Где на каждом из семи эго проявлено иначе предыдущего.
Примерно.
1. Разрушить/разрушиться, (сожрать/сожраться), остаться/оставить.
2. Скушать/скушаться.
3. Подчинить/подчиниться.
4. Приобщить/приобщится
5. Скооперировать/скооперироваться.
6. Понять/поняться.
7. Отвязаться/связаться.

Татьяна раздача таких (махровый, жирный) восхвалений эгоизму, обнаруживает нас в теме, всего лишь на втором и третем уровне данной шкалы. Насилия там нет. Принуждение, соблазны есть. Но не насилие. Именно эти уровни желанны методами ненасильственного общения. Осуждать их, и петь им хвалебные песни одинаковая ошибка. Хотя бы потому, что и другим уровням внимание нужно своего оставить. Они все равно его попросят в свое время, где слово просьба окажется в кавычках точно.





Автор: Tatyana 25.2.2012, 15:53

Цитата(lVlастер @ 24.2.2012, 23:06) *
http://video.mail.ru/mail/mahayagoda/368/568.html я вижу основания полагать, что возлагать ожидания это потребность.


Я так чувствую ожидание- оно похоже на состояние, которое возникает при отклонении от состояния равновесия...Ожидание похоже на ощущение, как будто некая сила начинает тебя куда-то тянуть...Это состояние проходит как тока получаешь желаемое.т.е. стабилизируешься, выравниваешься.
И, судя по этому ролику, есть силы, которые человека куда-то тянут, а человек их может и не ощущать (как этот мальчик, у которого по т.з. Хеллингера, предназначение такое- уровнять провал в энергетике рода). Этот ребенок выглядит, как орудие в руках природы, с помощью которого она свою потребность удовлетворяет: стремится к равновесию.
Интересен вопрос, этот ребенок, он случайно именно в этой семье родился? Или с точки зрения того же стремления к равновесию, только его вибрации способны это уравновесить, ибо он чем-то резонирует с ними? Хотя это не сосем по теме вопрос.

С этой точки зрения, что мы все дети Природы, а у Природы явно просматривается стремление к стабильности- согласна, можно отнести состояние ожидания к нашей базовой потребности...Вот для меня это счас реальное осознание! Мастеру поклон за тему)). Ушла с этим побыть smile.gif

Цитата(Владимир Есаков @ 25.2.2012, 12:36) *
Татьяна, базовый инстинкт сожрать пишется без кавычек.


Владимир, согласна, если в этом смысле трактовать правило употребления кавычек (их, смыслов, когда кавычки пользуют, в русском языке 5 штук)). В данном случае я применила их с целью выделить название инстинкта, возможно вышло не оч корректно).

А к инстинктам я отношусь ни плохо ни хорошо, я их уважаю. Я не уважаю свои с ними бессознателные отождествления, которые влекут за собой малоприятные переживания.

Автор: Владимир Есаков 26.2.2012, 13:12

Цитата(Tatyana @ 25.2.2012, 16:53) *
...возможно вышло не оч корректно).
Татьяна, у тебя получилось корректно оч, и в рамках русского языка. Я тебя понял.
Это уже мне приходиться делать понимание в другом, выходя за рамки языковых и отношенческих приличий. Придраться. Чтобы показать развилку в которой блуждало и мое сознание годами.
Посмотри отстраненно, когда побудешь с реальным осознанием о базовой потребности.
Как человек, действительно, лишь фактами описания, относится к инстинктам:
Цитата
А к инстинктам я отношусь ни плохо ни хорошо, я их уважаю. Я не уважаю свои с ними бессознателные отождествления, которые влекут за собой малоприятные переживания.
Без сознательные отождествления это и есть основа определения инстинктов сознанию, уму. С которым в свою очередь наше человеческое сознания без сознательно отождествлено. До времени. Как ранее, в младенчестве например, было отождествлено с телом животного. С инстинктами только.

Мы не уважаем инстинкты когда они несут малоприятные ощущения. Когда сжирают нас. А когда сжираем мы, они незаметны уважению. Так как внимание обращено на многоприятные ощущения.
Многоприятные ощущения мы уважаешь сознательно. Но без сознательно они основаны именно на отождествлении с ощущениями чувства многоудовольствия. И безоговорочном одобрении таковых со стороны ума, - хорошо.

Уважение это должное отношение к инстинктам.

Ни плохо, ни хорошо это отношение типа никак, не знаю. Оно правда. Написанное же в цитируемом, - заблуждение. Блуждание ума в многосложенных концептуальных конструкциях из слов. Где в одном абзаце противоречащие друг другу мысли. Инстинкт и хорошо, и плохо.

Чувства не дают возможности заблудиться, циклиться эмоционально, из-за их простоты.
Где каждый раз инстинкт оказывается сигналом. Однозначно хорошим. Что бы он не нес собой. Какие бы ощущения не испытывались нами.
Красный свет светофора так же хорош как и зеленый. Хоть и указывает на противоположное.
Уважать только зеленый, - странно, для человека до сих пор не сбитого силой автомобиля.
Именно красный уважаем. А любимый, - зеленый.
Ожидание зеленого, в пользу красного, как базовая потребность в стремлении стабильности нашей Природы является ключевой в ненасильственном поведении. Доминантной в нашем, и человеческом, сознании.
Цитата
С этой точки зрения, что мы все дети Природы, а у Природы явно просматривается стремление к стабильности- согласна, можно отнести состояние ожидания к нашей базовой потребности..
Мы живем и в базе, и на ней. И за ее, в том числе счет.

В более широком рассмотрении темы ненасильственного общения, хочу отметить противостояние, до некоторой степени, враждебное отношение ума и тела, сознаний человека и животного, в через нас развивающейся природе.

Недообразованный ум отрицает насильственное питание тела. Давно образованное тело отрицает команды ума так как живет, без зазрения совести, от природы, насильственным питанием. Поеданием других живых существ.
В результате эмоционирование приводит к, вплоть до, шизоидному состоянию и подобным.

Автор: valuerr 29.2.2012, 13:12

Недавно узнал приём, что что-бы общаться на сильных эмоциях -- можно общаться на высоких логических уровнях Дилтса

(из предпосылок, что на уровняъ окружения, поведения и убеждений и так все говорят, а вот на уровне ценностей хотя-бы -- фиг)

и, вобщем, прокачиваю этот периодически, и заметил что каждый раз у меня, по сути, получался процесс Ненасильственного Общения во всей красе. И запрос (который соответствует миссии) просто сам собой в эти моменты формулируется.

Или заранее уже хочу о чём-то попросить, вспоминаю каким моим ценностям он соответствует и поехали.


я к тому, что это ещё одна из предпосылок, ради которой возможно заинтересоваться ННО.

Сильные высокие эмоции как цель, а эмпатическое понимание - бонусом.

Автор: lVlастер 29.2.2012, 13:50

Солнце, привел бы какой конкретный пример - место, время, участники, КТОЭМ, а то даж многократное воспроизведение тебя все равно не приводит меня к декодированию сказанного smile.gif

И прием откуда узнал конкретно?

Автор: valuerr 29.2.2012, 15:38

Цитата(lVlастер @ 29.2.2012, 14:50) *
Солнце, привел бы какой конкретный пример - место, время, участники, КТОЭМ, а то даж многократное воспроизведение тебя все равно не приводит меня к декодированию сказанного smile.gif

И прием откуда узнал конкретно?

держи описание)
http://narod.ru/disk/42327883001.a326313598606bb993bf26173cc58215/hi_emotions%20-%202012-02-28%20time%2023_15_58%20Incoming%20Peer-to-Peer%20Call.mp3.html


узнал -- Денис Чернаков на http://yourmegalife.ru/ рассказал

Автор: valuerr 29.2.2012, 22:39

Цитата(valuerr @ 29.2.2012, 14:12) *
Недавно узнал приём, что что-бы общаться на сильных эмоциях -- можно общаться на высоких логических уровнях Дилтса

(из предпосылок, что на уровняъ окружения, поведения и убеждений и так все говорят, а вот на уровне ценностей хотя-бы -- фиг)

я про эти лог. уровни говорил

Автор: lVlастер 3.3.2012, 11:34

Цитата(valuerr @ 29.2.2012, 14:38) *
держи описание) http://narod.ru/disk/42327883001.a326313598606bb993bf26173cc58215/hi_emotions%20-%202012-02-28%20time%2023_15_58%20Incoming%20Peer-to-Peer%20Call.mp3.html

Это обольщение - склонение человека к признанию важности ДЛЯ НЕГО ТВОИХ потребностей? При ответе можешь быть кристально честным по Шаменкову smile.gif

Автор: valuerr 5.3.2012, 0:28

Цитата(lVlастер @ 3.3.2012, 12:34) *
Это обольщение - склонение человека к признанию важности ДЛЯ НЕГО ТВОИХ потребностей? При ответе можешь быть кристально честным по Шаменкову smile.gif

обольщение? в зависимости от контекста. Общением на сильных эмоциях заинтересовался в том числе для этого, но на момент истории с разговором у меня не было такой цели, скорее даже наоборот.

склонение -- может быть. Собственно... наверное схожий механизм проявляется, когда один человек заражает своими устремлениями и ведёт за собой других.

Кстати, насчёт честности -- тут с правдой тоже гораздо легче)

ИМХО, говорить на сильных эмоциях гораздо легче о тех "ценностях", которых я придерживаюсь полностью, нежели о тех, которым я "делаю вид что придерживаюсь". Конгруэнтность, всё такое.

Всё, что я наговорил в аудио, и всё в рассказаной там истории - "правда" для меня.

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)